Kurze Witze
Bußgeld
"Keine Maske heißt Bußgeld bezahlen." "Name" "Dziecielski" "Beim nächsten Mal schreibe ich Sie auf!"
Ich bin so satt, ich schaff kein Bla...
...Ohh KUCHEN!
„Das Leben ist wie Glühwein, man unterschätzt es und schon liegt man auf dem Boden.“
"Warum hältst du meinen Po fest?"
"Das ist ein Hinterhalt."
Tobi fragt Luisa: „Willst du mit mir gehen?“
Luisa antwortet: „Fällt dir nichts Besseres ein?“
„Doch“, meint Tobi, „aber die wollte nicht!“
"Schatz, die Milch im Kühlschrank hält länger als deine Impfung!"
Ich wollte eine Singlebörse für Menschen mit Behinderungen eröffnen, aber der Slogan "Hast du Down, kriegst du Frauen" kam nicht so gut an.
Rosen sind rot, Veilchen sind toll, denke ich während ich die Treppe runterrolle.
Rufte 1940 Frankreich an. War besetzt.
Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.
Hagrid im ersten Teil: "Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt."
Hogwarts: Fast in jedem Teil ist jemand gestorben. Sicher!
Deine Mutter ist so dumm, sie kriegt einen Backstein ins Gesicht und isst ihn auf.
"Echt nur Opfer bei mir auf der Arbeit."
Karl Heinz, 57, Unfallchirurg 👨🏼⚕️
Wenn Chuck Norris Bahn fährt, kommt sogar die Deutsche Bahn pünktlich.
Was spielt man am besten mit einem Blinden?
„Ich sehe was, was du nicht siehst!“
Alle Kinder lernen schwimmen, außer Gunther, der geht unter.
Chuck Norris reist stets mit offenem Seitenfenster.
Auch im Flugzeug oder U-Boot.
Chuck Norris gewinnt jeden 100-Meter-Lauf. Er kennt eine Abkürzung.
Chuck Norris kann Bälle umkippen.
Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber heute habe ich so lange einen Hasen auf der Wiese beobachtet, bis er weggeflogen ist.