Kurze Witze
Warum hört man an Weihnachten so viele Hunde kläffen? Weil Jingle Bells.
Mein Kumpel meint, der Lehrerberuf habe mich sehr verändert.
Ich habe morgen erstmal ein ernstes Gespräch mit seinen Eltern.
Egal wie leise du bist, Till ist Schweiger.
Blöd, wenn einem die Autokorrektur die Pointe uriniert.
Die Jugend von heute ist total entgegenkommend! Wenn man auf sie zugeht, fragen sie einen direkt: „Was willst du?“
(Funktioniert nur auf Englisch)
What instrument are skeletons playing?
The TromBONE
Eine Wanderung durch die Berge kann sehr emotional sein.
Es gibt viele Höhen und Tiefen.
"Ich habe mir gerade Bananen gekauft." "Komisch, bei uns sind sie doch immer krumm!"
Chuck Norris hat schon bis unendlich gezählt – zweimal.
Warum ist es besser, etwas mit einer Lehrerin zu haben als mit einer Ärztin?
Die Ärztin sagt: "Der nächste bitte." Die Lehrerin sagt: "Und noch mal." 😂
„Ich habe mir auf einer griechischen Insel einen Hahn gekauft.“ „Kreta?“ „Ja, aber zum Glück nur am Morgen.“
Die Leute, die wenn jemand flüstert „SCHHHHHH“ machen und das einfach lauter ist als das Flüstern selbst...
Wenn jemand bei Snickers einbricht, wird das Gelände abgeriegelt.
Die Schweißperlen deiner Mutter bestehen aus Big-Mac-Soße.
Liege im Bett und bekomme von Google Maps eine Push-Nachricht:
"Wenig Verkehr"
DANKE GOOGLE, REIB'S MIR NOCH UNTER DIE NASE!
"Uii, du hast ja heute Golfsocken an!"
"Golfsocken?"
"Ja, die mit den 18 Löchern!"
Alte Putzweisheit:
Lieber 5 Minuten geschämt, statt 3 Stunden geputzt!
Kann sein, dass der Böse kommt.
Du willst dich mit mir gedanklich duellieren? Ich sehe, du bist unbewaffnet!...
Treffen sich 2 Eintagsfliegen. "Sag mal, was machst du denn für ein Gesicht"? "Lass mich in Ruhe, ich hab meine Sekunden."
„Herzlich willkommen im Club der feministischen Vogelfreunde. Heute habe ich euch einen Mamagei mitgebracht...“