Kurze Witze
Es ist sehr unhöflich zu reden, während ich dich unterbreche.
Dein Freund hat Geburtstag. Du schenkst ihm einen Creeper. Was passiert? Die Party ist gesprengt.
Mädchen: Komm vorbei.
Waise: Ich kann nicht.
Mädchen: Meine Eltern sind nicht zu Hause ;)
Waise: Oh cool, etwas, das wir gemeinsam haben.
Normalerweise sind Beförderungen etwas Gutes. Es sei denn, man wird ins Jenseits befördert...
"Ich mache gerade einen Yoda-Kurs."
"Du meinst sicher einen Yoga-Kurs."
"Nein, Yoda-Kurs gesagt ich hab."
Der Beweis, dass es im Universum noch intelligente Wesen gibt, ist doch, dass sie noch keinen Kontakt mit uns aufgenommen haben.
Was hat der Kellner im Keller verloren?
Das 'n'.
Ein Witz ist wie ein Frosch: Wenn man ihn seziert, ist er meistens tot.
"Soldat, ist das da hinten die feindliche Stellung?"
"Jawohl, Herr Minister!"
"Ändern Sie das!"
Warum können Seeräuber nicht das Alphabet aufsagen? Weil sie immer bei „R“ hängen bleiben!
Was haben Masturbieren und eine Ketchupflasche gemeinsam?
Zuerst kommt gar nichts und dann plötzlich alles auf einmal.
"Du bist eifersüchtig wie immer."
"Ach, das siehst du komplett falsch, und überhaupt, wer ist dieser Immer?"
(Funktioniert nur auf Englisch)
What instrument are skeletons playing?
The TromBONE
"Du Papa? Die Intelligenz habe ich bestimmt von dir, stimmt's?"
"Denke schon. Wie kommst Du darauf?"
"Naja, Mama hat ihre ja noch!"
Putin schießt sich in den Kopf. Wie nennt es die russische Presse?
Spezial-Schönheitsoperation.
Woran erkennst du, dass du Post von einem Leprakranken bekommen hast?
Daran, dass die Zunge noch an der Briefmarke klebt.
Ich liebe Sport, deshalb mache ich es auch so selten. Das soll ja was Besonderes bleiben.
Sagt der Babyhai: „Mama, bekomme ich noch etwas Süßes vorm Schlafen?“
„Na gut, hol dir noch einen Kinder-Pinguin.“
Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.
"Wir können bei der Bank auch mehrere Kontos eröffnen."
"Konten."
"Wie, das geht jetzt nicht mehr?"