Kurze Witze

In Bierwurst ist gar kein Bier drin.

Das ist bei Blutwurst auch so.

Da ist auch kein Bier drin.

"Ich sehe ein Licht am Ende des Tunnels."

~Jens, 35, arbeitet bei der U-Bahn.

Was sagt der Fallschirmspringer, wenn er Bodennebel sieht?

"Diese Wolke nehm ich noch."

Aus den Augen, aus dem Sinn.

Ein Satz, der so lange funktioniert, bis du ihn auf eine Spinne in deiner Nähe anwendest.

Apotheker: "Hiervon nehmen Sie eine vor jeder Mahlzeit."

Kunde: "Acht Tabletten am Tag?!"

Wenn James Bond Spanier wäre...

"Mein Name ist Bond... James Alejardo Miguel Mario Jose Dos Santos De Lima Bond!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Schwulen und einem Cheeseburger? Ein Cheeseburger furzt nicht, wenn man die Gurke rauszieht.

Auf einer Safari trifft die Urlaubsgruppe auf einen stattlichen Löwen. Ein bisschen ängstlich fragt einer der Teilnehmer: "Ist es nicht gefährlich, so nah an den Löwen heranzugehen?"

"Nein, keine Sorge, der ist satt", sagt der Safari Guide.

"Woher wissen Sie das?"

"Weil Herr Schneider fehlt."

Was macht ein Ghast im Fußballstadion? Seine Mannschaft anfeuern.

Was sagt Hitler, wenn er aus dem Fenster guckt?

"Bomben Wetter!"

"Haben Sie gerade meinen Hintern fotografiert?"

"Nein, so viel Speicherplatz hat meine Kamera nicht!"

Warum nennt man befreundete Gummibären nicht Haribros?

"Sie haben gesagt, ich muss nur halbtags arbeiten!"

"12 Stunden sind ein halber Tag!"

Warum gibt es beim Toaster die Stufe 5?

Als ob sich irgendjemand denkt:

"Geil, heute hab ich mal Bock auf Asche mit Butter!"

"Liebling, warum willst du denn am Nordpol heiraten?"

"Weil dort die Hochzeitsnacht sechs Monate dauert!"

"Mama, wie ist es eigentlich, das schönste, coolste, begabteste und klügste Kind der Welt zu haben?"

"Keine Ahnung, frag Oma."

Frage: Wieviel Platz wird in der EU frei, wenn der Brexit beendet ist?

Antwort: 1GB.

Harry zu Voldemort: "Ich hab etwas, das du nicht hast!"

Voldemort: "Nicht schon wieder eine Nase."

Harry: "Nein, Haare!" 😂

"Wo sehen Sie Ihren Platz in unserer Firma?"

"Sitzplatz wäre schön, Liegeplatz optimal."

Mein Hirn ist wie mein Internetbrowser... 23 offene Tabs, 4 davon sind eingefroren und ich habe keine Ahnung, wo die Musik herkommt.