Kurze Witze
Hab mir ein 3-Meter-Ladekabel gekauft. Man will ja auch mal raus und was erleben.
Alle Kinder fliegen von der Klassenfahrt zurück, außer Jonas, der schwimmt noch im Amazonas.
Darf man Witze über Putin machen?
NEIN 😅
MAN MUSS 🤬
Armer Steve, er sitzt immer vor dem Computer. Kein Wunder, dass er viereckige Augen hat.
Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist "befriedigend" dann besser als "sehr gut"?
Soldaten des Volkssturms werden jetzt immer zu zweit an die Front geschickt: Der Erste wirft einen Stein und der Zweite ruft „Bumm“.
Dein Niveau ist tiefer gesunken als die Titanic.
Was ist ein Leprakranker im Pool?
Brausetablette.
Bei dem Kampf pupst Ron. Hermine sagt: "Mensch, Ron, das stinkt." Ron dazu: "Ach na ja, Voldemort wird es eh nicht riechen."
Wenn Rockstars rocken, Rapper rappen. Was zum Teufel machen dann Popstars?
Chuck Norris kann auf ex aus dem Wasserhahn trinken.
Fritzchen kommt zu Mama: „Opa hat mich geschlagen :("
Da kommt Opa um die Ecke und sagt: „Lüg nicht, sonst schlage ich dich nochmal.“
Wollte eine Fußballmannschaft mit Behinderten gründen, aber der Slogan "Flanken mit Kranken" kam dann doch nicht so gut an.
"Chuck? Wie viele Liegestütze schaffst du eigentlich?"
"Alle."
Ein Elektriker singt bei der Arbeit: "Tausendmal berührt, tausendmal ist nichts passiert..."
Was war die größte Schwachstelle von französischen Panzern?
Die Besatzung. Die war französisch.
Lieber Gras rauchen, anstatt Heuschnupfen.
Wenn man jemanden in einen Schrank sperrt, ist er eingeschränkt...
„Herzlich willkommen im Club der feministischen Vogelfreunde. Heute habe ich euch einen Mamagei mitgebracht...“
"Wie viele Leute arbeiten hier auf der Baustelle?"
"Ich würde schätzen, so ungefähr ein Drittel."