„Ich habe es mir zu meiner Mission gemacht, Armut zu bekämpfen.“
Peter, 36 (Fängt die ganze Zeit Schlägereien mit Obdachlosen an)
Ich weinte als mein Vater Paprika zerhackte. Ich vermisse Paprika. Er war ein lieber Hund...
Fritz: Wir müssen Lara ein neues Handy kaufen.
Mutter:Wieso
Fritz: ich habe den Flugmodus An gemacht aber es ist nicht geflogen
Mutter😳
Was macht ein Deutschlehrer in einem Suppermarkt ?
Unbestimmte Artikel Kaufen.
Welche Autofahrer sind die Nettesten? Die Geisterfahrer, die sind wirklich sehr entgegenkommend
Wenn Trump dann mal irgendwann in Berlin Marmelade ißt, wird auch
Er sagen;
Ich bin ein Berliner
Warum fährt ein Skelett in die Werkstatt?
Weil alles klappert!
Egal wie oft er aufräumt, Lionel ist Messi.
Deine Mutter heißt Arnold und ist der Vorsitzende vom Hundeverein "Freies Kacken".
Alle sitzen auf dem Klo, außer Flo, er sucht sein Po.
Alle Kinder spenden etwas, nur die Anke - die sagt DANKE.
Ich wollte Optiker für Stumme werden, aber der Slogan "Brille für Stille" kam nicht so gut an.
"Mama, gib nit mal das Ketchup!"
"Wie heißt das Zauberwort?"
"Keine Ahnung, ich schau kein Harry Potter."
Warum darf ein Mathelehrer nicht rauchen? Rauchen bedroht ihre Potenz
„Sieh mal, ich habe deinem Hamster das Tanzen beigebracht!“ — „Ja super! Nimm das Tierchen jetzt bitte wieder von der Herdplatte.“
Peter zu seiner Frau: „Wow, ich bin ein 3d-Drucker!!” - Daraufhin seine Frau: „Peter, mach doch bitte die Tür zu beim Kacken.”
Was essen Soldaten am liebsten? - Marschmallows.
Ein Orgasmus ist wie ein Puls:
Ist mir doch scheißegal, ob sie einen hat.
Was sagt ein Russe, wenn er kein Netflix hat? Njetflix.
Moore fragt Hermine: "Warum können Geister nicht lügen?" Antwortet sie: "Weil sie leicht durchschaut werden."
