Kurze Witze
Ich wollte einen Selbstbefriedigungskurs für Depressive eröffnen, doch der Slogan "Spritzen statt Ritzen" kam doch nicht so gut an.
Egal wie viel Spangen du hattest, Jan hat einen Spangenberg!
Wie nennt man Essen im Angebot? Spar-getti natürlich!
Was macht Monika, um munter zu sein?
Muntermonika spielen.
Kommt der Arzt und sagt: "Sie haben nur noch 2 Monate zum Leben."
Der Patient: "Ich nehme Juli und August."
Deine Mutter ist so fett, wenn sie Fallschirm springt, dann denken die Forscher, dass ein Komet runterfällt.
Was macht ein Auto im Kreisverkehr?
Eine Rundfahrt. 😂🤣😂🤣😂🤣
Wie heißt "Schlafanzug" auf Englisch?
Sleepontrain
roses are red violets are blue, both are useless go plant some wheat.
Was steht auf dem Grabstein eines Junkies? "Es war nur ein Schuss zu viel."
Das Atü wurde ja auch abgeschafft, jetzt soll man nur noch das Bar verwenden.
Seither macht die Feuerwehr „Tbarata Tbarata...“
Ist eigentlich jeder Markt in Afrika ein Schwarzmarkt?
Breaking News:
Die Asylanträge von Corona-Viren in Mexiko sind nach dem Erstkontakt mit Trump sprunghaft angestiegen.
Was lernt man in der Elfen-Schule?
Antwort: Das Elf-A-Bett.
Was sagt ein Origami-Lehrer zu seinem Schüler?
Das kannst du knicken!
Gerd Müller zu Christopher Doemges: "Was kannst du mir zu Musikern des 18. Jahrhunderts sagen?"
Doemges: "Sie sind alle schon tot!"
Menschen sind wie Bücher. Manche täuschen dich mit dem Umschlag und einige überraschen dich dann mit dem Inhalt.
Fragt die Mutter: "Und, wie war's im Streichelzoo?"
Antwortet die Tochter: "Super, Mama! Da laufen ja alle Schimpfwörter lebendig rum!"
Mein Bruder verstellt immer meine Tastatur. Jedes Mal, wenn der kommt, dann nervteldzldtdldzdlöslyt?>$
Laschet
Wie wird Laschet den US Präsidenten nebst Gattin begrüßen?
"Hallo ihr Biden!"
Wahl24