Kurze Witze
Ein Creeper zum anderen: "Ich habe Platzangst!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie scheißen geht, muss sie auf der Landkarte erstmal nach ihrem Arschloch suchen.
Heute zähle ich mal mit, wie oft ich am Tag lüge.
Guten Morgen allerseits.
EINS.
Wie viele Franzosen braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln?
Einen, der einen Amerikaner fragt.
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mudda und einem Elefanten?
Ungefähr zwei Kilo.
Wenn die Vergangenheit anruft,
- Geh nicht ran.
Sie hat dir nichts Neues zu sagen.
Was war Hitlers bester Slogan? "Grenzenlos. Wir nehmen auch Ihr Land ein."
Was ist der Unterschied zwischen der Sonne und Hitler?
Die Sonne geht im Osten auf und Hitler geht im Osten unter.
Wenn deine Mutter 50 Kilo abnimmt, dann ist es so, wie wenn von einem Panzer das Nummernschild abfällt.
"Also ich liebe wirklich lauwarmen Kamillentee."
"Mir ist am liebsten kalter Hopfentee."
"Sag halt einfach Bier."
Wer auch immer den Satz "Aus den Augen, aus dem Sinn" prägte, hatte niemals eine Spinne in seinem Schlafzimmer verschwinden sehen.
"Papa, warum heißt meine Schwester Florenz?"
"Weil wir sie in Italien in Florenz gezeugt haben."
"Danke, Papa!"
"Kein Problem, Rücksitz."
Was steht auf dem Grabstein eines Floristen?
„Warten wir, bis Gras drüber wächst.“
Ich habe beim Backen den Löffel in der Teigschüssel gedreht... Das war echt rührend.
Ich eröffne einen FKK-Wald und nenne ihn "Schniedelwoods".
Gespräch im Auto:
"Ich habe eine Rechtsschutzversicherung."
"Und was, wenn uns einer links reinfährt?"
Sagt die eine Tür zur anderen: "Sorry, dass ich zu spät bin, ich wurde aufgehalten!"
Wie heißt ein Kind mit gebrochenem Bein in Tschernobyl?
Knicklicht.
Wenn Lügen wirklich kurze Beine haben, hat Putin dann Eier aus Bodenhaltung?
Warum bekommt ein Enderman Schaden im Wasser?
Weil er nicht ganz dicht ist.