Was ist der Unterschied zwischen einem Schwulen und einem Cheeseburger? Ein Cheeseburger furzt nicht, wenn man die Gurke rauszieht.
Kurze Witze
Was sagt Hitler, wenn er aus dem Fenster guckt?
"Bomben Wetter!"
Was bekam Hitler mit 18?
Den Führerschein.
Wo lebten Hitlers Fische? - Im dritten Teich!
Harry zu Voldemort: "Ich hab etwas, das du nicht hast!"
Voldemort: "Nicht schon wieder eine Nase."
Harry: "Nein, Haare!" 😂
"Wo sehen Sie Ihren Platz in unserer Firma?"
"Sitzplatz wäre schön, Liegeplatz optimal."
Was sagt Chuck Norris, wenn er angeln geht? "Du, du und du raus!!!!"
"Bei der Geburt konnten meine Eltern sich einfach nicht zwischen Maria und Lara entscheiden.."
Malaria, 19, hasst ihren Namen.
Alle Kinder machen eine Wanderung an den Gletschern.
Nur nicht Malte, der verschwand in der Spalte!
Wie wurde das erste Atom gespalten?
Otto Hahn gab es seinen Kindern mit den Worten: "Bitte nicht kaputtmachen."
Aus den Augen, aus dem Sinn.
Ein Satz, der so lange funktioniert, bis du ihn auf eine Spinne in deiner Nähe anwendest.
"Eine Umfrage: Glauben Sie, dass einfache Antworten auf komplexe Fragen gut sind?"
"Nein."
Geht ein Römer in den Toga Shop und fragt: "Haben Sie auch XL Togas?"
Darauf der Verkäufer: "Klar, aber wieso denn so viele?"
Was macht ein Mathematiker im Restaurant?
Er bestellt eine „Pi“-zza!
Titanic: „Und ich nominiere alle an Bord für die Ice Bucket Challenge!“
Therapeut: "Sie müssen lernen, sich selbst zu lieben."
Ich: "Ich bin nicht so mein Typ."
Der Innenarchitekt kommt nochmal vorbei. Wie begrüßt man ihn?
"Guten Tag, schön, dass Sie es einrichten konnten!"
Apotheker: "Hiervon nehmen Sie eine vor jeder Mahlzeit."
Kunde: "Acht Tabletten am Tag?!"
"Beim Tagesessen können Sie zwischen 6 Nudelgerichten und einem Salat wählen."
"Gut, dann nehme ich die 6 Nudelgerichte."
Ein Creeper zum anderen: "Ich habe Platzangst!"
