Kurze Witze

Warum kann man Politiker nicht auf BSE testen?

Weil man dazu Proben von Hirn und Rückgrat benötigt.

Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber heute habe ich so lange einen Hasen auf der Wiese beobachtet, bis er weggeflogen ist.

"Du musst lernen, sonst schreibst du eine 4!"

"Ok, ich lerne, wobei... Ich glaub, ich nehm die 4."

Manchmal sind bestimmte Menschen wie Krankheiten... Sie kommen genau dann, wenn man sie am wenigsten gebrauchen kann.

Ein Mann betritt die Bibliothek. „Hallo, Madam, ich würde mir gerne ein Buch über Selbstmord ausleihen.“ Der Bibliothekar antwortet: „Nein, Sie geben es nicht zurück.“

Wenn deine Mutter einen Tag lang aufhört zu essen, bricht die Wirtschaft zusammen.

Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde.

Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

"Echt nur Opfer bei mir auf der Arbeit."

Karl Heinz, 57, Unfallchirurg 👨🏼‍⚕️

Was macht ein Creeper als Kellner?

Das Essen auf den Tisch knallen.

Bußgeld

"Keine Maske heißt Bußgeld bezahlen." "Name" "Dziecielski" "Beim nächsten Mal schreibe ich Sie auf!"

Ich denke, dass Sprudelwasser von den Deutschen erfunden worden ist. Wer sonst würde Gas in Wasser tun?

Woran erkennt man, dass die 3 Musketiere erfunden sind?

Weil sie Franzosen sind.

Deine Mutter ist so fett, sie hat sich auf ein iPhone gesetzt und es wurde ein iPad.

Wie nennt man einen Delfin mit einer Unterhose auf dem Kopf?

Slipper.

Welches Instrument spielt ein Minecrafter am liebsten?

Die Blockflöte.

Deine Mutter ist so dumm, sie kriegt einen Backstein ins Gesicht und isst ihn auf.

Sagt Voldemort zu Harry: "Ich hab 'ne ganze Armee." Sagt Harry Potter: "Ich hab 'ne Nase."

Ich bin so satt, ich schaff kein Bla...

...Ohh KUCHEN!

Dieser Moment, wenn man im World Trade Center sitzt und plötzlich Flugzeug-WLAN hat.

Kämpfen zwei Skelette, sagt das eine zum anderen: "Schön, dich zu treffen!"