Kurze Witze
Berühmte letzte Worte eines Sprengmeisters.
Ja, es ist doch der rote Draht.
Alle Kinder fliegen von der Klassenfahrt zurück, außer Jonas, der schwimmt noch im Amazonas.
Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist "befriedigend" dann besser als "sehr gut"?
Deine Mudda hat 'nen neuen Job... als Müllcontainer für Essensreste bei Rewe.
Der Pessimist sieht die Dunkelheit im Tunnel.
Der Optimist sieht das Licht am Ende des Tunnels.
Der Realist sieht im Tunnel einen Zug kommen.
Und der Lokführer sieht die drei Narren auf den Gleisen sitzen...
"Scheißtag heute. Hab absolut gar keine Munition mehr."
"Du meinst Motivation."
"Nein."
Sargverkäufer legen ihre Kunden sehr oft rein!
An alle Fußballvereine: Warum teure Spieler kaufen, wenn man auch einfach günstig den Schiedsrichter kaufen kann?
"Papa, warum heißt meine Schwester Florenz?"
"Weil wir sie in Italien in Florenz gezeugt haben."
"Danke, Papa!"
"Kein Problem, Rücksitz."
Harry: "Hallo, Voldi!"
Voldemort: "Nenn mich nicht so!"
Harry: "Hallo, Tom!" 😃
Wenn Chuck Norris Zwiebeln schneidet, weinen die Zwiebeln.
Deine Mutter bellt, wenn's klingelt.
Chuck Norris hat schon mehr Menschen vermöbelt als IKEA.
Was spielen die Kinder im Irak? Wer suchet, der findet, wer drauftritt, verschwindet.
Wollte eine Fußballmannschaft mit Behinderten gründen, aber der Slogan "Flanken mit Kranken" kam dann doch nicht so gut an.
Nach der Währungsreform zahlen wir mit Impfcoin. :D
Deine Mutter ist so fett, sie lebt in zwei Zeitzonen.
Lieber Gras rauchen, anstatt Heuschnupfen.
Mathematiker-Witz:
Wie macht eine türkische Kuh?
μ.
"Aus Impfstich" wurde plötzlich "Impfstrich" :D