Kurze Witze
Manche Frauen tragen so enge Jeans, dass man ihnen jeden Wunsch von den Lippen ablesen kann.
Für 10 Euro verrate ich euch, wie ihr Fremde im Internet dazu bringt, euch 10 Euro zu überweisen.
Hab meinem Lehrer erklärt, dass Null mehr ist als Eins.
Es heißt ja EIN Löwe, aber NULL Löwen, also Mehrzahl.
Ja, so hat er auch geguckt!
Gast zum Kellner: "Die Suppe war köstlich. Richten Sie dem Koch ein Kompliment aus."
Kellner zum Koch: "Günther, du bist wunderschön!"
Was ist das meist bestellte Brot beim Bäcker?
"Das da"
Dicht gefolgt von
"Nein, das daneben."
Wenn mir langweilig ist und ich ein bisschen Leben in die Bude bringen will, lege ich den beiden Kindern 11 Bonbons hin.
"Sag mal, Schatz, weißt du eigentlich, dass du nachts schnarchst?" - "Ja, wann soll ich denn sonst schnarchen?"
Deine Mutter fährt Wasserski auf zwei Flugzeugträgern.
Was macht ein Ghast im Fußballstadion? Seine Mannschaft anfeuern.
Anleitung für gebrannte Mandeln:
Zubereitung:
1. Einen Liter Wasser kochen.
2. Kochendes Wasser trinken.
Wie heißt das Jugendwort 2017 in Hogwarts? Simsalabims!
Putin fragt Zelenskyi: „Wenn ich tot bin, wette ich, dass Sie kommen werden, um auf mein Grab zu pinkeln?”
Zelenskyi: „Nein. Ich habe noch nie gerne in der Warteschlange gestanden.”
Was heißt Fernsehverbot auf Russisch?
"Njetflix".
"Du bist nicht dumm! Du bist nur sparsam behirnt."
(2024: Inflation - an allen Ecken und Enden wird gespart)
"Ich bin eine Fee. Du hast zwei Wünsche frei."
"Ich will aber drei!"
"Gewährt, es verbleiben noch zwei."
Meine kleine Nichte hat Bauchschmerzen.
Ich: „Das liegt daran, weil dein Magen leer ist.“
Sie: „Hast du deshalb auch so oft Kopfschmerzen?“
Ich kann künstliche Intelligenz besser leiden als natürliche Dummheit!
Achtung, Verwechslungsgefahr!
"Cooking for kids."
"Cooking four kids."
"Bei der Geburt konnten meine Eltern sich einfach nicht zwischen Maria und Lara entscheiden.."
Malaria, 19, hasst ihren Namen.
How to find Dumbledore: "Slytherin wins the house cup!"
Dumbledore: "Thousand points to Gryffindor!"