Kurze Witze

Mein Kumpel meint, der Lehrerberuf habe mich sehr verändert.

Ich habe morgen erstmal ein ernstes Gespräch mit seinen Eltern.

Chuck Norris hat schon bis unendlich gezählt – zweimal.

Die Leute, die wenn jemand flüstert „SCHHHHHH“ machen und das einfach lauter ist als das Flüstern selbst...

„Ich habe mir auf einer griechischen Insel einen Hahn gekauft.“ „Kreta?“ „Ja, aber zum Glück nur am Morgen.“

Chuck Norris trägt keine Uhr. Er entscheidet einfach, wie spät es ist.

Wie lautet die Inschrift auf dem Grab eines Mathematikers?

Er hat sein ganzes Leben nach Wurzeln gesucht, jetzt ist er unter ihnen.

Mein Humor ist so schwarz, er wird in Amerika von Polizisten erschossen.

Alle Kinder essen Steak, nur nicht Jochen, der kriegt die Knochen.

Deine Mudda hat 'nen neuen Job... als Müllcontainer für Essensreste bei Rewe.

Wenn ein Kind dumm ist, bekommt es schlechte Noten.

Wenn ein Erwachsener dumm ist, wird er Politiker...

Wenn ein Glas aus Porzellan ist, ist es dann noch ein Glas oder ein Porzellan?

Kann sein, dass der Böse kommt.

Du willst dich mit mir gedanklich duellieren? Ich sehe, du bist unbewaffnet!...

Caesar...

...In der Schlacht bei Zela: Veni, Vidi, Vici.

...In Ägypten: Vidi, Veni.

"Uii, du hast ja heute Golfsocken an!"

"Golfsocken?"

"Ja, die mit den 18 Löchern!"

Deine Mutter ist so dumm, sie verwackelt Screenshots.

Alte Putzweisheit:

Lieber 5 Minuten geschämt, statt 3 Stunden geputzt!

Ein Pfleger zum anderen: "Hier in der Psychiatrie sind lauter Irre. Aber die Patienten sind ganz in Ordnung..."

"Wie viele Leute arbeiten hier auf der Baustelle?"

"Ich würde schätzen, so ungefähr ein Drittel."

Wie heißt eine Diamanten raubende Frau? Klaudia...

Mein Chef im Supermarkt hat gesagt, dass ich das Süßigkeitenregal ausräumen soll. Das war lecker, aber jetzt bin ich meinen Job los...