Kurze Witze

Was ist der Unterschied zwischen einem Schwulen und einem Cheeseburger? Ein Cheeseburger furzt nicht, wenn man die Gurke rauszieht.

Was sagt Hitler, wenn er aus dem Fenster guckt?

"Bomben Wetter!"

Sagt die eine Tür zur anderen: "Sorry, dass ich zu spät bin, ich wurde aufgehalten!"

Eheberater: "Was hat sie Beide denn heute zu mir gebracht?"

Sie: "Ich kann mit diesem Idioten nicht mehr leben!"

Er: "Unser Auto."

Was macht ein Ghast im Fußballstadion? Seine Mannschaft anfeuern.

Harry zu Voldemort: "Ich hab etwas, das du nicht hast!"

Voldemort: "Nicht schon wieder eine Nase."

Harry: "Nein, Haare!" 😂

Warum gibt es beim Toaster die Stufe 5?

Als ob sich irgendjemand denkt:

"Geil, heute hab ich mal Bock auf Asche mit Butter!"

"Wo sehen Sie Ihren Platz in unserer Firma?"

"Sitzplatz wäre schön, Liegeplatz optimal."

"Ich dreh durch!"

- Martin (34), Kameramann, verzichtet auf die Mittagspause.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie scheißen geht, muss sie auf der Landkarte erstmal nach ihrem Arschloch suchen.

Frage: Wieviel Platz wird in der EU frei, wenn der Brexit beendet ist?

Antwort: 1GB.

Wäre Voldemort noch in der Schule.

Dumbledore: "Ihr drei kriegt 200 Punkte pro Nase."

Voldemort: 😑😑😑😑😑😐😐😐😐😐😐

"Ich sehe ein Licht am Ende des Tunnels."

~Jens, 35, arbeitet bei der U-Bahn.

Richter: "Angeklagter, wieso haben Sie dem armen alten Mann vier Zähne ausgeschlagen?"

Angeklagter: "Herr Vorsitzender, er hatte nicht mehr."

Therapeut: "Sie müssen lernen, sich selbst zu lieben."

Ich: "Ich bin nicht so mein Typ."

"Google ist eine Frau." "Warum?" "Sie wartet nicht auf eine Antwort, sondern gibt mir direkt Vorschläge."

(Verstehen vermutlich leider nicht viele) √-1 2^3 Σ π ...and it was delicious.

Apotheker: "Hiervon nehmen Sie eine vor jeder Mahlzeit."

Kunde: "Acht Tabletten am Tag?!"

Wenn James Bond Spanier wäre...

"Mein Name ist Bond... James Alejardo Miguel Mario Jose Dos Santos De Lima Bond!"

Was sagt die rote Weintraube zur grünen Weintraube? - "Hör auf, die Luft anzuhalten!"