Kurze Witze
Alle Kinder stehen bis zum Hals im Wasser. Nur Reiner war kleiner.
Chuck Norris sticht Mücken.
Zahnarzt zum Patienten: „Das kann jetzt ein bisschen weh tun.“
Patient: „Kein Problem.“
Zahnarzt: „Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau.“
Wie nennt man genervte Süssigkeiten?
Motzipan
Da, wo früher die Leber war, ist heute eine Minibar.
Corona-Krisenstäbe für Bordelle waren bisher erfolglos. Jetzt werden Gummipuppen angeschafft.
Zwei Fehler machen noch kein Recht. Nehmen Sie sich Ihre Eltern als Beispiel.
Plötzlich fing die Beamtin an, laut zu singen.
"Ihren Nachnamen, bitte."
"Wadislav"
"BABY DON'T HURT ME, DON'T HURT ME, NO MORE"
Ich war heute beim Psychotherapeut.
Er weinte die ganze Stunde.
Wenn James Bond Spanier wäre...
"Mein Name ist Bond... James Alejardo Miguel Mario Jose Dos Santos De Lima Bond!"
Ich mag es, im Waisenhaus makabere Witze zu erzählen. Was wollen die schon machen? Es ihren Eltern erzählen?
Auf einer Safari trifft die Urlaubsgruppe auf einen stattlichen Löwen. Ein bisschen ängstlich fragt einer der Teilnehmer: "Ist es nicht gefährlich, so nah an den Löwen heranzugehen?"
"Nein, keine Sorge, der ist satt", sagt der Safari Guide.
"Woher wissen Sie das?"
"Weil Herr Schneider fehlt."
Bei einer Zombie-Apokalypse hätte ich gute Chancen. So wie ich morgens aufstehe, halten die mich für ihren Anführer.
Chuck Norris kann mit einem Pferd driften!
Cho *kreischt*: "Du wirst nie wieder so eine wie mich finden!"
Harry *verdreht genervt die Augen*: "Ja, das hoffe ich auch!"
"Ich möchte gerne Millionär sein, so wie mein Vater."
"Wow, dein Vater ist Millionär?"
"Nein, aber er möchte gerne."
In der Tierhandlung: "Haben Sie auch Affen?" Azubi: "Warten Sie, ich hole den Chef..."
"Schatz, du kannst tragen was du willst, du siehst immer gut aus."
"Nimm mir endlich ein paar Einkaufstüten ab, du Arsch!"
Sind Uhren nicht irgendwann beleidigt, wenn man sie immer aufzieht?
Cop: „Are you high?“ Me: „Am I what?“ Cop: „High“ Me: „Hello“