Kurze Witze
Trotz Schubkarren, Pferd schub Karren.
Was sitzt im Baum und trägt einen Turban? Ein Scheichhörnchen!
"Ich hab deine Mutter gefickt!", Klassenkamerad, fühlt sich wichtig.
Was gibt es in Schalke nicht zu sehen? Sterne.
Wie schafft man es, einen riesengroßen Baum zu fällen? Man quadriert ihn. Damit verschwindet die Wurzel.
Was passiert, wenn sich am Bahnhof die Fenster öffnen?
Dann kommt der Zug.
Warum hassen Großmütter Physik?
Weil es nur das Großvaterparadoxon gibt.
"Wo", fragt Tork Poettschke Robert Lewandowski, "gibt's die höchsten Nadelbäume?" - "Das weiß ich nicht." - "Ganz klar - in Großbritannien."
Zwei Freunde unterhalten sich. "Schreit deine Frau auch, wenn sie kommt?", fragt der eine.
"Nein, wir haben eine Türklingel!"
Was ist Sonnenuntergang auf Finnisch? Hell-sinki.
Kunde kommt in die Bäckerei.
Mann: "Kann ich hier ein Brötchen mit Mett kaufen?" Ich (hinter der Theke): "Nein, aber mit Geld oder Kreditkarte."
Humor ist die einzige Möglichkeit, um Frauen zu verstehen und Männer zu ertragen.
Ab einem bestimmten Alter bereut man nicht die Sünden, die man begangen hat, sondern bedauert die Sünden, die man nicht mehr begehen kann.
Tod eines Handlungsreisenden.
Notar: "Ihr Vater hat Ihnen 2413 Sanifair-Bons hinterlassen."
Dieser Moment, wenn man bei Tageslicht das Zimmer verlässt und aus Gewohnheit den Lichtschalter betätigt.
Er: "Was schreibst Du da?"
Sie: "Tagebuch."
Er: "Komm ich auch drin vor?"
Sie: "Nein, nur Wichtiges!"
"Kinder, Job, Haushalt. Wie soll ich das nur alles schaffen?"
Nostradamus als Kleinkind:
"In 10 Minuten wird meine Windel ganz fürchterlich stinken."
Die einzige Entschuldigung Gottes ist, dass er nicht existiert.
Hab gestern versucht, einem Rothaarigen Witze über Rothaarige zu erzählen. Er fand es nicht so lustig und dann: „Ginger!“.