Kurze Witze
Es gibt über 700 Pokémon.
Team Rocket: Fangen wir Pikachu.
Was ist der Unterschied zwischen Menschen und Affen?
Tja, die Affen geben nicht dem dümmsten seiner Art die Führung über das ganze Volk.
Verlangt die Diabetes-Website doch tatsächlich von mir, Cookies zu akzeptieren!
Bowling ist einfach eine umwerfende Sportart!
"Ich muss laden."
- Klaus (56), LKW-Fahrer
- Chantal (13), hat kaum noch Akku
- Simon (34), Scharfschütze
- Kevin (18), geht einkaufen
Wie lange braucht ein Russe, um auf 2 Promille zu kommen?
2 Wochen Entzug!
Jede Brücke ist eine Übergangslösung.
Intelligente Heizung, intelligente Kamera, intelligenter Staubsauger, intelligente Zahnbürste...
Ich fänd ja intelligente Menschen toll.
Was sagt ein Skelett, wenn ein Leichenwagen vorbeifährt?
„Hallo Taxi!“
Die Deutsche Bahn ist, wenn man um 12 Uhr losgeht und noch den Zug um 11:34 bekommt.
Chuck Norris hat sich nur einmal geirrt - als er dachte, er hätte sich geirrt.
"Ich möchte gerne Millionär sein, so wie mein Vater."
"Wow, dein Vater ist Millionär?"
"Nein, aber er möchte gerne."
Chuck Norris hat einem Pferd an den Hals getreten. Die Nachfahren sind heute die Giraffen.
Deine Mutter ist so hässlich, sie bringt sogar eine Zwiebel zum Weinen.
Chuck Norris bekommt seine Bestellungen schon, bevor er sie bestellt hat.
Wenn ich Arzt wäre, würde ich bei den Patienten im Aufwachraum einen Kalender mit der Zahl „2028“ drauf aufhängen.
Unterhalten sich zwei Schrauben.
Sagt die eine: „Was ist fett und hässlich?“
„Keine Ahnung...“
„Deine Mutter.“
"Heulst du?"
"Nein, hinter mir steht Harry Potter im Tarnumhang und schneidet Zwiebeln!" 😄
Ich habe heute so gute Laune, ich möchte ganz viel Licht und Wärme unter die Menschen bringen.
Mit einem Flammenwerfer.
Vorstellungsgespräch:
"Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?"
"Meine größte Schwäche ist wohl das Zuhören."