Kurze Witze
Ich: "Möchte einfach nur schlafen."
Mein Gehirn: "Hier ist eine kleine Zusammenfassung deiner peinlichsten Momente aus den letzten Jahren."
Das P in "Deutsche Bahn" steht für Pünktlichkeit.
Ein Deutscher Schäferhund geht nicht Gassi.
Er rückt aus.
Wo ist der Unterschied zwischen einem Schwulen und einem Taxifahrer?
Es gibt keinen. Beide sind froh, wenn sie hinten einen drin haben.
Woran erkennt man, dass ein Leprakranker zu Hause ist?
Die Füße stehen vor der Tür.
Was waren die letzten Worte eines Elektrikers?
"Was'n das für'n Kabel?"
Warum braucht Amerika jetzt dringend einen sauberen Wahrsager?
Weil ihr Präsident ein dreckiger Lügner ist.
Chuck Norris spielt 4 gewinnt und gewinnt in 3 Zügen.
Lass uns Mais spielen. Ich bin die Mikrowelle und poppe dich.
Die ganze Zeit diese Angst, dass man zufällig dem Ex wieder begegnen könnte...
Ich hasse Garten umgraben.
Warum klaut Robin Hood Deo? Weil er es unter den "Armen" verteilen kann.
Die Flat Earth Society hat Mitglieder rund um den Globus.
Morgens: Licht an, Gedanken tot.
Abends: Licht aus, Gedanken EEEEH MACARENA.
Ich habe mehr als 5000 Leute unter mir.
Peter, 56, Friedhofsgärtner.
Wollte ein Süßigkeitengeschäft neben einer Grundschule eröffnen, aber der Slogan "Fruchtgummis für Dummis" kam nicht so gut an...
Ein toter Keks liegt auf der Straße. Kommt Jesus vorbei und sagt: "Lebkuchen".
Vor 300 Jahren haben Hermine Morgenstund und Christian Gold den Oralverkehr erfunden.
Daran erinnert ein schönes deutsches Sprichwort.
Ein Witz ist wie ein Frosch: Wenn man ihn seziert, ist er meistens tot.
Was hat der Kellner im Keller verloren?
Das 'n'.
Normalerweise sind Beförderungen etwas Gutes. Es sei denn, man wird ins Jenseits befördert...