Kurze Witze
Wenn du dich jemals nutzlos fühlst, denk daran, dass Shirin David in der Jury von The Voice sitzt.
Lehrer: Fritzchen, weißt du was "9" auf Englisch heißt?
Fritzchen: Nein.
Lehrer: Richtig!
Britischer Wirtschaftserfolg: Embargo, kolumbianische Kohle und kein Euro.
Donald Trump zu Tork Poettschke:
„Wer ist eigentlich deutscher Bundeskanzler?“
Poettschke:
„Der Treckerfahrer aus dem Sauerland.“
Was macht man mit einem depressiven Kind? In ein Atomkraftwerk schicken - dann strahlt es wieder.
Der Fuchs ist schlau und stellt sich dumm, beim Lehrer ist es andersherum!
Warum leckt Maxi Eier? Sie schmecken gut.
Ein Nazi hat Durchfall auf dem Klo. Was ist das Klo jetzt?
"Ferschisstisch!"
Alle Kinder bleiben an der Schlucht stehen, außer Peter, der geht noch 'nen Meter.
GOTT: Ich habe die Erde in 7 Tagen erschaffen.
Notch: Ich habe Minecraft in nur 6 Tagen erschaffen!
Die Albaner denken, Red Bull verleiht Flügel! Stimmt aber nicht, sie sind immer noch in der Schweiz. 😂
"Ey, unsere Mathelehrerin ist so dumm!"
"Wieso denn das?"
"Na, die fragt uns doch ständig Sachen!"
Bruce Willis zu Tork Poettschke: "Hier wohnt doch irgendwo Familie Vogel!?"
"Erste Etage, dritte Tür links - da findest du Familie Rabe!"
Wieso können Minecraftspieler so gut Elfmeter schießen?
Weil sie immer die Ecke treffen!
Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Hagen, er wird getragen.
Warum können Seesterne kein Handy benutzen? -- Weil sie Angst haben, dass sie keine Netzabdeckung haben.
Wie nennt man einen menschlichen Schlumpf?
Blaumacher. 😂
"Mami, werden Schneemänner geboren oder einfach nur so gebaut?"
"Natürlich nur so gebaut."
"Und woher kommen dann die Schneewehen?"
Trump ist wie ein Furzkissen. Anstupsen und schon knattert unter Getöse abgestandene Luft heraus.
Was hat mehr Löcher als der Schweizer Käse?
Meine Socken.