Kurze Witze
"Wollen Sie Weiß- oder Rotwein zum Essen?"
"Mir egal. Ich bin farbenblind."
Manchmal frage ich mich, was aus den Leuten wurde, die mich nach dem Weg gefragt haben.
Was sind neunzig Nazis in einer Ecke?
Ein rechter Winkel.
Was sagt ein Skelett, wenn ein Leichenwagen vorbeifährt?
„Hallo Taxi!“
Ich wollte Flüchtlinge dazu auffordern, bei der freiwilligen Feuerwehr zu helfen, doch der Slogan "Asylanten an Hydranten" kam wohl nicht so gut an.
Wollte Viagra im Altersheim verkaufen, doch der Slogan: "Ständertime im Rentnerheim" war nicht die beste Idee.
Verlangt die Diabetes-Website doch tatsächlich von mir, Cookies zu akzeptieren!
Chuck Norris bekommt seine Bestellungen schon, bevor er sie bestellt hat.
Chuck Norris hat sich nur einmal geirrt - als er dachte, er hätte sich geirrt.
Koffein heißt so, weil es den Körper "K" vom Zustand "off" in den Zustand "ein" bringt.
"Es tut mir leid" und "Ich entschuldige mich" bedeuten dasselbe, außer bei einer Beerdigung.
"Ich möchte gerne Millionär sein, so wie mein Vater."
"Wow, dein Vater ist Millionär?"
"Nein, aber er möchte gerne."
Deine Mutter ist so hässlich, sie bringt sogar eine Zwiebel zum Weinen.
"Warum hältst du meinen Po fest?"
"Das ist ein Hinterhalt."
Der Pessimist sieht die Dunkelheit im Tunnel.
Der Optimist sieht das Licht am Ende des Tunnels.
Der Realist sieht im Tunnel einen Zug kommen.
Und der Lokführer sieht die drei Narren auf den Gleisen sitzen...
Anna fragt Tom: "Was ist dein größter Wunsch?"
Tom: "Dich im Regen zu küssen. Deiner?"
Anna: "Gutes Wetter."
"Heulst du?"
"Nein, hinter mir steht Harry Potter im Tarnumhang und schneidet Zwiebeln!" 😄
"Die Windows Problembehandlung konnte aufgrund eines Problems nicht gestartet werden."
Was ist der Unterschied zwischen einem Pessimisten und einem Optimisten?
Ein Pessimist ist ein Optimist mit Berufserfahrung.
Neu: DSDS - Deutschland sucht das Superpferd!
Mit in der Jury: Dieter Fohlen.