Das ist mir hier zu langweilig. Da gehe ich lieber zum Briefkasten, da geht die Post ab.
Kurze Witze
Flensburg ist wie Payback.
Wenn du genügend Punkte hast, gibt's ein Fahrrad.
Ich bräuchte mal eure Hilfe: Muss man die Pizza mit oder ohne Folie ins kochende Wasser legen?
Wollte Gruppensex im Behindertenheim fördern, aber der Slogan "Knüppel raus im Krüppelhaus" kam nicht so gut an.
Schule ist wie Schlittenfahren.
Nur ohne Schnee.
Und Schlitten.
Aber es geht bergab.
"Es ist das Innere, was zählt."
"Echt, gib mir ein Beispiel."
"Der Kühlschrank."
"Ok, du hast recht."
Warum ist Oma Duck um 100 Taler ärmer?
Weil sie auf den Enkeltrick hereingefallen ist!
"Scheißtag heute. Hab absolut gar keine Munition mehr."
"Du meinst Motivation."
"Nein."
„Herr Doktor, mein Kind mag kein Fleisch. Womit soll ich es ersetzen?“
„Mit einem Hund. Hunde mögen Fleisch!“
Wenn Zeit Geld ist, ist dann ein Geldautomat eine Zeitmaschine?
An alle Fußballvereine: Warum teure Spieler kaufen, wenn man auch einfach günstig den Schiedsrichter kaufen kann?
Chuck Norris hat schon mehr Menschen vermöbelt als IKEA.
Deine Mutter bellt, wenn's klingelt.
Nach der Währungsreform zahlen wir mit Impfcoin. :D
Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist "befriedigend" dann besser als "sehr gut"?
Was spielen die Kinder im Irak? Wer suchet, der findet, wer drauftritt, verschwindet.
Wenn Chuck Norris Zwiebeln schneidet, weinen die Zwiebeln.
Wie zieht ein Informatiker seine Freundin aus? -- getStringFromObject();
Ich persönlich fände ein Schulfach namens "Unnötig" prima. Da kann man dann einfach 90% des Lehrstoffs aus anderen Fächern reintun...
"Echt nur Opfer bei mir auf der Arbeit."
Karl Heinz, 57, Unfallchirurg 👨🏼⚕️
