Kurze Witze
LKW-Fahrer ruft Chef an: "Habe einen Wildunfall."
Chef fragt: "Wen hast du angefahren?"
Fahrer: "Einen Fisch!"
Trump steht vorm Spiegel und sagt: "Complain? Can be rather less!"
Mafiaboss-Ästhetik, Labrador im Käfig!
Ein Fortnite Spieler ist ausgerastet und hat sich aus dem Fenster geschmissen.
Ich fühle mich geschlagen. Tom, 22.
Wo postet man im Winter Bilder auf Instagram etc.?
Im Winternet!
Alle Kinder sitzen auf dem Schlitten, außer Anne, die hockt in der Pfanne.
Flo dumm wie Stroh.
Ich hätte es nicht für möglich gehalten, aber Papas Porsche sieht schöner aus als je zuvor!
Warum pumpt meine Waschmaschine nicht mehr ab?
Und Moment mal, wo ist eigentlich mein Hamster?!
Deine Mama ist so hässlich... bei ihr wird eingebrochen, um die Vorhänge von innen zuzumachen!
Ein Mann geht in eine Kneipe und sagt: „Schnell, schnell! Zwei Kurze bitte, bevor das wieder losgeht!“
Verdutzt reicht der Barkeeper ihm zwei Kurze und macht weiter seinen Job.
Kurz danach sagt der Mann wieder: „Schnell, schnell! Zwei Kurze bitte, bevor das wieder losgeht!“
Der Barkeeper reicht ihm zwei Kurze und fragt ihn dann: „Was soll denn das heißen, bevor es wieder losgeht?“
Mann: „Na, das Bezahlen! Ich habe kein Geld dabei!“
Du, ich glaube, meine Frau ist tot!
- Wie kommst du denn da drauf?
- Na ja, im Bett ist es wie immer, aber die Küche sieht aus...
Unsere Katze hat bei einer Vogelausstellung den ersten Platz geholt.
Wer andern eine Bratwurst brät, hat wohl ein Bratwurstbratgerät!
"Guck mal blöd! ... Reicht schon!"
Was sagt der eine Dünnschiss zum anderen?
"Das läuft ja flüssig!"
Damals, als kleiner Junge auf diversen Hochzeitsfeiern sagten die Bekannten immer zu mir mit einem breiten Grinsen: "Du bist der Nächste!"
Jetzt habe ich den Spieß mal umgedreht und mache das auf Beerdigungen. Jedoch bin ich der Einzige, der lacht.
Es ist schwer, klarzukommen, wenn die, die du liebst, dich nicht liebt. 😔😔😔
Wie geht Chuck Norris über das Möbiusband?
Von einer Seite zur anderen.