Kurze Witze
Was bekam Hitler mit 18?
Den Führerschein.
Im Geschichtsunterricht: "Ronald Weasley, nennen Sie mir eine Stadt in der Nähe von London!" Darauf sagt Ron: "Welche?"
Ein Creeper zum anderen: "Ich habe Platzangst!"
Frage: Wieviel Platz wird in der EU frei, wenn der Brexit beendet ist?
Antwort: 1GB.
Was ist der Unterschied zwischen der Sonne und Hitler?
Die Sonne geht im Osten auf und Hitler geht im Osten unter.
Was war Hitlers bester Slogan? "Grenzenlos. Wir nehmen auch Ihr Land ein."
"Ich dreh durch!"
- Martin (34), Kameramann, verzichtet auf die Mittagspause.
Heute zähle ich mal mit, wie oft ich am Tag lüge.
Guten Morgen allerseits.
EINS.
Wenn die Vergangenheit anruft,
- Geh nicht ran.
Sie hat dir nichts Neues zu sagen.
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mudda und einem Elefanten?
Ungefähr zwei Kilo.
Wenn deine Mutter 50 Kilo abnimmt, dann ist es so, wie wenn von einem Panzer das Nummernschild abfällt.
Alle Kinder machen eine Wanderung an den Gletschern.
Nur nicht Malte, der verschwand in der Spalte!
Wenn Lügen wirklich kurze Beine haben, hat Putin dann Eier aus Bodenhaltung?
Ich eröffne einen FKK-Wald und nenne ihn "Schniedelwoods".
Cop: „Are you high?“ Me: „Am I what?“ Cop: „High“ Me: „Hello“
"Ich verlasse dich!"
"Ist es, weil ich alles besser weiß?"
"Ja, genau!"
"Ich wusste es!"
"Also ich liebe wirklich lauwarmen Kamillentee."
"Mir ist am liebsten kalter Hopfentee."
"Sag halt einfach Bier."
Was steht auf dem Grabstein eines Floristen?
„Warten wir, bis Gras drüber wächst.“
Ich habe beim Backen den Löffel in der Teigschüssel gedreht... Das war echt rührend.
Gespräch im Auto:
"Ich habe eine Rechtsschutzversicherung."
"Und was, wenn uns einer links reinfährt?"