Kurze Witze
Deine Mutter klatscht sich ein Buch ins Gesicht und schreit "FACEBOOK"!
Deine Mutter ist so fett, wenn ich mich umdrehe, sehe ich sie wieder.
Ich habe so viel aus meinen Fehlern gelernt, dass ich mir überlege, noch ein paar mehr zu machen.
"Beim Tagesessen können Sie zwischen 6 Nudelgerichten und einem Salat wählen."
"Gut, dann nehme ich die 6 Nudelgerichte."
"Eine Umfrage: Glauben Sie, dass einfache Antworten auf komplexe Fragen gut sind?"
"Nein."
"Warum machen Sie denn heute nichts?"
"Ich vertrete diese Woche den Chef."
Ich lese gerade ein gutes Buch über Antigravitation.
Ich kann es einfach nicht weglegen...
"Warum kommen Sie 2 Stunden zu spät?"
"Der Aufzug war stecken geblieben."
"Oh, das ist ja schrecklich!"
"Immerhin kam er dann ja."
"Ich hab jetzt schon tagelang nicht mehr geschlafen." – "Bist du da nicht total am Ende?" – "Nein, nachts schlaf ich ja gut."
Jupiter war der größte Planet in unserem Sonnensystem, bis deine Mutter in die Luft gesprungen ist.
Wie viele Franzosen braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln?
Einen, der einen Amerikaner fragt.
Deine Mutter fährt Wasserski auf zwei Flugzeugträgern.
Wie heißt das Jugendwort 2017 in Hogwarts? Simsalabims!
Alle Kinder gehen aufs Klo, außer Gunter, den spülen sie runter.
Wo lebten Hitlers Fische? - Im dritten Teich!
Cop: „Are you high?“ Me: „Am I what?“ Cop: „High“ Me: „Hello“
Eheberater: "Was hat sie Beide denn heute zu mir gebracht?"
Sie: "Ich kann mit diesem Idioten nicht mehr leben!"
Er: "Unser Auto."
Hitler wurde mit 16 Jahren aus dem Haus geworfen mit der Begründung: "Sieh zu, dass du Land gewinnst..."
How to find Dumbledore: "Slytherin wins the house cup!"
Dumbledore: "Thousand points to Gryffindor!"
Was sagt der Fallschirmspringer, wenn er Bodennebel sieht?
"Diese Wolke nehm ich noch."