Kurze Witze

Trump sagte in einem Interview: "Meine größten Qualitäten sind psychische Stabilität und wirklich schlau zu sein!" (Hat er im echten Leben wirklich gesagt?)

Ich gebe bei der Arbeit immer 100 %:

12 % am Montag.

23 % am Dienstag.

40 % am Mittwoch.

20 % am Donnerstag.

5 % am Freitag!

Mann: "Wieso trägst du eigentlich einen BH? Du hast doch gar nichts, was du rein tun könntest!"

Frau: "Du trägst doch auch Unterhosen, oder?"

Sagt eine Kartoffel zum Chip: "Du bist aber dünn."

Siehst du im Wasser einen Angler winken, winke zurück und lass ihn sinken.

Gehen zwei Eskimos nach Hause. Fragt der eine den anderen: "Wo ist eigentlich dein Iglu?" Erschrickt der andere: "Oh nein, ich hab' das Bügeleisen angelassen!"

Zwei Männer unterhalten sich.

"Ich kaufe mir jetzt erst mal ein Fernglas." "Und dann?" "Dann sehe ich weiter."

Ein an die Wand genageltes Bild fängt an zu weinen. Plötzlich kommt eine Frau vorbei und fragt es: "Was hast du, warum bist du so traurig?". Darauf antwortet das Bild: "Mein Besitzer hat mich einfach hängen gelassen!"

"Heißt es die gerade Kurve, der gerade Kurve, das gerade Kurve?

Es gibt keine gerade Kurve!"

Gutes Rad ist teuer. - Murat (31) Fahrradverkäufer.

Was sagt der Origami-Lehrer zum Schüler?

Das kannst du knicken!

Lothar Matthäus heißt Lothar Amactus.

Warum ist das so? Wegen AMACTUS!!! Wer versteht's?

Sagt der Staatsanwalt: "Welche Position habe ich beim Fußball?"

Rechtsverteidiger.

Chuck Norris bekommt einen KfW-Kredit ohne Immobilie.

Was macht 3 Döner + 2 Döner?

Satt!

Letztens im Erste-Hilfe-Kurs: Sanitäter: Stabile Seitenlage, Ali!

Ali: Danke Bruder!

Was sagt ein Hollywood Schauspieler, wenn er am nächsten Tag frei hat? "Ey, morgen free, man!"

Warum gibt eine Orange beim Marathon so schnell auf?

Antwort: Weil ihr der Saft ausgeht.

Ich habe letztens ein nettes Gemüse getroffen. Jetzt ist er mein Bro koli.

Umbridge: "Harry, warum redest du während meines Unterrichts?"

Harry: "Professor, warum unterrichten Sie während meiner Konversation?"