Kurze Witze

Allein mit meiner Restfettn kann ich euer Fest retten.

Mama hat die Gruppe "Abwasch" erstellt.

Mama hat dich hinzugefügt.

Mama hat die Gruppe verlassen.

Well played!

Ein Mann mit drei Haaren geht zum Friseur. Die Friseuse fragt: "Was soll es denn werden?" Der Mann antwortet: "Eins rechts, eins links und in der Mitte schön wild durcheinander!"

Fritzchen: Mama, bring mir ein Spielzeugauto mit! Mutter: Wie heißt das Zauberwort? Fritzchen: Flott!

Was ist eine Blondine zwischen zwei Grünwählern? Ausnahmsweise mal die Schlaueste.

Betrachtest du den Snapscore einer Freundin wie ein Kilometerstand, so realisierst du, dass du kein Auto mit 477.447 Kilometern willst.

"Polizeikontrolle! Alkohol, Drogen?"

"Verkaufen Sie auch Pommes?"

Um zu sehen, wer ich wirklich bin, gebt meinen Namen auf Google ein. Ich heiße Joana Almeida.

Ich bin nicht da! Ich bin mich suchen gegangen... Wenn ich wieder da bin, ohne zurück zu kommen, sag mir: "Ich soll auf mich warten!"

Strecke die ich letztes Jahr gejoggt bin: 0 km.

Strecke die ich dieses Jahr gerannt bin, weil ich meine Maske vergessen hab: 3450 km.

Wieso können Enderdrachen kein Buch lesen? Sie fangen immer am Ende an.

Was meint der Enderdrache, wenn er "etamot" sagt? Tomate.

Wie nennt man einen dicken Autor? Kugelschreiber!

Ich bin ein sehr eifriger Faulpelz.

Was ist in Deutschland die am meisten gekaufte Brotsorte?

Das da. Oder das daneben! 🤣

Papa: "Zu meinem Computer fehlt mir aber noch eine Maus!"

Sohn: "Schluss jetzt, du hast doch schon einen Hamster!"

Die größte Durchsagen-Lüge einer Deutschen Bahn: "Grund dafür ist eine Störung."

Sitzt ein Vampir auf einem Tandem. Fragt die Polizei: "Haben Sie etwas getrunken?"

Antwortet der Vampir: "Ja, zwei Radler."

Ich habe gerade Spiderman am Telefon, aber er hat kein Netz mehr.

Abkürzung TÜV: Technischer Überwachungs-Verein.

SKODA: So Kennen Ossis Das Auto.

MAN: Mist Aus Nürnberg.

Wenn du niest und gleichzeitig furzt, macht dein Körper einen Screenshot!