Kurze Witze
Armer Steve, er sitzt immer vor dem Computer. Kein Wunder, dass er viereckige Augen hat.
Schule ist wie Schlittenfahren.
Nur ohne Schnee.
Und Schlitten.
Aber es geht bergab.
"Es ist das Innere, was zählt."
"Echt, gib mir ein Beispiel."
"Der Kühlschrank."
"Ok, du hast recht."
"Mama, ich wurde im Gefängnis vergewaltigt!"
"Ich weiß. Dein Vater nimmt Monopoly viel zu ernst."
Warum ist Oma Duck um 100 Taler ärmer?
Weil sie auf den Enkeltrick hereingefallen ist!
"Scheißtag heute. Hab absolut gar keine Munition mehr."
"Du meinst Motivation."
"Nein."
Mein neuer Alligator war total überteuert. Das war ein schlechter Krokodeal.
Wie lautet die Inschrift auf dem Grab eines Mathematikers?
Er hat sein ganzes Leben nach Wurzeln gesucht, jetzt ist er unter ihnen.
Sargverkäufer legen ihre Kunden sehr oft rein!
An alle Fußballvereine: Warum teure Spieler kaufen, wenn man auch einfach günstig den Schiedsrichter kaufen kann?
„Herr Doktor, mein Kind mag kein Fleisch. Womit soll ich es ersetzen?“
„Mit einem Hund. Hunde mögen Fleisch!“
Alle Kinder essen Steak, nur nicht Jochen, der kriegt die Knochen.
Bei dem Kampf pupst Ron. Hermine sagt: "Mensch, Ron, das stinkt." Ron dazu: "Ach na ja, Voldemort wird es eh nicht riechen."
Chuck Norris hat schon mehr Menschen vermöbelt als IKEA.
Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist "befriedigend" dann besser als "sehr gut"?
Deine Mutter bellt, wenn's klingelt.
Wenn Chuck Norris Zwiebeln schneidet, weinen die Zwiebeln.
Nach der Währungsreform zahlen wir mit Impfcoin. :D
"Peter", schimpft die Mutter, "ich habe dich dreimal gerufen und du bist nicht gekommen! Was soll nur aus dir werden?"
"Kellner, Mama."
Was spielen die Kinder im Irak? Wer suchet, der findet, wer drauftritt, verschwindet.