Kurze Witze
Chuck Norris ist so gut, er spielt 2h PS4 in 20 Minuten!
Tipp:
Wenn man am Anfang eines Telefonats sagt, dass der Akku fast leer ist, kann man auflegen, wann man will.
Ein Satz mit 10 Wörtern und 4 Lügen: Ein EHRLICHER Pole fährt NÜCHTERN mit SEINEM Wagen zur ARBEIT!
SPIDERMAN WITZ
Tom ist nicht aus Holland.
Welches Getränk hat vor 100 Jahren schon genauso viel gekostet wie heute?
Freibier!
Freundin: Weinst du?
Ich: Ne, Harry steht mit seinem Tarnumhang hinter mir und schneidet Zwiebeln.
(Hab ich in echt mal gesagt)
Sitzen zwei Muffins im Ofen. Sagt der eine: "Hallo!" Darauf der andere: "Hiiiiilfe, ein sprechender Muffin!"
Was hat ein weiblicher Affe, was viele Männer nicht haben?
Antwort: Einen langen Schwanz!
Zwei Mäuse sagen zum Elefanten: "Lass uns kämpfen!"
Da sagt der Elefant: "Zwei gegen einen ist unfair!"
Was beginnt mit "S" und hört mit "x" auf?
Sammelbox.
Erdöl = schwarzes Gold.
Salz = weißes Gold.
Klopapier = weiches Gold.
Ich habe meiner kleinen Schwester ein Trampolin gekauft. Doch dieses undankbare Balg heult nur daneben in ihrem Rollstuhl.
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Was ist Sonnenuntergang auf Finnisch? Hell-sinki.
"Wo", fragt Tork Poettschke Robert Lewandowski, "gibt's die höchsten Nadelbäume?" - "Das weiß ich nicht." - "Ganz klar - in Großbritannien."
Zwei Freunde unterhalten sich. "Schreit deine Frau auch, wenn sie kommt?", fragt der eine.
"Nein, wir haben eine Türklingel!"
Mein Arbeitstag? Ich stehe jeden Morgen auf, wasche mich, putze mir die Zähne - und gehe nach Hause!
Frau am Kneipentresen: "Wenn ich bis 11 Uhr nicht im Bett bin, geh ich nach Hause!"
Vater zu seinem Sohn: „Zu viel unterdrückte Wut kann einen blind machen.”
Sohn: „Papa, ich bin hier drüben.”
Ab einem bestimmten Alter bereut man nicht die Sünden, die man begangen hat, sondern bedauert die Sünden, die man nicht mehr begehen kann.