Ein Creeper zum anderen: "Ich habe Platzangst!"
Kurze Witze
Ich wollte dem Schwein einen Namen mit Zukunft geben. "Schnitzel" wird es mal gut haben.
Ich mag es, im Waisenhaus makabere Witze zu erzählen. Was wollen die schon machen? Es ihren Eltern erzählen?
Was war Hitlers bester Slogan? "Grenzenlos. Wir nehmen auch Ihr Land ein."
"Ich muss laden."
- Klaus (56), LKW-Fahrer
- Chantal (13), hat kaum noch Akku
- Simon (34), Scharfschütze
- Kevin (18), geht einkaufen
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mudda und einem Elefanten?
Ungefähr zwei Kilo.
Wäre Voldemort noch in der Schule.
Dumbledore: "Ihr drei kriegt 200 Punkte pro Nase."
Voldemort: 😑😑😑😑😑😐😐😐😐😐😐
Wenn die Vergangenheit anruft,
- Geh nicht ran.
Sie hat dir nichts Neues zu sagen.
Im Geschichtsunterricht: "Ronald Weasley, nennen Sie mir eine Stadt in der Nähe von London!" Darauf sagt Ron: "Welche?"
Wenn deine Mutter 50 Kilo abnimmt, dann ist es so, wie wenn von einem Panzer das Nummernschild abfällt.
Was ist der Unterschied zwischen der Sonne und Hitler?
Die Sonne geht im Osten auf und Hitler geht im Osten unter.
Ich habe beim Backen den Löffel in der Teigschüssel gedreht... Das war echt rührend.
Sagt die eine Tür zur anderen: "Sorry, dass ich zu spät bin, ich wurde aufgehalten!"
Dummheit kennt keine Grenzen, aber viele Leute.
Gespräch im Auto:
"Ich habe eine Rechtsschutzversicherung."
"Und was, wenn uns einer links reinfährt?"
Ich eröffne einen FKK-Wald und nenne ihn "Schniedelwoods".
Wer auch immer den Satz "Aus den Augen, aus dem Sinn" prägte, hatte niemals eine Spinne in seinem Schlafzimmer verschwinden sehen.
Zwei Steinpilze unterhalten sich. Der eine sagt: "Ich bin in einer Woche 3 cm gewachsen." Der andere antwortet: "Hut ab."
Kommt ein Kolo unter die Räder, zack! Beutel geplatzt!
Richter: "Angeklagter, wieso haben Sie dem armen alten Mann vier Zähne ausgeschlagen?"
Angeklagter: "Herr Vorsitzender, er hatte nicht mehr."
