Kurze Witze
Mein Ernährungsberater hat gesagt: "Je bunter das Essen, desto gesünder ist es."
Ich: Kaufe mir eine Packung Gummibärchen.
Putin schießt sich in den Kopf. Wie nennt es die russische Presse?
Spezial-Schönheitsoperation.
Ich als Kind: „Schau mal Papa, ich bin eine Kaffeemaschine!“
„Nein Schatz, du hast Durchfall.“
Chuck war Kamikaze-Pilot... 12 mal.
Warum sind die Holzpreise so gestiegen?
Na, weil die mRNA-Geimpften nen Brett vorm Kopf haben.
Fritzchen geht zum Sperrmüll, findet einen Spiegel und sagt: "Kein Wunder, so ein hässliches Bild hätte ich auch weggeworfen."
An alle Fußballer:
„Rasen ist ok als Bodenbelag, aber nicht als Verhaltensweise.“
Treffen sich zwei Freundinnen auf einer Mini-Party:
„Weißt du, hier sind ja nur Idioten.“
„Aber wir sind nur zu zweit...“
Ex-Freundinnen.
Die Vitamine in der Karotte sind sehr gut für die Augen!
Oder hast du jemals einen Hasen mit Brille gesehen?
Der Grund, warum Deutschlehrer keine Retter werden können:
„HILFE, ICH STÜRZE AB!!!“
„Der, die oder das Hilfe...?“
„UAAAaAaAaaaaa...“
Bilder und Jobs sind bei mir sehr ähnlich. Wenn ich sie bekomme, hänge ich sie direkt an den Nagel...
Was haben gute Bücher und Strömungen gemeinsam?
Beide sind mitreißend...
Wie nennt man es, wenn man in einem Laden nur eine Sache mitnimmt? Einkauf...
Ich will ja nicht sagen, dass ich zugenommen habe,
aber früher passte noch Wasser mit in die Wanne ...
Wie lange hängt ein Apfel am Baum?
Bis er apfelt.
Wie nennt man einen schlafenden Kuchen?
Pennkuchen.
Wie sieht der Triathlon für Sekretärinnen aus?
Tackern, Lochen, Abheften!
Falls sich jemand von Euch bei Amazon einen Strick bestellen will, hier ein kleiner Tipp von mir: Die ohne Bewertungen sind die besten.
Wie habe ich das gehasst: Als ich jung war und zu einer Hochzeit eingeladen wurde, pieksten mich Tanten und großmütterliche Bekannte in die Seite und dann hieß es immer: "Du bist die nächste."
Sie haben damit erst aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche mit ihnen zu machen.
Chuck Norris kann Hardware downloaden.