Kurze Witze
"Entschuldigen Sie bitte, passe ich in die Parklücke?"
"Sie oder ihr Auto?"
*Handgemenge*
"Was für ein Arsch!"
- Mia, 21, enttäuscht
- Nick, 22, begeistert
Was ist in der Mitte von Rom?
- Das O.
"In der Wettervorhersage wurde gesagt, dass es heute schön werden soll, aber es ist alles bewölkt..."
"Die Moderatorin heißt Klara Himmel..."
"Ich habe zu Weihnachten Lakritz und ein benutztes Taschentuch bekommen..."
"Das ist ja ekelhaft!"
"Wirklich, wer mag denn schon Lakritz..."
Wenn mir langweilig ist, stelle ich mich am Geldautomat hinter jemanden und sage:
"So ein Zufall, ich hab die gleiche PIN."
Warum spielen Araber nie Schach?
Weil man die Dame nur einmal schlagen darf.
Das ist mir hier zu langweilig. Da gehe ich lieber zum Briefkasten, da geht die Post ab.
"Die Macht wird in mir stärker", sagt Yoda. "Nimm die Batterie aus dem Mund!"
Warum springt eine Blondine nach dem Sex aus dem Fenster?
Wer vögeln kann, kann auch fliegen.
Diät Tag 1:
Habe sämtliche ungesunde Lebensmittel aus dem Haus entfernt.
War sehr lecker.
Windows: Couldn't find your keyboard! Press F1 for help!
Warum nennt man befreundete Gummibären nicht Haribros?
Eine Frau fragt Fritzchen: "Wo sind deine Eltern?" Fritzchen antwortet: "Vom Traktor überfahren!"
"Und deine Schwester?" - "Vom Traktor überfahren."
"Und deine Großeltern?" - "Vom Traktor überfahren."
"Und was machst du die ganze Zeit?" - "Traktor fahren."
Was steht auf dem Grabstein von Peter Lustig?
Jetzt ist Schluss mit Lustig!
Wo ist der beste Ort, um eine Leiche zu verstecken? Seite 2 auf Google.
Meine Frau und ich haben nie mit Kindern gerechnet, doch auf einmal: BÄM, voll auf die Windschutzscheibe.
Matheunterricht: 18 + 14 = 32 Eine Stunde verpasst... 2A • B : 7F + H
Deine Mutter ist so fett. Wenn sie zu McDonald's geht, wird sie gefragt, was sie nicht bestellen will.
In Germany we don't say "Bye, I have to go now!" No, we klatschen se hands on se Oberschenkel and say "So!"
And I think that's beautiful.