Kurze Witze
Hitler wurde mit 16 Jahren aus dem Haus geworfen mit der Begründung: "Sieh zu, dass du Land gewinnst..."
"Warum machen Sie denn heute nichts?"
"Ich vertrete diese Woche den Chef."
Ich lese gerade ein gutes Buch über Antigravitation.
Ich kann es einfach nicht weglegen...
In Bierwurst ist gar kein Bier drin.
Das ist bei Blutwurst auch so.
Da ist auch kein Bier drin.
Hab meinem Psychiater von meinen Suizidgedanken erzählt.
Nun verlangt er von mir Vorauszahlungen.
"Schatz, kann ich so rausgehen?"
"Klar, ist ja schon dunkel!"
Heute vor genau zwei Jahren, 6 Monaten, 12 Tagen und 5 Stunden hast du mich als nachtragend beschimpft!
Was sagt der Fallschirmspringer, wenn er Bodennebel sieht?
"Diese Wolke nehm ich noch."
Der Innenarchitekt kommt nochmal vorbei. Wie begrüßt man ihn?
"Guten Tag, schön, dass Sie es einrichten konnten!"
Wie wurde das erste Atom gespalten?
Otto Hahn gab es seinen Kindern mit den Worten: "Bitte nicht kaputtmachen."
Aus den Augen, aus dem Sinn.
Ein Satz, der so lange funktioniert, bis du ihn auf eine Spinne in deiner Nähe anwendest.
Alle Kinder machen eine Wanderung an den Gletschern.
Nur nicht Malte, der verschwand in der Spalte!
Was ist der Unterschied zwischen einem Schwulen und einem Cheeseburger? Ein Cheeseburger furzt nicht, wenn man die Gurke rauszieht.
Vergesst Pokémon Go. Wenn ihr Tag und Nacht kleine, wilde Kreaturen jagen wollt: Werdet Eltern!
Wo lebten Hitlers Fische? - Im dritten Teich!
Harry zu Voldemort: "Ich hab etwas, das du nicht hast!"
Voldemort: "Nicht schon wieder eine Nase."
Harry: "Nein, Haare!" 😂
"Wo sehen Sie Ihren Platz in unserer Firma?"
"Sitzplatz wäre schön, Liegeplatz optimal."
Was sagt Chuck Norris, wenn er angeln geht? "Du, du und du raus!!!!"
"Ich muss laden."
- Klaus (56), LKW-Fahrer
- Chantal (13), hat kaum noch Akku
- Simon (34), Scharfschütze
- Kevin (18), geht einkaufen
Wäre Voldemort noch in der Schule.
Dumbledore: "Ihr drei kriegt 200 Punkte pro Nase."
Voldemort: 😑😑😑😑😑😐😐😐😐😐😐