Kurze Witze

Ich wollte Flüchtlinge dazu auffordern, bei der freiwilligen Feuerwehr zu helfen, doch der Slogan "Asylanten an Hydranten" kam wohl nicht so gut an.

Was sind neunzig Nazis in einer Ecke?

Ein rechter Winkel.

Ich habe heute so gute Laune, ich möchte ganz viel Licht und Wärme unter die Menschen bringen.

Mit einem Flammenwerfer.

Harry: "Komm, Tom, beenden wir es, wie wir es angefangen haben."

Voldemort: "Ok, ab nach Godric's Hollow."

Einmal warf Chuck Norris eine Granate und tötete damit 20 Menschen. Dann explodierte die Granate.

Welches Auto fährt Yoda?

Ein Toyoda.

"Wollen Sie Weiß- oder Rotwein zum Essen?"

"Mir egal. Ich bin farbenblind."

Mein Lieblingsklingelschild: G. Wegmann

Oft bereue ich im Nachhinein, was ich im Streit gesagt habe.

Mir fallen die richtig guten Beleidigungen meistens erst später ein.

Chuck Norris wurde beim Einparken geblitzt.

Chuck Norris hat sich nur einmal geirrt - als er dachte, er hätte sich geirrt.

Was steht auf dem Grabstein eines Archäologen?

Er wurde in den Ruin getrieben.

Wollte Viagra im Altersheim verkaufen, doch der Slogan: "Ständertime im Rentnerheim" war nicht die beste Idee.

Ich find das nicht okay, wie hier alle so rassistische Witze über Franzosen machen. Die können sich ja gar nicht wehren.

Bowling ist einfach eine umwerfende Sportart!

So beendet man seine Freundschaft:

"Wie viel wiegst du?"

Keine Antwort.

"Komm schon, wenigstens die ersten 3 Zahlen..."

Immer diese Lehrer, die so tun, als wären sie gegen Gewalt, und dann sagen, wir sollen die Bücher aufschlagen.

Ich war mal süchtig nach Handtüchern.

Inzwischen bin ich trocken.

Lehrer: "Wer kann mir ein Beispiel für etwas Unnützes geben?"

Ich melde mich.

Lehrer: "Richtig! Noch jemand?"

Was sagt ein Skelett, wenn ein Leichenwagen vorbeifährt?

„Hallo Taxi!“