Kurze Witze
Deine Mutter ist so fett, sie hat sich auf ein iPhone gesetzt und es wurde ein iPad.
Welches Instrument spielt ein Minecrafter am liebsten?
Die Blockflöte.
Alle Kinder lernen schwimmen, außer Gunther, der geht unter.
Was ist die Lieblingsmusik von einem Minecraft-Spieler?
"Bed-rock".
Soldaten des Volkssturms werden jetzt immer zu zweit an die Front geschickt: Der Erste wirft einen Stein und der Zweite ruft „Bumm“.
Woran erkennt man, dass die 3 Musketiere erfunden sind?
Weil sie Franzosen sind.
Sagt Voldemort zu Harry: "Ich hab 'ne ganze Armee." Sagt Harry Potter: "Ich hab 'ne Nase."
Kämpfen zwei Skelette, sagt das eine zum anderen: "Schön, dich zu treffen!"
Was steckt in einem französischen Taschenmesser?
Die weiße Flagge.
Meine kleine Nichte hat Bauchschmerzen.
Ich: „Das liegt daran, weil dein Magen leer ist.“
Sie: „Hast du deshalb auch so oft Kopfschmerzen?“
Immer dann, wenn ich gerade den Schlüssel zum Erfolg gefunden habe, hat jemand das Schloss gewechselt.
Tobi fragt Luisa: „Willst du mit mir gehen?“
Luisa antwortet: „Fällt dir nichts Besseres ein?“
„Doch“, meint Tobi, „aber die wollte nicht!“
„Das Leben ist wie Glühwein, man unterschätzt es und schon liegt man auf dem Boden.“
Sie: "Sind 4 Follower viel?"
Er: "Das kommt drauf an. In Instagram ist das nichts. Aber in einer dunklen Gasse eine Menge."
Chuck Norris trägt keine Uhr. Er entscheidet einfach, wie spät es ist.
Siehst du die Sterne dort oben? Willst du mir einen "runterholen"?
Kommt ein buschiger Typ in deine Hütte, schenkt dir Kuchen und sagt, du kannst zaubern. Also mich hätte er auch rumgekriegt.
Suche ein gutes Zuhause für einen Hund. Es ist ein kleiner, braun-weißer Terrier, der relativ häufig bellt.
Wenn Interesse besteht, schreibt mir. Dann springe ich sofort über den Zaun meines Nachbarn und hole ihn für euch!
Sagt der Babyhai: „Mama, bekomme ich noch etwas Süßes vorm Schlafen?“
„Na gut, hol dir noch einen Kinder-Pinguin.“
Wer hat noch nie seinen Namen in Google eingegeben? Nein? Du lügst!