Kurze Witze
Alle Kinder gehen aufs Klo, außer Gunter, den spülen sie runter.
Deine Mutter klatscht sich ein Buch ins Gesicht und schreit "FACEBOOK"!
Deine Mutter ist so hässlich, sie hat Hausverbot beim Spiegellabyrinth.
Wie heißt ein chinesischer Uhrenmacher? Tei Ming...
Wo schaut der Elektriker rein, wenn er nicht weiß, wo das Kabel langläuft?
Ins Wo-Kabel-Heft.
Cop: „Are you high?“ Me: „Am I what?“ Cop: „High“ Me: „Hello“
"Beim Tagesessen können Sie zwischen 6 Nudelgerichten und einem Salat wählen."
"Gut, dann nehme ich die 6 Nudelgerichte."
"Warum machen Sie denn heute nichts?"
"Ich vertrete diese Woche den Chef."
"Ich sehe ein Licht am Ende des Tunnels."
~Jens, 35, arbeitet bei der U-Bahn.
Was sagt der Fallschirmspringer, wenn er Bodennebel sieht?
"Diese Wolke nehm ich noch."
In Bierwurst ist gar kein Bier drin.
Das ist bei Blutwurst auch so.
Da ist auch kein Bier drin.
Richter: "Angeklagter, wieso haben Sie dem armen alten Mann vier Zähne ausgeschlagen?"
Angeklagter: "Herr Vorsitzender, er hatte nicht mehr."
"Eine Umfrage: Glauben Sie, dass einfache Antworten auf komplexe Fragen gut sind?"
"Nein."
Jupiter war der größte Planet in unserem Sonnensystem, bis deine Mutter in die Luft gesprungen ist.
Deine Mutter fährt Wasserski auf zwei Flugzeugträgern.
Ich habe mir vor 2 Monaten ein Buch bestellt. Es heißt: „Reich werden durch Betrug“. Es ist immer noch nicht angekommen...
Wie heißt das Jugendwort 2017 in Hogwarts? Simsalabims!
"Sie haben gesagt, ich muss nur halbtags arbeiten!"
"12 Stunden sind ein halber Tag!"
Warum nennt man befreundete Gummibären nicht Haribros?
Die letzten Worte eines Klassenlehrers:
"Ich warte so lange, bis Ruhe ist."