Kurze Witze
Mein Zustand ist besäufniserregend!
Treffen sich Steve Jobs & Tork Poettschke. Fragt der Eine den Anderen: "Wie geht's deiner Frau und meinen Kindern?"
Was heißt Corona rückwärts und mit einem A am zweiten Buchstaben und einem K am ersten Buchstaben?
Anorak!😂😂🤣
Meine Frau sagte, ich solle ihr den Lippenstift geben. Aus Versehen gab ich ihr den Superkleber.
Sie spricht heute immer noch nicht mit mir! 😫
Welcher Bär sitzt auf einem Ball und schreit?
Der Kugel-Schrei-Bär.
Fragt ein Kannibale einen anderen: "Hey, hast du meine Frau gesehen?"
"No."
"Du lügst, du kaust ja noch!"
Was heißt Ofen auf Chinesisch?
Ist doch klar: Hei Zung.
Sagt der Arbeiter zum neuen Mitarbeiter: „Sie werden unseren Chef lieben, das ist bei uns Vorschrift.“
Ein Messer geht spazieren. Trifft es ein anderes: "Du siehst heute echt scharf aus!" Sagt das andere Messer: "Das ist mir jetzt aber zu stumpf!"
Ludwig sagt: "Wäsche, die du bei 30 Grad waschen sollst, kannst du bei 32 Grad nicht tragen."
Welche Krankheit sollte ein Maler nicht haben?
Eine Lackdosenintoleranz!
Desinfizieren
Ich habe kein Desinfektionsmittel mehr bekommen.
Ich nehme jetzt Restalkohol.
Ich habe ein 5-Gänge-Menü selbst im Auto!
Franz, 43, ist Autofahrer.
Der Vater sagt zum Sohn: "Sohn, ich muss dir was sagen. Du wurdest adoptiert!"
Sagt der Sohn: "WAS?! Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen!"
Darauf der Vater: "Wir sind deine echten Eltern. Jetzt mach dich fertig, in 20min wirst du abgeholt."
Was hat der Berliner Flughafen mit dem Mond zu tun? Man braucht 4 Tage bis man da ist!
Sagt ein Bergsteiger zum anderen: "Grüß Gott!"
Sagt der andere: "Oh mein Gott, ich wollte nicht so weit nach oben!"
Wenn du in der Bar sagst: "Ich möchte Corona!" und sich plötzlich alle von dir wegsetzen.
Treffen sich zwei Polizisten. Fragt der eine: "Wen hast du heute alles verhaftet?"
Sagt der andere: "Eine Biene. Sie wollte mich bestechen!"
Neulich wollte ich auf dem Friedhof anrufen, da war aber die Leitung tot.
Fix fix, oben ohne, unten nix.