Kurze Witze
Warum können Seeräuber nicht das Alphabet aufsagen? Weil sie immer bei „R“ hängen bleiben!
Schule ist wie Schlittenfahren.
Nur ohne Schnee.
Und Schlitten.
Aber es geht bergab.
Was gibt man einer Deutschlehrerin mit ins Grab?
Einen Rotstift zum Korrigieren der Grabinschrift!
"Mama, sind Nageltiere dumm?"
"Aber natürlich mein Mäuschen!"
Alle Kinder fliegen von der Klassenfahrt zurück, außer Jonas, der schwimmt noch im Amazonas.
Wie heißt ein deutscher Torwart mit Wahnvorstellungen?
Para Neuer.
Dein Niveau ist tiefer gesunken als die Titanic.
Harry: Wo ist Hermine?
Ron: Wingardium Liviosa!
Hermine: Das heißt "Leviosa", nicht "Livosaaaaa"!
Ron & Harry: Da!
Eine Glatze ist doch quasi auch nur eine ausgefallene Frisur.
Sagt der Babyhai: „Mama, bekomme ich noch etwas Süßes vorm Schlafen?“
„Na gut, hol dir noch einen Kinder-Pinguin.“
"Chuck? Wie viele Liegestütze schaffst du eigentlich?"
"Alle."
Armer Steve, er sitzt immer vor dem Computer. Kein Wunder, dass er viereckige Augen hat.
Hab mir ein 3-Meter-Ladekabel gekauft. Man will ja auch mal raus und was erleben.
Chuck Norris kann auf ex aus dem Wasserhahn trinken.
"Peter", schimpft die Mutter, "ich habe dich dreimal gerufen und du bist nicht gekommen! Was soll nur aus dir werden?"
"Kellner, Mama."
Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist "befriedigend" dann besser als "sehr gut"?
Hasen hüpfen und leben 8 Jahre.
Hunde rennen und leben 13 Jahre.
Schildkröten machen nichts und leben 150 Jahre.
Was lernen wir daraus?
Bei dem Kampf pupst Ron. Hermine sagt: "Mensch, Ron, das stinkt." Ron dazu: "Ach na ja, Voldemort wird es eh nicht riechen."
Was macht ein arbeitsloser Schauspieler?
Spielt keine Rolle!
Deine Mutter ist so dumm, sie verwackelt Screenshots.