Kurze Witze
Unterhalten sich zwei Männer. Sagt der eine: "Ich finde, die Leute sollten viel öfter beim Schlafen die Fenster offen haben." Fragt der andere: "Bist du Arzt?" "Nein, ich bin Einbrecher."
An die Person, die meine Schuhe versteckt hat, während ich auf der Hüpfburg war:
Werd erwachsen!
"Schatz, unsere Tochter hat gerade ihren ersten Zahn verloren."
"Ja, so schnell fasst sie die Playstation nicht mehr an!"
"WAS!!"
"Was?"
Titanic: „Und ich nominiere alle an Bord für die Ice Bucket Challenge!“
Manche Frauen tragen so enge Jeans, dass man ihnen jeden Wunsch von den Lippen ablesen kann.
Der Innenarchitekt kommt nochmal vorbei. Wie begrüßt man ihn?
"Guten Tag, schön, dass Sie es einrichten konnten!"
Hab meinem Psychiater von meinen Suizidgedanken erzählt.
Nun verlangt er von mir Vorauszahlungen.
Wenn Chuck Norris durch eine dunkle Gasse geht, bekommt die Gasse Angst.
Es gibt ein paar Sachen, die mir mein gutes Aussehen einfach komplett versauen.
Licht zum Beispiel.
Wenn deine Mutter tanzt, bekommt das Wort "Walzer" eine völlig neue Bedeutung.
Vergesst Pokémon Go. Wenn ihr Tag und Nacht kleine, wilde Kreaturen jagen wollt: Werdet Eltern!
Englisch: Hello?
Niederländisch: Hoi?
Französisch: Bonjour?
Spanisch: ¿Hola?
Deutsch: JÜRGEN AM APPARAT
Deine Mutter hat die Blutgruppe Nutella plus Sahne.
Für deine Mutter ist Frittenfett ein Erfrischungsgetränk.
Bei deiner Mutter wird eingebrochen, um die Vorhänge zu schließen.
Rosen sind rot, gelb ist das Licht. Bob der Baumeister würde bei dir sagen: "Das schaffen wir nicht."
"Du denkst immer nur an das Eine."
"Kekse?"
"Nein, das Wort mit S."
"Schokoladenkekse?"
Deine Mutter ist so haarig, wenn sie mit dem Hund rausgeht, wird sie als erstes gestreichelt.
Chuck Norris geht nicht ins Bett, wenn es dunkel wird. Es wird dunkel, wenn er ins Bett geht.
Wenn deine Mutter mit einem gelben T-Shirt den Hügel runterläuft, denken die Leute, es wäre Sonnenuntergang.