Ich in einem Horrorfilm:
*Telefon klingelt*
Ich: "Was geht?"
Killer: "Ich sehe dich..."
Ich: ...
Killer: ...
Ich: "Sehe ich gut aus?"
Kurze Witze
Bei dem Kampf pupst Ron. Hermine sagt: "Mensch, Ron, das stinkt." Ron dazu: "Ach na ja, Voldemort wird es eh nicht riechen."
Wenn Rockstars rocken, Rapper rappen. Was zum Teufel machen dann Popstars?
Chuck Norris war in allen Star Wars Filmen dabei - er spielte die Macht.
Die Schweißperlen deiner Mutter bestehen aus Big-Mac-Soße.
Deine Mutter ist so fett, sie lebt in zwei Zeitzonen.
Chuck Norris stirbt nicht, er gönnt dem Leben eine Pause.
"Peter", schimpft die Mutter, "ich habe dich dreimal gerufen und du bist nicht gekommen! Was soll nur aus dir werden?"
"Kellner, Mama."
Ich kann ja gut Horrorfilme alleine gucken.
Mit voller Beleuchtung. Ohne Ton. Bewaffnet.
"Mein Nachbar war ein Vampir!"
"Woher weißt du das so genau?"
"Na, ich hab ihm einen Holzpflock ins Herz gestoßen, und er ist gestorben!"
Hab mir ein 3-Meter-Ladekabel gekauft. Man will ja auch mal raus und was erleben.
Was steckt in einem französischen Taschenmesser?
Die weiße Flagge.
Besser Freitag der 13. als Montag der egal wievielte.
Der vollständige Name von BMW: Bobbycar mit Windschutzscheibe.
Wollte eine Fußballmannschaft mit Behinderten gründen, aber der Slogan "Flanken mit Kranken" kam dann doch nicht so gut an.
Lieber Gras rauchen, anstatt Heuschnupfen.
Die Jugend von heute ist total entgegenkommend! Wenn man auf sie zugeht, fragen sie einen direkt: „Was willst du?“
Derweil in einem Paralleluniversum:
"Komisch, wo kommen denn laufend diese Socken her?"
"Es war sehr schön mit dir. Wir sollten nochmal etwas essen gehen."
"Danke, aber ich bin schon satt."
Was wäre damals möglich, wenn in Ostberlin der Fernsehturm umgefallen wäre?
Dann hätte man mit dem Fahrstuhl in den Westen fahren können.
