Chuck Norris hat seine Führerscheinprüfung bestanden, zu Fuß.
Kurze Witze
Wie heißt ein Kind mit gebrochenem Bein in Tschernobyl?
Knicklicht.
Warum bekommt ein Enderman Schaden im Wasser?
Weil er nicht ganz dicht ist.
Warum ist es gemein, ein Pinguin zu sein?
Wenn man so richtig sauer wird, sieht man immer noch niedlich aus.
Wenn man viele Leute in einem Film tötet, ist man dann trotzdem ein Serienkiller?
Chuck Norris kann einem Panzer die Reifen zerschießen.
Was war Hitlers tägliches Abendgebet? Mein Reich komme, mein Wille geschehe.
Früher lachten die Kinder in Tschernobyl, jetzt strahlen sie.
Vergesst Pokémon Go. Wenn ihr Tag und Nacht kleine, wilde Kreaturen jagen wollt: Werdet Eltern!
Im Spielzeugladen: "Ich hätte gerne ein Geduldsspiel, aber zack zack!!"
Zu meinem Kissen habe ich einen guten Bezug...
Wer auch immer den Satz "Aus den Augen, aus dem Sinn" prägte, hatte niemals eine Spinne in seinem Schlafzimmer verschwinden sehen.
Ich eröffne einen FKK-Wald und nenne ihn "Schniedelwoods".
Gespräch im Auto:
"Ich habe eine Rechtsschutzversicherung."
"Und was, wenn uns einer links reinfährt?"
Ich weiß nicht, was gruseliger ist... Wenn du an Halloween an einer Tür klingelst und ein Zombie aufmacht, oder wenn es dein Lehrer ist...
"Also ich liebe wirklich lauwarmen Kamillentee."
"Mir ist am liebsten kalter Hopfentee."
"Sag halt einfach Bier."
Für zu nervige Weihnachtslieder kommt man in Spanien sogar ins Gefängnis.
Genauer gesagt ins Verlies Navidad.
Was hörte Chuck Norris in den "Siebzigern"? Die "Neunziger"!
Warum gibt es beim Toaster die Stufe 5?
Als ob sich irgendjemand denkt:
"Geil, heute hab ich mal Bock auf Asche mit Butter!"
Wie viele Franzosen braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln?
Einen, der einen Amerikaner fragt.
