Neu: DSDS - Deutschland sucht das Superpferd!
Mit in der Jury: Dieter Fohlen.
Kurze Witze
"Das ist aber ein cooler Besen."
"Ja, nicht, der hat echt Stil..."
Neun von zehn Enten empfehlen Rinderbraten zu Weihnachten.
Welche Art von Keksen hat ein Waisenkind noch nie gegessen? Hausgemachte Kekse.
Dieser Moment, wenn das Navi sagt: "Richtung Südosten starten!"
Bin ich ein Scheiß-Kompass, oder was?
Mathelehrer: "So, die Variable k haben wir berechnet. Was ist nun k mal 1000?"
Fritzchen: "Kamille."
Soldaten des Volkssturms werden jetzt immer zu zweit an die Front geschickt: Der Erste wirft einen Stein und der Zweite ruft „Bumm“.
"Heulst du?"
"Nein, hinter mir steht Harry Potter im Tarnumhang und schneidet Zwiebeln!" 😄
"Du musst lernen, sonst schreibst du eine 4!"
"Ok, ich lerne, wobei... Ich glaub, ich nehm die 4."
Es ist egal, wenn du klein oder groß, dick oder dünn, arm oder reich bist. Am Ende des Tages ist es Nacht.
Welches ist das transgender-freundlichste Spiel der Welt?
Schach. Da kann jeder Bauer eine Dame werden.
Warum kann man Politiker nicht auf BSE testen?
Weil man dazu Proben von Hirn und Rückgrat benötigt.
Früher hatte ich Elan, heute habe ich WLAN. Auch schön.
"Liebling, warum willst du denn am Nordpol heiraten?"
"Weil dort die Hochzeitsnacht sechs Monate dauert!"
Koffein heißt so, weil es den Körper "K" vom Zustand "off" in den Zustand "ein" bringt.
Dieser Moment, wenn du am Silvestermorgen Gleitgel kaufst und der Verkäufer "Guten Rutsch" wünscht.
"Herr Wachtmeister, wie hätte ich denn 70 Kilometer pro Stunde fahren können, wenn ich erst 10 Minuten unterwegs bin?"
Siehst du die Sterne dort oben? Willst du mir einen "runterholen"?
Ironie ist, wenn ein Nazi in einer Rechtskurve ums Leben kommt, weil er zu viel Gas gegeben hat.
Chuck Norris klebt Tische unter Kaugummi.
