Kurze Witze
Was sagen die Franzosen zu einem Tang? Jalousie de Popo!
Deine Mudda ist so dumm, sie denkt, dass ein Magmaschleim ein riesen Fleischbällchen ist!
Finn, komm mal her, der Onkel zeigt dir mal 'nen echten Hasen!
Wie nennt man einen Jungen, der keinen Witz versteht? -> Kevin!
Ich wollte ein Schwulenkino aufmachen, aber das Motto "Gucken für Schwuppen" kam nicht so gut an.
Donald Trump ist so gut in Erdkunde, dass er sagt: "Ich baue eine Mauer zwischen China und Afrika!"
Lehrer: Sie nennen man eine Tür?
Andy: Salat.
Lehrer: ANDY, WAND!!!
Andy: Schon wieder...
Wie geht ein Leprakranker den Berg hoch? Stück für Stück.
Ich hatte einen guten Hitler-Witz. Aber er Stalingrad. Hah, lol.
Auf der Toilette kein Papier, nimm schnell die Fahne von Scheiße 04!
Wir hatten heute ein totes Meerschweinchen im Stall, jetzt haben wir Wenigerschweinchen.
Wenn ein Chinese mit seinem Hund spielt, sagt er nicht "Hol Stöckchen", sondern "Hol Stäbchen".
"Austria Wien kann Fußball spielen!"
Trump weiß gar nicht, wo Nordkorea ist. Nicht mal, wenn Pence mit seinem Stab auf Südkorea zeigt ;)
Lumpi: Mini, wenn du ein Pokémon wärst, wäre deine Superattacke "Stamps"!
Ein Mathematiker ist beim Zahnarzt.
Und hat nicht damit gerechnet, dass der Zahnarzt die Wurzeln zieht.
Was ist grün und stinkt nach Fisch?
Werder Bremen.
Wie heißt unsere Bundeskanzlerin im Tanga?
Tagela.
Was ist das Lieblingsedelgas eines jeden Piraten?
Arrrrrgon!
Ein Inder und ein Chinese an der Kasse. Wer hat den Vortritt? Der Inder. Punktrechnung geht immer noch vor Strichrechnung!