Kurze Witze

Chuck Norris warf als Kind mal einen Stein in den Himmel. Heute ist er auch als Mond bekannt.

Der Umwelt zuliebe fahre ich jeden Tag mit der Bahn zur Arbeit.

Andreas (42), Fahrlehrer.

Frau am Kneipentresen: "Wenn ich bis 11 Uhr nicht im Bett bin, geh ich nach Hause!"

"Wo", fragt Tork Poettschke Robert Lewandowski, "gibt's die höchsten Nadelbäume?" - "Das weiß ich nicht." - "Ganz klar - in Großbritannien."

Zwei Freunde unterhalten sich. "Schreit deine Frau auch, wenn sie kommt?", fragt der eine.

"Nein, wir haben eine Türklingel!"

Was passiert, wenn sich am Bahnhof die Fenster öffnen?

Dann kommt der Zug.

Warum hassen Großmütter Physik?

Weil es nur das Großvaterparadoxon gibt.

Liara ist so fett, ihr Schatten wiegt 100 kg!

Chuck Norris zieht nicht in den Krieg, er geht gewinnen!

Wenn eine Friseusin die Ausbildung nicht schafft, dann hat sie schlecht abgeschnitten...

Der Lehrer: "Tom geh vor die Tür, dein Gelaber interessiert keinen!"

Tom: "Dann können Sie auch gleich mitkommen!" 😀😀😀😀😀😀😀

Chuck Norris kann einen Fortnite-Automaten kaputt machen.

Sagt Creeper 1 zu Creeper 2: "Lass mal Steve wegsprengen."

Sagt Creeper 2: "Halt's Maul, wir können nicht reden!"

Ich werde niemals die letzten Worte meines Großvaters vergessen: "Kannst du bitte mal die Leiter richtig halten, verdammt nochmal!"

Ich liebe offene Menschen.

Peter, 42, Chirurg.

Warum steht der Schotte stundenlang an der Ampel? – Der Arzt hat ihm Rotlicht verordnet.

Ich wollte mal ein Süßwarengeschäft neben einem Reformhaus eröffnen, aber der Slogan "Lollies für Rollis" kam irgendwie nicht an.

🕳🐈‍⬛

Sheldy: *flashbacks*

Warum hat eine Blondine ein Messer im Auto?

Damit sie die Kurve schneiden kann😁😁

Deine Mudda ist so hässlich, wenn sie vorm Spiegel steht, erschreckt sie sich.