Kurze Witze

Neville: "OMG, ich habe Harry umgebracht!!!"

Voldemort: "Wie bitte??!!"

Ist Voldie eifersüchtig? 😏😏😏

Ich kenne zwei Lukasse.

Mein Hagen heißt Magen, mein Hund heißt Mund, mein Hase heißt Nase, mein Enes heißt ... Gunther!

Deine Mutter ist so fett, dass sie eine ganze Warzone Lobby alleine füllt.

Hab mich letztens mit einem Stuhl unterhalten.

Er hatte heftigen Stuhlgang!

Könntest du mir jetzt eine klare Antwort geben?

–

Jain.

Egal wie behindert deine Sprache ist, seine ist mongolisch.

Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Hühner?

Damit sie nicht auf den Hof kacken.

Star Wars Jokes sind wie Jünglinge. Sie werden niemals alt...

Neuer Warnhinweis auf Zigarettenpackungen:

"Rauchen mindert Ihre Fruchtbarkeit, mehr Zigaretten für Asylanten!" 😂😂😂😂

Chuck Norris lädt im Apple Store Apps auf Samsung herunter.

Flader mir an, Putin!

Da unsere Freundin Luna Suizidgedanken hat, sollt ihr bitte ein paar aufmunternde Worte in die Kommentare schreiben! Ich meine es ernst!

Verabredung.

"Hast du Lust auf Gruppensex?"

"Ja, prima. Wie viele sind wir denn?"

"Drei. Deine Frau, du und ich."

Was ist grün und sitzt auf dem Klo? Ein Kacktus!

Wie heißt die Freundin vom Kacktus? Kacktusse!

Yoda: Viele Planeten von der dunklen Seite besessen sind.

Luke sagt: Ja, auf jedem Planeten wird es mal dunkel.

Der Witz von "bile bile blah" funktioniert im Englischen besser. "Rest in peace" eins zu eins übersetzt heißt das: "Ruhe in Stückchen".

Brief ans Wunschkonzert:

"Meine Eltern feiern am Sonntag Goldene Hochzeit. Daher wünsche ich für sie den Gefangenenchor aus Nabucco."

Was steht auf dem Grab eines Menschen?

"Respawn in 3 2 1... Connection lost. Versuche es im Himmel erneut."

Dat is my life:

- I don‘t go looking for the trouble, the trouble usually finds me.