Kurze Witze

Sagt die eine Tür zur anderen: "Sorry, dass ich zu spät bin, ich wurde aufgehalten!"

Harry zu Voldemort: "Ich hab etwas, das du nicht hast!"

Voldemort: "Nicht schon wieder eine Nase."

Harry: "Nein, Haare!" 😂

Wie viele Franzosen braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln?

Einen, der einen Amerikaner fragt.

Alle Kinder gehen aufs Klo, außer Gunter, den spülen sie runter.

Was sagt Hitler, wenn er aus dem Fenster guckt?

"Bomben Wetter!"

"Wo sehen Sie Ihren Platz in unserer Firma?"

"Sitzplatz wäre schön, Liegeplatz optimal."

Was sagt Chuck Norris, wenn er angeln geht? "Du, du und du raus!!!!"

Warum gibt es beim Toaster die Stufe 5?

Als ob sich irgendjemand denkt:

"Geil, heute hab ich mal Bock auf Asche mit Butter!"

Deine Mutter ist so fett, wenn sie scheißen geht, muss sie auf der Landkarte erstmal nach ihrem Arschloch suchen.

Wäre Voldemort noch in der Schule.

Dumbledore: "Ihr drei kriegt 200 Punkte pro Nase."

Voldemort: 😑😑😑😑😑😐😐😐😐😐😐

Therapeut: "Sie müssen lernen, sich selbst zu lieben."

Ich: "Ich bin nicht so mein Typ."

Richter: "Angeklagter, wieso haben Sie dem armen alten Mann vier Zähne ausgeschlagen?"

Angeklagter: "Herr Vorsitzender, er hatte nicht mehr."

Apotheker: "Hiervon nehmen Sie eine vor jeder Mahlzeit."

Kunde: "Acht Tabletten am Tag?!"

Wenn James Bond Spanier wäre...

"Mein Name ist Bond... James Alejardo Miguel Mario Jose Dos Santos De Lima Bond!"

"Ich sehe ein Licht am Ende des Tunnels."

~Jens, 35, arbeitet bei der U-Bahn.

"Google ist eine Frau." "Warum?" "Sie wartet nicht auf eine Antwort, sondern gibt mir direkt Vorschläge."

(Verstehen vermutlich leider nicht viele) √-1 2^3 Σ π ...and it was delicious.

Ich weiß nicht, was gruseliger ist... Wenn du an Halloween an einer Tür klingelst und ein Zombie aufmacht, oder wenn es dein Lehrer ist...

Für zu nervige Weihnachtslieder kommt man in Spanien sogar ins Gefängnis.

Genauer gesagt ins Verlies Navidad.

"Mama, wie ist es eigentlich, das schönste, coolste, begabteste und klügste Kind der Welt zu haben?"

"Keine Ahnung, frag Oma."