Kurze Witze

Was bekam Hitler mit 18?

Den Führerschein.

Wie heißt ein Kind mit gebrochenem Bein in Tschernobyl?

Knicklicht.

"Eine Umfrage: Glauben Sie, dass einfache Antworten auf komplexe Fragen gut sind?"

"Nein."

Titanic: „Und ich nominiere alle an Bord für die Ice Bucket Challenge!“

An die Person, die meine Schuhe versteckt hat, während ich auf der Hüpfburg war:

Werd erwachsen!

Therapeut: "Sie müssen lernen, sich selbst zu lieben."

Ich: "Ich bin nicht so mein Typ."

Apotheker: "Hiervon nehmen Sie eine vor jeder Mahlzeit."

Kunde: "Acht Tabletten am Tag?!"

"Beim Tagesessen können Sie zwischen 6 Nudelgerichten und einem Salat wählen."

"Gut, dann nehme ich die 6 Nudelgerichte."

Geht ein Römer in den Toga Shop und fragt: "Haben Sie auch XL Togas?"

Darauf der Verkäufer: "Klar, aber wieso denn so viele?"

Da ich immer hungrig bin, habe ich mir nun Spaghetti um den Wecker gewickelt.

So habe ich endlich rund um die Uhr Essen!

Ich habe so viel aus meinen Fehlern gelernt, dass ich mir überlege, noch ein paar mehr zu machen.

"Warum kommen Sie 2 Stunden zu spät?"

"Der Aufzug war stecken geblieben."

"Oh, das ist ja schrecklich!"

"Immerhin kam er dann ja."

Was sagt Hitler, wenn er aus dem Fenster guckt?

"Bomben Wetter!"

Warum gibt es beim Toaster die Stufe 5?

Als ob sich irgendjemand denkt:

"Geil, heute hab ich mal Bock auf Asche mit Butter!"

Im Geschichtsunterricht: "Ronald Weasley, nennen Sie mir eine Stadt in der Nähe von London!" Darauf sagt Ron: "Welche?"

Was ist der Unterschied zwischen deiner Mudda und einem Elefanten?

Ungefähr zwei Kilo.

Wenn die Vergangenheit anruft,

- Geh nicht ran.

Sie hat dir nichts Neues zu sagen.

Was sagte Hitler zu Rotkäppchen?

"Komm nie vom rechten Weg ab."

Ein Creeper zum anderen: "Ich habe Platzangst!"

Was war Hitlers bester Slogan? "Grenzenlos. Wir nehmen auch Ihr Land ein."