Kurze Witze

"Mama, ich wurde im Gefängnis vergewaltigt!"

"Ich weiß. Dein Vater nimmt Monopoly viel zu ernst."

Armer Steve, er sitzt immer vor dem Computer. Kein Wunder, dass er viereckige Augen hat.

"Peter", schimpft die Mutter, "ich habe dich dreimal gerufen und du bist nicht gekommen! Was soll nur aus dir werden?"

"Kellner, Mama."

Lieber Gras rauchen, anstatt Heuschnupfen.

Chuck Norris stirbt nicht, er gönnt dem Leben eine Pause.

Alle Kinder gehen nach Hause, außer Tobi, der lebt im Obi.

Hab mir ein 3-Meter-Ladekabel gekauft. Man will ja auch mal raus und was erleben.

Wollte eine Fußballmannschaft mit Behinderten gründen, aber der Slogan "Flanken mit Kranken" kam dann doch nicht so gut an.

Alle Kinder spielen mit dem Hai, nur nicht Schröder, der ist der Köder.

Die Jugend von heute ist total entgegenkommend! Wenn man auf sie zugeht, fragen sie einen direkt: „Was willst du?“

Ich habe zwei gleiche Salzpackungen mit jeweils 500 Gramm. Aber warum steht auf einer Packung "Meersalz"?

"Ich habe mir gerade Bananen gekauft." "Komisch, bei uns sind sie doch immer krumm!"

Warum hört man an Weihnachten so viele Hunde kläffen? Weil Jingle Bells.

Sagt der Räubervater zu seinem Kind: "Wenn du noch eine 6 schreibst, darfst du dir das Fahrrad klauen, das du schon immer haben wolltest."

Blöd, wenn einem die Autokorrektur die Pointe ruiniert.

Fragt der Religionslehrer: "Wird bei euch zu Hause vor dem Essen gebetet?"

Fritzchen: "Nur, wenn es Papas selbstgesammelte Pilze gibt!"

Wie zieht sich ein Eskimo im Winter an? So schnell wie möglich!

Egal wie leise du bist, Till ist Schweiger.

Eine Wanderung durch die Berge kann sehr emotional sein.

Es gibt viele Höhen und Tiefen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Pessimisten und einem Optimisten?

Ein Pessimist ist ein Optimist mit Berufserfahrung.