Kurze Witze

Treffen sich zwei Ritter im Wald. Sagt der eine zum anderen: "Jo, wie geht's?" Sagt der andere: "So mittel, Alter." 😁

Wie heißt eine Polizistin, die ihre Tage hat? Red Bull.

Warum ging der Luftballon kaputt? – Aus Platzgründen.

Wer hatte den schlimmsten Glitch der Welt?

Jesus, er hat zum Respawn 3 Tage gebraucht.

Mami, darf ich die ganze Schüssel auslecken?

Nein, Hans, du drückst die Klospülung, wie jeder von uns auch.

Wissenschaftler fanden heraus, als man ihnen den Weg zeigte.

Geht ein Cowboy zum Friseur. Kommt er raus, ist sein Pony weg!

Was macht ein Physiker im Darkroom? Er rechnet mit zwei Unbekannten.

Warum hat eine Blondine eine Zahnpastatube auf dem Kopf? Auf der Packung steht: "Die Tube bitte auf den Kopf stellen!"

Wenn ich einem Piraten mit einem Holzbein ins Bein schieße, ist das dann Körperverletzung oder Sachbeschädigung?

In der Schule...

...Vergesslich? ... Ich doch nicht ... Ich filtere nur Unwichtiges heraus.

Treffen sich zwei Schildkröten. Fragt die eine: "Willst du Krieg?" Sagt die andere: "Nein, wieso?" "Na, du hast deinen Panzer dabei!"

Wie nennt man einen übergewichtigen Vegetarier? BIOTONNE😂

"Was machst du heute?"

"Nichts."

"Aber das hast du doch gestern schon gemacht!?"

"Bin nicht fertig geworden!"

Ich esse nicht jede Chipssorte. Ich bin da sehr pringelig.

Müssen wir jetzt auch zwischen Mitgliedern und Mitvaginen unterscheiden / unterpenisen?

Hab heute schon wieder einen Brief von dem Anwalt bekommen. Dort steht: "Letzte Mahnung". Gut, dass das endlich aufhört.

Ein Informatiker schiebt einen Kinderwagen durch den Park. Kommt ein älteres Ehepaar: "Junge oder Mädchen?" Informatiker: "Richtig!"

Die Klasse begrüßt ihre Englischlehrerin Frau Geburt: "Good morning, Miss Geburt!"

Seit Corona gibt es überall Krisenstäbe.

Ich habe mir auch einen im Dildo-Shop besorgt.