Kurze Witze
Ich frage mich, wie man das in Hogwarts mit den Abstandsregeln macht. Alle mit Protego und wer zu nahe kommt, Stupor!
Deine Mutter klatscht sich ein Buch ins Gesicht und schreit "FACEBOOK"!
Ich kann künstliche Intelligenz besser leiden als natürliche Dummheit!
Deine Mutter ist so fett, wenn ich mich umdrehe, sehe ich sie wieder.
Anna fragt Tom: "Was ist dein größter Wunsch?"
Tom: "Dich im Regen zu küssen. Deiner?"
Anna: "Gutes Wetter."
Englisch: Hello?
Niederländisch: Hoi?
Französisch: Bonjour?
Spanisch: ¿Hola?
Deutsch: JÜRGEN AM APPARAT
Jupiter war der größte Planet in unserem Sonnensystem, bis deine Mutter in die Luft gesprungen ist.
Ich lese gerade ein gutes Buch über Antigravitation.
Ich kann es einfach nicht weglegen...
Geht ein Römer in den Toga Shop und fragt: "Haben Sie auch XL Togas?"
Darauf der Verkäufer: "Klar, aber wieso denn so viele?"
Wie wurde das erste Atom gespalten?
Otto Hahn gab es seinen Kindern mit den Worten: "Bitte nicht kaputtmachen."
Der Innenarchitekt kommt nochmal vorbei. Wie begrüßt man ihn?
"Guten Tag, schön, dass Sie es einrichten konnten!"
"Eine Umfrage: Glauben Sie, dass einfache Antworten auf komplexe Fragen gut sind?"
"Nein."
Deine Mutter fährt Wasserski auf zwei Flugzeugträgern.
Achtung, Verwechslungsgefahr!
"Cooking for kids."
"Cooking four kids."
Was heißt Fernsehverbot auf Russisch?
"Njetflix".
Wie heißt das Jugendwort 2017 in Hogwarts? Simsalabims!
Vergesst Pokémon Go. Wenn ihr Tag und Nacht kleine, wilde Kreaturen jagen wollt: Werdet Eltern!
Was sagte Hitler zu Rotkäppchen?
"Komm nie vom rechten Weg ab."
Was lernt der Franzose bei der Ausbildung beim Militär als erstes? Wie man in 10 Sprachen kapituliert.
Was macht ein Ghast im Fußballstadion? Seine Mannschaft anfeuern.