Kurze Witze
Wie heißt ein chinesischer Uhrenmacher? Tei Ming...
Warum ist es gemein, ein Pinguin zu sein?
Wenn man so richtig sauer wird, sieht man immer noch niedlich aus.
Mein Lieblingsklingelschild: G. Wegmann
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mudda und einem Elefanten?
Ungefähr zwei Kilo.
Wenn die Vergangenheit anruft,
- Geh nicht ran.
Sie hat dir nichts Neues zu sagen.
Ich wollte dem Schwein einen Namen mit Zukunft geben. "Schnitzel" wird es mal gut haben.
Wenn deine Mutter 50 Kilo abnimmt, dann ist es so, wie wenn von einem Panzer das Nummernschild abfällt.
Wäre Voldemort noch in der Schule.
Dumbledore: "Ihr drei kriegt 200 Punkte pro Nase."
Voldemort: 😑😑😑😑😑😐😐😐😐😐😐
Was haben Polen und Pollen gemeinsam?
Beide kommen durchs Fenster rein.
Warum werden die Medikamente in Afrika zurückgeschickt?
Weil da „Nach dem Essen einnehmen“ steht.
Was steht auf dem Grabstein eines Komikers? "Jetzt hat er ausgelacht."
"Also ich liebe wirklich lauwarmen Kamillentee."
"Mir ist am liebsten kalter Hopfentee."
"Sag halt einfach Bier."
Ich habe beim Backen den Löffel in der Teigschüssel gedreht... Das war echt rührend.
Gespräch im Auto:
"Ich habe eine Rechtsschutzversicherung."
"Und was, wenn uns einer links reinfährt?"
Ich war mal süchtig nach Handtüchern.
Inzwischen bin ich trocken.
Was steht auf dem Grabstein eines Floristen?
„Warten wir, bis Gras drüber wächst.“
Sonntagsregel: Wenn du es von der Couch aus nicht erreichen kannst, brauchst du es nicht.
Der Pessimist sieht die Dunkelheit im Tunnel.
Der Optimist sieht das Licht am Ende des Tunnels.
Der Realist sieht im Tunnel einen Zug kommen.
Und der Lokführer sieht die drei Narren auf den Gleisen sitzen...
Wenn man viele Leute in einem Film tötet, ist man dann trotzdem ein Serienkiller?
Was hörte Chuck Norris in den "Siebzigern"? Die "Neunziger"!