Kurze Witze
In der Hölle muss man den ganzen Tag Lichterketten entwirren, während "Last Christmas" läuft.
Unterhalten sich zwei Männer. Sagt der eine: "Ich finde, die Leute sollten viel öfter beim Schlafen die Fenster offen haben." Fragt der andere: "Bist du Arzt?" "Nein, ich bin Einbrecher."
"Sag mal, Schatz, weißt du eigentlich, dass du nachts schnarchst?" - "Ja, wann soll ich denn sonst schnarchen?"
Richter: "Sie können wählen zwischen 30 Tagen Gefängnis oder 3500 Euro."
Angeklagter: "Dann nehme ich natürlich das Geld."
Im Gegensatz zum Gehirn meldet sich der Magen, wenn er leer ist...
Geht ein Römer in den Toga Shop und fragt: "Haben Sie auch XL Togas?"
Darauf der Verkäufer: "Klar, aber wieso denn so viele?"
Was ist das meist bestellte Brot beim Bäcker?
"Das da"
Dicht gefolgt von
"Nein, das daneben."
"Oh, du sammelst die Abschreckbilder von den Zigarettenpackungen?"
"Das ist meine Familie, du Arsch!"
Was ist in Askaban und hat einen frischen Atem?
Ein Dementos.
Anleitung für gebrannte Mandeln:
Zubereitung:
1. Einen Liter Wasser kochen.
2. Kochendes Wasser trinken.
Chuck Norris hat mal Speerwurf ausprobiert. Der Speer fliegt noch.
Als der Lehrer sagte, er will nicht immer die gleichen Finger oben sehen, hob ich spontan den Mittelfinger.
Jetzt sitze ich vor der Tür.
Deine Mutter ist so hässlich, sie arbeitet bei der Bundeswehr als Blendgranate.
Es gibt ein paar Sachen, die mir mein gutes Aussehen einfach komplett versauen.
Licht zum Beispiel.
Wenn deine Mudda pupst, klatschen die Stinktiere respektvoll Beifall.
Was lernt der Franzose bei der Ausbildung beim Militär als erstes? Wie man in 10 Sprachen kapituliert.
Achtung, Verwechslungsgefahr!
"Cooking for kids."
"Cooking four kids."
Vergesst Pokémon Go. Wenn ihr Tag und Nacht kleine, wilde Kreaturen jagen wollt: Werdet Eltern!
Alle Kinder sitzen auf dem Baum. Nur nicht Schorsch. Dessen Ast war morsch.
Englisch: Hello?
Niederländisch: Hoi?
Französisch: Bonjour?
Spanisch: ¿Hola?
Deutsch: JÜRGEN AM APPARAT