Kurze Witze
Dennis aus Berlin: „Ick mag Fußball, und du?“
Gabi aus Dresden: „Isch mag Dischdennis.“
Dennis: „Awwww!“ ☺️
Woran erkennst du, dass du Post von einem Leprakranken bekommen hast?
Daran, dass die Zunge noch an der Briefmarke klebt.
Morgens: Licht an, Gedanken tot.
Abends: Licht aus, Gedanken EEEEH MACARENA.
Roses are red, violets are blue, vodka costs less than dinner for two.
Ich habe mehr als 5000 Leute unter mir.
Peter, 56, Friedhofsgärtner.
Chuck Norris macht in zwei Sekunden aus einer Eishalle ein Schwimmbad. Oder umgekehrt.
Was steht auf einem Grabstein eines Mannes, der zu viele Kinder hatte? "Er starb an Überzeugung."
Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept.
Die Schreie der Passanten reichen mir völlig.
Ein großer Betrug! Alle Star Trek Folgen wurden auf der Erde gedreht.
Was macht ein theoretischer Physiker?
Er denkt praktisch nur.
Die NASA ist jetzt wirklich nichts Besonderes. Ich habe heute die erste bemannte Mission auf "Damentoilette 1. OG links" durchgeführt.
"Soldat, ist das da hinten die feindliche Stellung?"
"Jawohl, Herr Minister!"
"Ändern Sie das!"
Ein Witz ist wie ein Frosch: Wenn man ihn seziert, ist er meistens tot.
Dein Freund hat Geburtstag. Du schenkst ihm einen Creeper. Was passiert? Die Party ist gesprengt.
Was hat der Kellner im Keller verloren?
Das 'n'.
Es ist sehr unhöflich zu reden, während ich dich unterbreche.
"Hast du etwas, um meinen Tee zu süßen?"
"Kandiszucker?"
"Denke schon, dass Zucker dazu in der Lage ist."
Normalerweise sind Beförderungen etwas Gutes. Es sei denn, man wird ins Jenseits befördert...
Wenn ich Arzt wäre, würde ich bei den Patienten im Aufwachraum einen Kalender mit der Zahl „2028“ drauf aufhängen.
Ich liebe Sport, deshalb mache ich es auch so selten. Das soll ja was Besonderes bleiben.