Kurze Witze
Chuck Norris reist stets mit offenem Seitenfenster.
Auch im Flugzeug oder U-Boot.
Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.
Ich kann ja gut Horrorfilme alleine gucken.
Mit voller Beleuchtung. Ohne Ton. Bewaffnet.
Diät Tag 1:
Habe sämtliche ungesunde Lebensmittel aus dem Haus entfernt.
War sehr lecker.
Darf man Witze über Putin machen?
NEIN 😅
MAN MUSS 🤬
Dieser Moment, wenn man im World Trade Center sitzt und plötzlich Flugzeug-WLAN hat.
Hagrid im ersten Teil: "Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt."
Hogwarts: Fast in jedem Teil ist jemand gestorben. Sicher!
Warum werden weiße Stoffe in Frankreich knapp?
Weil die Rüstungsindustrie wieder investiert hat.
"Die Macht wird in mir stärker", sagt Yoda. "Nimm die Batterie aus dem Mund!"
Wenn Chuck Norris Bahn fährt, kommt sogar die Deutsche Bahn pünktlich.
Was steckt in einem französischen Taschenmesser?
Die weiße Flagge.
Chuck Norris gewinnt jeden 100-Meter-Lauf. Er kennt eine Abkürzung.
Was steht auf dem Grabstein von Peter Lustig?
Jetzt ist Schluss mit Lustig!
Ich bräuchte mal eure Hilfe: Muss man die Pizza mit oder ohne Folie ins kochende Wasser legen?
Das ist mir hier zu langweilig. Da gehe ich lieber zum Briefkasten, da geht die Post ab.
Flensburg ist wie Payback.
Wenn du genügend Punkte hast, gibt's ein Fahrrad.
Wenn mir langweilig ist, stelle ich mich am Geldautomat hinter jemanden und sage:
"So ein Zufall, ich hab die gleiche PIN."
Banküberfall am Montag:
"Hände hoch! Auch Sie da drüben!"
"Ich bin zu müde."
"Soll ich Sie erschießen?!"
"Ja, bitte."
Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber heute habe ich so lange einen Hasen auf der Wiese beobachtet, bis er weggeflogen ist.
"Entschuldigen Sie bitte, passe ich in die Parklücke?"
"Sie oder ihr Auto?"
*Handgemenge*