Was steckt in einem französischen Taschenmesser?
Die weiße Flagge.
Kurze Witze
Besser Freitag der 13. als Montag der egal wievielte.
Der vollständige Name von BMW: Bobbycar mit Windschutzscheibe.
Wollte eine Fußballmannschaft mit Behinderten gründen, aber der Slogan "Flanken mit Kranken" kam dann doch nicht so gut an.
Lieber Gras rauchen, anstatt Heuschnupfen.
Die Jugend von heute ist total entgegenkommend! Wenn man auf sie zugeht, fragen sie einen direkt: „Was willst du?“
Fragt der Religionslehrer: "Wird bei euch zu Hause vor dem Essen gebetet?"
Fritzchen: "Nur, wenn es Papas selbstgesammelte Pilze gibt!"
"Mein Vater kann einen Lastwagen mit einer Hand stoppen."
"Wie macht dein Vater das? Ist er so stark?"
"Nein, Polizist."
Ich habe zwei gleiche Salzpackungen mit jeweils 500 Gramm. Aber warum steht auf einer Packung "Meersalz"?
"Ich habe mir gerade Bananen gekauft." "Komisch, bei uns sind sie doch immer krumm!"
Warum hört man an Weihnachten so viele Hunde kläffen? Weil Jingle Bells.
Sagt der Räubervater zu seinem Kind: "Wenn du noch eine 6 schreibst, darfst du dir das Fahrrad klauen, das du schon immer haben wolltest."
Blöd, wenn einem die Autokorrektur die Pointe ruiniert.
Chuck Norris hat schon bis unendlich gezählt – zweimal.
Die Leute, die wenn jemand flüstert „SCHHHHHH“ machen und das einfach lauter ist als das Flüstern selbst...
Mein neuer Alligator war total überteuert. Das war ein schlechter Krokodeal.
Sargverkäufer legen ihre Kunden sehr oft rein!
„Ich habe mir auf einer griechischen Insel einen Hahn gekauft.“ „Kreta?“ „Ja, aber zum Glück nur am Morgen.“
Chuck Norris trägt keine Uhr. Er entscheidet einfach, wie spät es ist.
Nichts versaut einem den Freitag so sehr, wie festzustellen, dass erst Donnerstag ist.
