Kurze Witze

"Ich kann mit meinem Chef nicht mehr zusammenarbeiten, nachdem was er zu mir gesagt hat!"

"Was hat er denn gesagt?"

"Frau Meier, Sie sind gefeuert!"

"Dein Vater und ich hatten am Samstag einen Dreier!"

"Der Zusatz "im Lotto" wäre hilfreich gewesen, Mama..."

Für 10 Euro verrate ich euch, wie ihr Fremde im Internet dazu bringt, euch 10 Euro zu überweisen.

"Ich mache viele Witze über Piloten, aber leider landet keiner von ihnen."

Radiosender: "Bei uns gibt es richtige Abwechslung."

Auch Radiosender: *spielt das gleiche Lied zum 100. Mal*

Wenn mir langweilig ist und ich ein bisschen Leben in die Bude bringen will, lege ich den beiden Kindern 11 Bonbons hin.

Wenn deine Mutter duschen will, muss die Berufsfeuerwehr ausrücken.

Deine Mutter ist so fett, ihr Bauchnabel kommt 15 Minuten vor ihr nach Hause.

Deine Mutter ist so dumm, sie wirft Fischstäbchen ins Meer und sagt „Ihr seid frei!“

Deine Mutter geht an Halloween als sie selbst und bekommt die meisten Süßigkeiten.

Deine Mutter ist so fett, als Dracula ihr das Blut ausgesaugt hat, bekam er Diabetes.

"Do you come from Germany?"

"See I so out?"

"You hear you so on..."

Deine Mutter wirft 'nen Stein auf den Boden und trifft nicht.

Wenn deine Mutter ins Meer springt, regnet es für 10 Jahre.

Was haben der Gärtner und der Arzt gemeinsam?

Wenn sie einen Fehler machen, kommt Erde drauf.

Aprilscherz: Zettel hinter den Scheibenwischer des Autos eines Nachbarn legen, auf dem steht: "Sorry für den Kratzer".

Was ist schwarz, qualmt und sitzt in der Ecke? Ein Elektriker nach einem Kurzschluss.

Was ist rot und sitzt daneben? Der Lehrling - der glüht noch.

Sagt das dicke Pferd zum dünnen Pferd: "Du siehst aus, als wäre eine Hungersnot angebrochen!"

Sagt das dünne Pferd: "Und du siehst aus, als wärst du schuld daran!"

Achtung, Verwechslungsgefahr!

"Cooking for kids."

"Cooking four kids."

"Oh, du sammelst die Abschreckbilder von den Zigarettenpackungen?"

"Das ist meine Familie, du Arsch!"