Kurze Witze

Chuck Norris kann mit einem Pferd driften!

Cho *kreischt*: "Du wirst nie wieder so eine wie mich finden!"

Harry *verdreht genervt die Augen*: "Ja, das hoffe ich auch!"

Sind Uhren nicht irgendwann beleidigt, wenn man sie immer aufzieht?

Corona und Grippe gehen ins Bordell.

Fragt Grippe: "Wen willst du poppen?"

Sagt Corona: "Weiß nicht - ich hatte sie schon alle!"

In Germany we don’t say „Merry Christmas“, we say „wenns dir nicht gefällt, kannst es ja umtauschen, ich hab den Kassenbon noch“.

In der Tierhandlung: "Haben Sie auch Affen?" Azubi: "Warten Sie, ich hole den Chef..."

Cop: „Are you high?“ Me: „Am I what?“ Cop: „High“ Me: „Hello“

Chuck Norris sticht Mücken.

Ich wollte Flüchtlinge dazu auffordern, bei der freiwilligen Feuerwehr zu helfen, doch der Slogan "Asylanten an Hydranten" kam wohl nicht so gut an.

Fragt der Kellner den Gast: "Ihr Glas ist leer, möchten Sie noch eins?"

Erwidert der Gast: "Nein, was soll ich denn mit zwei leeren Gläsern?"

Harry: "Komm, Tom, beenden wir es, wie wir es angefangen haben."

Voldemort: "Ok, ab nach Godric's Hollow."

Mein Hirn ist wie mein Internetbrowser... 23 offene Tabs, 4 davon sind eingefroren und ich habe keine Ahnung, wo die Musik herkommt.

"Herr Doktor, können Sie mich für eine Woche krankschreiben?"

"Wieso, was fehlt Ihnen denn?"

"Freizeit!"

Was sind neunzig Nazis in einer Ecke?

Ein rechter Winkel.

Einmal warf Chuck Norris eine Granate und tötete damit 20 Menschen. Dann explodierte die Granate.

Welches Auto fährt Yoda?

Ein Toyoda.

Mein Lieblingsklingelschild: G. Wegmann

Oft bereue ich im Nachhinein, was ich im Streit gesagt habe.

Mir fallen die richtig guten Beleidigungen meistens erst später ein.

Chuck Norris wurde beim Einparken geblitzt.

Chuck Norris hat sich nur einmal geirrt - als er dachte, er hätte sich geirrt.