Kurze Witze
Wer auch immer den Satz "Aus den Augen, aus dem Sinn" prägte, hatte niemals eine Spinne in seinem Schlafzimmer verschwinden sehen.
Stiftung Warentest hat letztens Besteck getestet.
Das Messer hat am besten abgeschnitten.
Wenn jemand bei Snickers einbricht, wird das Gelände abgeriegelt.
Die Leute, die wenn jemand flüstert „SCHHHHHH“ machen und das einfach lauter ist als das Flüstern selbst...
„Ich habe mir auf einer griechischen Insel einen Hahn gekauft.“ „Kreta?“ „Ja, aber zum Glück nur am Morgen.“
"Wir können bei der Bank auch mehrere Kontos eröffnen."
"Konten."
"Wie, das geht jetzt nicht mehr?"
Die Schweißperlen deiner Mutter bestehen aus Big-Mac-Soße.
Weihnachtsmann zum Kind: "Na, wer war immer brav und hat das gemacht, was Mami gesagt hat?"
"Der Papi!"
Fun Fact:
Sugar is the only English word in which "SU" gives a "SH" sound.
At least, I'm pretty sure about that.
Caesar...
...In der Schlacht bei Zela: Veni, Vidi, Vici.
...In Ägypten: Vidi, Veni.
Wie heißt eine Diamanten raubende Frau? Klaudia...
Wenn ein Glas aus Porzellan ist, ist es dann noch ein Glas oder ein Porzellan?
Ein Pfleger zum anderen: "Hier in der Psychiatrie sind lauter Irre. Aber die Patienten sind ganz in Ordnung..."
"Uii, du hast ja heute Golfsocken an!"
"Golfsocken?"
"Ja, die mit den 18 Löchern!"
Liege im Bett und bekomme von Google Maps eine Push-Nachricht:
"Wenig Verkehr"
DANKE GOOGLE, REIB'S MIR NOCH UNTER DIE NASE!
Wenn ein Kind dumm ist, bekommt es schlechte Noten.
Wenn ein Erwachsener dumm ist, wird er Politiker...
„Herzlich willkommen im Club der feministischen Vogelfreunde. Heute habe ich euch einen Mamagei mitgebracht...“
Das Grün der französischen Flagge steht für die erfolgreiche Verteidigung Frankreichs.
Treffen sich 2 Eintagsfliegen. "Sag mal, was machst du denn für ein Gesicht"? "Lass mich in Ruhe, ich hab meine Sekunden."
Treffen sich zwei Creeper im Keller. Sagt der eine zum anderen: "Wollen wir hochgehen?"