Kurze Witze
Wie heißt ein Kind mit gebrochenem Bein in Tschernobyl?
Knicklicht.
Was bekam Hitler mit 18?
Den Führerschein.
Mein Hirn ist wie mein Internetbrowser... 23 offene Tabs, 4 davon sind eingefroren und ich habe keine Ahnung, wo die Musik herkommt.
Harry zu Voldemort: "Ich hab etwas, das du nicht hast!"
Voldemort: "Nicht schon wieder eine Nase."
Harry: "Nein, Haare!" 😂
Ein Creeper zum anderen: "Ich habe Platzangst!"
(Verstehen vermutlich leider nicht viele) √-1 2^3 Σ π ...and it was delicious.
Neun von zehn Enten empfehlen Rinderbraten zu Weihnachten.
Ein Reisender fragt den Schaffner: „Wie lange hält denn der Zug?" Antwortet der Schaffner: „Bei guter Pflege mindestens 25 Jahre.“
Da, wo früher die Leber war, ist heute eine Minibar.
"Google ist eine Frau." "Warum?" "Sie wartet nicht auf eine Antwort, sondern gibt mir direkt Vorschläge."
Ich weiß nicht, was gruseliger ist... Wenn du an Halloween an einer Tür klingelst und ein Zombie aufmacht, oder wenn es dein Lehrer ist...
Gespräch im Auto:
"Ich habe eine Rechtsschutzversicherung."
"Und was, wenn uns einer links reinfährt?"
Ich eröffne einen FKK-Wald und nenne ihn "Schniedelwoods".
Für zu nervige Weihnachtslieder kommt man in Spanien sogar ins Gefängnis.
Genauer gesagt ins Verlies Navidad.
Was steht auf dem Grabstein eines Komikers? "Jetzt hat er ausgelacht."
Mein Therapeut meint, ich hätte ein Problem mit zu vielen Rachegedanken.
Was bildet der sich ein? Das wird ihm noch ganz gewaltig leidtun!
Warum ist es gemein, ein Pinguin zu sein?
Wenn man so richtig sauer wird, sieht man immer noch niedlich aus.
Wäre Voldemort noch in der Schule.
Dumbledore: "Ihr drei kriegt 200 Punkte pro Nase."
Voldemort: 😑😑😑😑😑😐😐😐😐😐😐
Was war Hitlers bester Slogan? "Grenzenlos. Wir nehmen auch Ihr Land ein."
Mein Lieblingsklingelschild: G. Wegmann