Kurze Witze
Was spielt man am besten mit einem Blinden?
„Ich sehe was, was du nicht siehst!“
Der vollständige Name von BMW: Bobbycar mit Windschutzscheibe.
Wenn Chuck Norris Bahn fährt, kommt sogar die Deutsche Bahn pünktlich.
Darf man Witze über Putin machen?
NEIN 😅
MAN MUSS 🤬
Chuck Norris reist stets mit offenem Seitenfenster.
Auch im Flugzeug oder U-Boot.
Chuck Norris gewinnt jeden 100-Meter-Lauf. Er kennt eine Abkürzung.
"In der Wettervorhersage wurde gesagt, dass es heute schön werden soll, aber es ist alles bewölkt..."
"Die Moderatorin heißt Klara Himmel..."
Das ist mir hier zu langweilig. Da gehe ich lieber zum Briefkasten, da geht die Post ab.
Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber heute habe ich so lange einen Hasen auf der Wiese beobachtet, bis er weggeflogen ist.
"Entschuldigen Sie bitte, passe ich in die Parklücke?"
"Sie oder ihr Auto?"
*Handgemenge*
"Ich habe zu Weihnachten Lakritz und ein benutztes Taschentuch bekommen..."
"Das ist ja ekelhaft!"
"Wirklich, wer mag denn schon Lakritz..."
Banküberfall am Montag:
"Hände hoch! Auch Sie da drüben!"
"Ich bin zu müde."
"Soll ich Sie erschießen?!"
"Ja, bitte."
Wenn mir langweilig ist, stelle ich mich am Geldautomat hinter jemanden und sage:
"So ein Zufall, ich hab die gleiche PIN."
Ich bräuchte mal eure Hilfe: Muss man die Pizza mit oder ohne Folie ins kochende Wasser legen?
"Die Macht wird in mir stärker", sagt Yoda. "Nimm die Batterie aus dem Mund!"
Warum springt eine Blondine nach dem Sex aus dem Fenster?
Wer vögeln kann, kann auch fliegen.
Was steht auf dem Grabstein von Peter Lustig?
Jetzt ist Schluss mit Lustig!
Dieser Moment, wenn man im World Trade Center sitzt und plötzlich Flugzeug-WLAN hat.
Windows: Couldn't find your keyboard! Press F1 for help!
Ich persönlich fände ein Schulfach namens "Unnötig" prima. Da kann man dann einfach 90% des Lehrstoffs aus anderen Fächern reintun...