Kurze Witze
"Ich hab jetzt schon tagelang nicht mehr geschlafen." – "Bist du da nicht total am Ende?" – "Nein, nachts schlaf ich ja gut."
Für zu nervige Weihnachtslieder kommt man in Spanien sogar ins Gefängnis.
Genauer gesagt ins Verlies Navidad.
Ich eröffne einen FKK-Wald und nenne ihn "Schniedelwoods".
Cop: „Are you high?“ Me: „Am I what?“ Cop: „High“ Me: „Hello“
"Mama, wie ist es eigentlich, das schönste, coolste, begabteste und klügste Kind der Welt zu haben?"
"Keine Ahnung, frag Oma."
Ich weiß nicht, was gruseliger ist... Wenn du an Halloween an einer Tür klingelst und ein Zombie aufmacht, oder wenn es dein Lehrer ist...
Was bekam Hitler mit 18?
Den Führerschein.
Was ist der Unterschied zwischen der Sonne und Hitler?
Die Sonne geht im Osten auf und Hitler geht im Osten unter.
Im Geschichtsunterricht: "Ronald Weasley, nennen Sie mir eine Stadt in der Nähe von London!" Darauf sagt Ron: "Welche?"
Ein Creeper zum anderen: "Ich habe Platzangst!"
Was war Hitlers bester Slogan? "Grenzenlos. Wir nehmen auch Ihr Land ein."
Heute zähle ich mal mit, wie oft ich am Tag lüge.
Guten Morgen allerseits.
EINS.
Wenn die Vergangenheit anruft,
- Geh nicht ran.
Sie hat dir nichts Neues zu sagen.
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mudda und einem Elefanten?
Ungefähr zwei Kilo.
Was sagt Chuck Norris, wenn er angeln geht? "Du, du und du raus!!!!"
Wenn deine Mutter 50 Kilo abnimmt, dann ist es so, wie wenn von einem Panzer das Nummernschild abfällt.
Alle Kinder machen eine Wanderung an den Gletschern.
Nur nicht Malte, der verschwand in der Spalte!
Wenn Lügen wirklich kurze Beine haben, hat Putin dann Eier aus Bodenhaltung?
"Ich verlasse dich!"
"Ist es, weil ich alles besser weiß?"
"Ja, genau!"
"Ich wusste es!"
Gespräch im Auto:
"Ich habe eine Rechtsschutzversicherung."
"Und was, wenn uns einer links reinfährt?"