Kurze Witze
Unterhalten sich zwei Schrauben.
Sagt die eine: „Was ist fett und hässlich?“
„Keine Ahnung...“
„Deine Mutter.“
"Wollen Sie Weiß- oder Rotwein zum Essen?"
"Mir egal. Ich bin farbenblind."
Manchmal frage ich mich, was aus den Leuten wurde, die mich nach dem Weg gefragt haben.
Was sagt ein Skelett, wenn ein Leichenwagen vorbeifährt?
„Hallo Taxi!“
Ich wollte Flüchtlinge dazu auffordern, bei der freiwilligen Feuerwehr zu helfen, doch der Slogan "Asylanten an Hydranten" kam wohl nicht so gut an.
Chuck Norris bekommt seine Bestellungen schon, bevor er sie bestellt hat.
Wollte Viagra im Altersheim verkaufen, doch der Slogan: "Ständertime im Rentnerheim" war nicht die beste Idee.
Verlangt die Diabetes-Website doch tatsächlich von mir, Cookies zu akzeptieren!
Chuck Norris hat sich nur einmal geirrt - als er dachte, er hätte sich geirrt.
"Es tut mir leid" und "Ich entschuldige mich" bedeuten dasselbe, außer bei einer Beerdigung.
Koffein heißt so, weil es den Körper "K" vom Zustand "off" in den Zustand "ein" bringt.
Warum kann man Politiker nicht auf BSE testen?
Weil man dazu Proben von Hirn und Rückgrat benötigt.
Ein Friseur wurde gestern verhaftet, weil er Drogen verkauft hat.
Ich war 3 Jahre sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Friseur war.
"Die Windows Problembehandlung konnte aufgrund eines Problems nicht gestartet werden."
Deine Mutter ist so hässlich, sie bringt sogar eine Zwiebel zum Weinen.
Rosen sind rot, sei lieb zu Tieren.
Ich habe versucht, mit einem Fidget Spinner zu masturbieren.
"Warum hältst du meinen Po fest?"
"Das ist ein Hinterhalt."
Ich lese gerade ein gruseliges Buch in Blindenschrift.
Etwas Schlimmes wird passieren.
Ich kann es fühlen.
"Heulst du?"
"Nein, hinter mir steht Harry Potter im Tarnumhang und schneidet Zwiebeln!" 😄
Habe gestern das erste Mal afrikanisch gegessen.
Bin immer noch hungrig.