Der Mensch schuf Gott nach seinem Bilde.
Kurze Witze
Was fängt mit P an und hört mit S auf?
Personalausweis!
Was sagt der Fuchs morgens im Hühnerstall? "Jetzt raus aus den Federn!"
Alle Rebellen sind null mächtig, nur Luke, der ist cute, besiegt das Imperium, bringt Sturmtruppen um, und ist Held, Held der ganzen Welt! 🤩
Deine Mutter ist so fett, sie kauft ihre Binden im Matratzengeschäft.
Polizist: "Sind Sie etwas high?"
Fahrer: "Was?!"
Polizist: "HIGH???"
Fahrer: "Hallo!"
Ich habe mit meinem Bruder zusammen ein Toupet gekauft.
Wir machen jetzt Haar-Sharing.
Was heißt Geigenkasten auf Spanisch? Fidel Castro!
Am Stammtisch: „Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten. Die sind tragbar, reden kein wirres Zeug und sind leicht zu entfernen.“
Meine verehrten Damen und Herren, heute singt für Sie: Das Niveau!
Ich habe vor Jahren einen Bumerang weggeschmissen. Seitdem lebe ich in ständiger Angst.
Gute Freunde erkennt man leicht, wenn das Leben schwerer wird. 😺
Von wo holen reiche Biber ihr Holz?
Vom Stock Exchange.
Eigentlich wollte ich putzen.
Doch auf dem Weg ins Zimmer wurde ich geblitzt und jetzt ist der Lappen weg!
Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste, flüstert das eine: "Pssst, ich glaube, wir werden verfolgt!"
Warum gehen alle Schalker jetzt zwei Monate in den Kletterurlaub? Damit sie das Auf und Absteigen wieder können.
Herr Meyer zum Anwalt: "Was kostet ein Rat bei Ihnen?"
Anwalt: "3000€ für 3 Fragen."
Herr Meyer: "Ist das nicht ein bisschen viel?"
Anwalt: "Könnte sein. Ihre 3. Frage?"
Ein Mann geht zu einer Wahrsagerin und setzt sich mit ihr vor ihre Kristallkugel.
Wahrsagerin: "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern."
Mann: "Das glauben Sie!" erwidert er. "Ich bin Vater von drei Kindern!"
Wahrsagerin: "Das glauben Sie!"
Der Arzt verspricht seinem Patienten: "Vertrauen Sie mir, ich werde Sie heilen - und wenn es mich Ihr gesamtes Vermögen kostet!"
Sicher.
- Die Renten sind sicher.
- Der Euro ist sicher.
- Die Corona-Warn-App ist sicher.
Hauptsache, wir sind auf der sicheren Seite!