Kurze Witze
Wenn dich jemand als faul bezeichnet hat, dann sag einfach: "Ich bin nicht faul. Ich bin im Energiesparmodus!"
-Chinesische Forscher haben herausgefunden, dass es knapp doppelt so viele Busen wie Frauen gibt.
-Echt jetzt?
Was ist das Gegenteil von installieren?
Auskaefigieren.
Und so getan, als wären Schokolinsen Tabletten😂
Kontaktanzeige:
Sechsfache Witwe sucht vertrauensvollen Ehemann.
Hobbys: Sammeln von Pilzen im Wald, Kochen.
Alle Kinder haben ein schönes Zuhause, nur nicht Frank, der wohnt im Schrank.
Was heißt Corona rückwärts und mit einem A am zweiten Buchstaben und einem K am ersten Buchstaben?
Anorak!😂😂🤣
Sagt der Arbeiter zum neuen Mitarbeiter: „Sie werden unseren Chef lieben, das ist bei uns Vorschrift.“
Ein Messer geht spazieren. Trifft es ein anderes: "Du siehst heute echt scharf aus!" Sagt das andere Messer: "Das ist mir jetzt aber zu stumpf!"
Ich habe ein 5-Gänge-Menü selbst im Auto!
Franz, 43, ist Autofahrer.
Der Vater sagt zum Sohn: "Sohn, ich muss dir was sagen. Du wurdest adoptiert!"
Sagt der Sohn: "WAS?! Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen!"
Darauf der Vater: "Wir sind deine echten Eltern. Jetzt mach dich fertig, in 20min wirst du abgeholt."
Was hat der Berliner Flughafen mit dem Mond zu tun? Man braucht 4 Tage bis man da ist!
Treffen sich Steve Jobs & Tork Poettschke. Fragt der Eine den Anderen: "Wie geht's deiner Frau und meinen Kindern?"
Meine Frau sagte, ich solle ihr den Lippenstift geben. Aus Versehen gab ich ihr den Superkleber.
Sie spricht heute immer noch nicht mit mir! 😫
Welcher Bär sitzt auf einem Ball und schreit?
Der Kugel-Schrei-Bär.
Chuck Norris hat versucht, Gewicht zu verlieren. Jedoch verliert Chuck niemals.
Bill Gates hat Angst, dass der PC von Chuck Norris abstürzt.
„Bekomme ich ein Bild von Ihnen?“
„Wieso?“
„Ich sammle Naturkatastrophen!“
Hast du Imposant? Entfern ihn mit der Hand.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Strand liegt, kommt Greenpeace oder der Walretter Verein, um sie wieder zurück ins Meer zu ziehen.