Kurze Witze
"Wie viele Leute arbeiten hier auf der Baustelle?"
"Ich würde schätzen, so ungefähr ein Drittel."
Hab meinem Lehrer erklärt, dass Null mehr ist als Eins.
Es heißt ja EIN Löwe, aber NULL Löwen, also Mehrzahl.
Ja, so hat er auch geguckt!
Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.
"Uii, du hast ja heute Golfsocken an!"
"Golfsocken?"
"Ja, die mit den 18 Löchern!"
„Herzlich willkommen im Club der feministischen Vogelfreunde. Heute habe ich euch einen Mamagei mitgebracht...“
Brich nie jemanden das Herz, er hat nur eins davon. Brich lieber die Knochen, er hat 206 davon.
Ich bin schon 3 Mal ungeimpft und freue mich bald auf die vierte.
Wie nennt man einen kleinen Mann mit vielen Kindern?
Fruchtzwerg!
„Wir sehen uns bald wieder, ich hol euch da raus, versprochen!“, sagt mein Freund ganz dramatisch, wenn ich meinen BH anziehe.
Man hat mir gesagt, bei einem Gewitter kann im Auto nichts passieren. Von wegen, jetzt ist sie schwanger!
Lass uns Mais spielen. Ich bin die Mikrowelle und poppe dich.
Chuck Norris schlägt immer nur einmal zu, denn der zweite Schlag wäre Leichenschändung!
Der erste Witz ist wie ein Rollstuhlfahrer, der muss sitzen.
Alle Kinder spielen mit dem Hai, nur nicht Schröder, der ist der Köder.
Ironie ist, wenn ein Nazi in einer Rechtskurve ums Leben kommt, weil er zu viel Gas gegeben hat.
Wie nennt man eine arabische Hexe?
Habibi Blocksberg.
Chuck Norris kommt nie zu spät. Der Andere ist zu früh.
Was ist die seltenste Waffe in Afrika?
Die Wasserpistole.
Was ist der härteste Job der Welt?
Phantombildzeichner in China!
Chuck Norris ist Fallschirmspringen gegangen. Da sich sein Fallschirm nicht öffnete, ging er ihn nach der Landung umtauschen.