Kurze Witze
"Ich mache viele Witze über Piloten, aber leider landet keiner von ihnen."
"Dein Vater und ich hatten am Samstag einen Dreier!"
"Der Zusatz "im Lotto" wäre hilfreich gewesen, Mama..."
Kommt ein Möbiusband in eine Bar.
Fragt der Barkeeper: „Warum bist du denn so traurig?“
Sagt das Möbiusband: „Tja, wo fange ich an...“
Richter: "Sie können wählen zwischen 30 Tagen Gefängnis oder 3500 Euro."
Angeklagter: "Dann nehme ich natürlich das Geld."
Deine Mutter ist so dumm, sie guckt bei einer Glastür durchs Schlüsselloch.
Unterhalten sich zwei Männer. Sagt der eine: "Ich finde, die Leute sollten viel öfter beim Schlafen die Fenster offen haben." Fragt der andere: "Bist du Arzt?" "Nein, ich bin Einbrecher."
Es gibt ein paar Sachen, die mir mein gutes Aussehen einfach komplett versauen.
Licht zum Beispiel.
Alle Kinder gehen aufs Klo, außer Gunter, den spülen sie runter.
Alle Kinder sitzen auf dem Baum. Nur nicht Schorsch. Dessen Ast war morsch.
Die Erde war noch eine Scheibe, bis man deine Mutter begrub.
Jupiter war der größte Planet in unserem Sonnensystem, bis deine Mutter in die Luft gesprungen ist.
Der Mathelehrer zu Fritzchen: "Wenn ich dir 7 Geschenke gebe und ich dir 4 wegnehme, was ist das?"
Fritzchen: "Gemein."
Deine Mutter hat Schulden beim 1€-Shop.
Chuck Norris war bereits auf dem Mars. Deswegen gibt es dort kein Leben mehr.
Deine Mutter ist so hässlich, sie hat Hausverbot beim Spiegellabyrinth.
Ich frage mich, wie man das in Hogwarts mit den Abstandsregeln macht. Alle mit Protego und wer zu nahe kommt, Stupor!
Was haben Napoleon, Hitler und die italienische Nationalmannschaft gemeinsam? Sie sind alle nicht nach Russland gekommen.
Deine Mutter klatscht sich ein Buch ins Gesicht und schreit "FACEBOOK"!
In der Hölle muss man den ganzen Tag Lichterketten entwirren, während "Last Christmas" läuft.
Deine Mutter ist so fett, wenn ich mich umdrehe, sehe ich sie wieder.