Kurze Witze
Alle Kinder gehen aufs Klo, außer Gunter, den spülen sie runter.
Wie viele Franzosen braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln?
Einen, der einen Amerikaner fragt.
Deine Mutter klatscht sich ein Buch ins Gesicht und schreit "FACEBOOK"!
Wo schaut der Elektriker rein, wenn er nicht weiß, wo das Kabel langläuft?
Ins Wo-Kabel-Heft.
"Ich verlasse dich!"
"Ist es, weil ich alles besser weiß?"
"Ja, genau!"
"Ich wusste es!"
"Ich hab jetzt schon tagelang nicht mehr geschlafen." – "Bist du da nicht total am Ende?" – "Nein, nachts schlaf ich ja gut."
"Warum machen Sie denn heute nichts?"
"Ich vertrete diese Woche den Chef."
"Beim Tagesessen können Sie zwischen 6 Nudelgerichten und einem Salat wählen."
"Gut, dann nehme ich die 6 Nudelgerichte."
"Eine Umfrage: Glauben Sie, dass einfache Antworten auf komplexe Fragen gut sind?"
"Nein."
Deine Mutter fährt Wasserski auf zwei Flugzeugträgern.
Jupiter war der größte Planet in unserem Sonnensystem, bis deine Mutter in die Luft gesprungen ist.
"Ich dreh durch!"
- Martin (34), Kameramann, verzichtet auf die Mittagspause.
Ich habe mir vor 2 Monaten ein Buch bestellt. Es heißt: „Reich werden durch Betrug“. Es ist immer noch nicht angekommen...
Wie heißt das Jugendwort 2017 in Hogwarts? Simsalabims!
Wo lebten Hitlers Fische? - Im dritten Teich!
Cop: „Are you high?“ Me: „Am I what?“ Cop: „High“ Me: „Hello“
Deine Mutter ist so fett, wenn sie scheißen geht, muss sie auf der Landkarte erstmal nach ihrem Arschloch suchen.
Hitler wurde mit 16 Jahren aus dem Haus geworfen mit der Begründung: "Sieh zu, dass du Land gewinnst..."
How to find Dumbledore: "Slytherin wins the house cup!"
Dumbledore: "Thousand points to Gryffindor!"
Mein Therapeut meint, ich hätte ein Problem mit zu vielen Rachegedanken.
Was bildet der sich ein? Das wird ihm noch ganz gewaltig leidtun!