Kurze Witze
"Sag mal, schiele ich?"
"Meinst du mich?"
Es ist egal, wenn du klein oder groß, dick oder dünn, arm oder reich bist. Am Ende des Tages ist es Nacht.
Oma: "Wenn du deinen Teller nicht aufisst, regnet es den ganzen Tag."
Enkel: "Und wenn ich ihn esse, muss ich ins Krankenhaus..."
"Du musst lernen, sonst schreibst du eine 4!"
"Ok, ich lerne, wobei... Ich glaub, ich nehm die 4."
Wie heißt ein chinesischer Uhrenmacher? Tei Ming...
Manchmal sind bestimmte Menschen wie Krankheiten... Sie kommen genau dann, wenn man sie am wenigsten gebrauchen kann.
Liebe Kinder, lasst euch von euren Eltern nichts einreden. Ich habe Harry Potter mehrfach gelesen, und "Bitte" ist gar kein Zauberwort. 😉
Was macht ein Creeper als Kellner?
Das Essen auf den Tisch knallen.
Was sagt Harry Potter, nachdem Peter Pettigrew Cedric getötet hat?
"Du miese Ratte!"
Wie nennt man einen Delfin mit einer Unterhose auf dem Kopf?
Slipper.
Deine Mutter ist so fett, sie hat sich auf ein iPhone gesetzt und es wurde ein iPad.
Deine Mutter ist so dumm, sie kriegt einen Backstein ins Gesicht und isst ihn auf.
Sagt Voldemort zu Harry: "Ich hab 'ne ganze Armee." Sagt Harry Potter: "Ich hab 'ne Nase."
Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde.
Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.
Tobi fragt Luisa: „Willst du mit mir gehen?“
Luisa antwortet: „Fällt dir nichts Besseres ein?“
„Doch“, meint Tobi, „aber die wollte nicht!“
Warum heißen Pferde „Pferde“?
Weil sie auf der Erde leben. Sonst würden sie ja „Pflüfte“ heißen!
Immer dann, wenn ich gerade den Schlüssel zum Erfolg gefunden habe, hat jemand das Schloss gewechselt.
„Das Leben ist wie Glühwein, man unterschätzt es und schon liegt man auf dem Boden.“
Sie: "Sind 4 Follower viel?"
Er: "Das kommt drauf an. In Instagram ist das nichts. Aber in einer dunklen Gasse eine Menge."
Woran erkennt man, dass die 3 Musketiere erfunden sind?
Weil sie Franzosen sind.