Harry: "Komm, Tom, beenden wir es, wie wir es angefangen haben."
Voldemort: "Ok, ab nach Godric's Hollow."
Kurze Witze
Chuck Norris hat sich nur einmal geirrt - als er dachte, er hätte sich geirrt.
Rosen sind rot, sei lieb zu Tieren.
Ich habe versucht, mit einem Fidget Spinner zu masturbieren.
Wollte Viagra im Altersheim verkaufen, doch der Slogan: "Ständertime im Rentnerheim" war nicht die beste Idee.
Bowling ist einfach eine umwerfende Sportart!
"Herr Doktor, können Sie mich für eine Woche krankschreiben?"
"Wieso, was fehlt Ihnen denn?"
"Freizeit!"
So beendet man seine Freundschaft:
"Wie viel wiegst du?"
Keine Antwort.
"Komm schon, wenigstens die ersten 3 Zahlen..."
Ron: So viel kann kein einziger Mensch fühlen, ohne zu explodieren.
Hermine: Dein Gefühlsreichtum passt ja auch nur auf einen Teelöffel!
Was steht auf dem Grabstein eines Komikers? "Jetzt hat er ausgelacht."
Immer diese Lehrer, die so tun, als wären sie gegen Gewalt, und dann sagen, wir sollen die Bücher aufschlagen.
Gott ist tot. ~Nietzsche, 1883
Nietzsche ist tot. ~Gott, 1900
Cop: „Are you high?“ Me: „Am I what?“ Cop: „High“ Me: „Hello“
"Mama, wie ist es eigentlich, das schönste, coolste, begabteste und klügste Kind der Welt zu haben?"
"Keine Ahnung, frag Oma."
Fragt der Kellner den Gast: "Ihr Glas ist leer, möchten Sie noch eins?"
Erwidert der Gast: "Nein, was soll ich denn mit zwei leeren Gläsern?"
Welcher Bär hat nichts mit Voldemort gemeinsam?
Der Nasenbär!
Was ist, wenn Crabbe und Goyle sich Strohballen zuwerfen?
Ein Gedankenaustausch.
Liebe Kinder, lasst euch von euren Eltern nichts einreden. Ich habe Harry Potter mehrfach gelesen, und "Bitte" ist gar kein Zauberwort. 😉
Deine Mutter ist so hässlich, sie bringt sogar eine Zwiebel zum Weinen.
Mein Lieblingsklingelschild: G. Wegmann
Suche ein gutes Zuhause für einen Hund. Es ist ein kleiner, braun-weißer Terrier, der relativ häufig bellt.
Wenn Interesse besteht, schreibt mir. Dann springe ich sofort über den Zaun meines Nachbarn und hole ihn für euch!
