Kurze Witze
Ein toter Keks liegt auf der Straße. Kommt Jesus vorbei und sagt: "Lebkuchen".
Aldi hat heute Desinfektionsmittel im Angebot. Es gibt riesige Warteschlangen von Leuten, die sich vor Corona schützen wollen. Dicht an dicht gedrängt auf engstem Raum. Finde den Fehler!
Ich will ja nicht sagen, dass ich zugenommen habe,
aber früher passte noch Wasser mit in die Wanne ...
Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.
Das Grün der französischen Flagge steht für die erfolgreiche Verteidigung Frankreichs.
Wie nennt man einen schlafenden Kuchen?
Pennkuchen.
Italienisch ist ganz einfach: La Wendel = Die Treppe. La Bello = Der Hund. Paparazzi = Papa schläft.
Was macht ein Biologe im Gefängnis?
Er zählt Zellen.
Brich nie jemanden das Herz, er hat nur eins davon. Brich lieber die Knochen, er hat 206 davon.
Fritzchen geht zum Sperrmüll, findet einen Spiegel und sagt: "Kein Wunder, so ein hässliches Bild hätte ich auch weggeworfen."
Treffen sich zwei Freundinnen auf einer Mini-Party:
„Weißt du, hier sind ja nur Idioten.“
„Aber wir sind nur zu zweit...“
Ex-Freundinnen.
Wie nennt man es, wenn man in einem Laden nur eine Sache mitnimmt? Einkauf...
Die Vitamine in der Karotte sind sehr gut für die Augen!
Oder hast du jemals einen Hasen mit Brille gesehen?
An alle Fußballer:
„Rasen ist ok als Bodenbelag, aber nicht als Verhaltensweise.“
Fun Fact:
Sugar is the only English word in which "SU" gives a "SH" sound.
At least, I'm pretty sure about that.
Was macht ein arbeitsloser Schauspieler?
Spielt keine Rolle!
Wenn du am 31. Dezember Geburtstag hast, kannst du niemals sagen, dass dein Geburtstag nächstes Jahr ist.
Wo ist der Unterschied zwischen einem Schwulen und einem Taxifahrer?
Es gibt keinen. Beide sind froh, wenn sie hinten einen drin haben.
Klopapier ist genauso gefährlich wie eine Kreissäge!
Einmal abrutschen und der Finger ist im Arsch.
Ich: "Möchte einfach nur schlafen."
Mein Gehirn: "Hier ist eine kleine Zusammenfassung deiner peinlichsten Momente aus den letzten Jahren."