Kurze Witze
In meiner Arbeit schreien alle Kinder wie verrückt.
Leon, 32, Lehrer. 👨🏫
Warum hat der Fallschirmspringer seinen Schirm nicht geöffnet?
Weil es nicht geregnet hat.
Hätten die Franzosen auch mal eine Wehrmacht?
Reporter: "Mr. President, is it true that a terminator does not get a corona virus?"
Trump: "Yes, we have already ordered 330 million."
Tödlicher Arbeitsunfall - Nico (24), Mechaniker, schmiert ab!
Fährt eine Oma am Friedhof vorbei.
Navi: „Sie haben Ihr Ziel erreicht!“
Als er starb, sagte der Schwertschlucker "Hatschi!"
Stehen zwei Kühe auf einer Wiese.
Sagt die eine: „Muh!“
Sagt die andere: „Hey, das wollte ich auch gerade sagen!“
Du willst eine bombenstarke Party? Lade Creeper ein.
Was sagt ein indischer Joga Lehrer zu seinem Schüler?
Geh noch mal indisch ;)
Wie viele Heteros benötigt man in Köln, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Alle beide!
Was ist der Grund, warum uns die Aliens noch nicht besucht haben? Sie lesen nur die Ein-Stern-Bewertungen. 🛸👽
Was erhält man, wenn man einen Hirsch mit einer Leuchtstofflampe kreuzt?
Neon-Röhren!
Warum graben Ostfriesen ihre Leichen mit dem Arsch nach oben ein? Damit sie einen Fahrradständer haben!
Bei Luke zu Hause.
"Klopf Klopf." "Wer da?" "Dein." "Dein wer?" "DEIN VATER!"
Nennt euch einfach in Fortnite "Niemand". Dann steht auf dem Bildschirm des Gegners: "Niemand wurde mit einem Revolver erschossen!"
Was steht auf dem Grabstein einer Schwangeren?
Double Kill!
Chuck Norris weiß, wo der Rest vom Apple Logo ist.
Was das Schlimme daran ist, ein Pinguin zu sein? Wenn man sauer ist und wegwatschelt, sieht man immer noch total niedlich aus.
Was ist der Unterschied zwischen Lidl und Fortnite?
Bei Fortnite kann man etwas Sinnvolles kaufen.