Kurze Witze
Wie nennen Schwule einen umgedrehten Stuhl?
Einen Tisch für 4.
Ich schreibe diesen Brief extra langsam für dich, weil ich weiß, dass du nicht schnell lesen kannst...
Wie bringt man eine Frauenrunde zum Schweigen? Ganz einfach. Man sagt: „Jetzt redet alle mal der Reihe nach, und die Älteste fängt an!“
Rosen sind rot.
Vater kauft mir einen Diener.
Ich spucke von meiner Jacht auf Geringverdiener.
Soldat: Soll ohne langes Denken alles tun.
Sagt der Kannibale zu seiner Freundin:
Ich habe dich zum Fressen gern.
Warum will Donald Trump Grönland haben?
Damit er bei seinen ständigen Wutanfällen seinen Kopf dann ins Eis stecken kann.
Wollte eine Selbstbefriedigungsgruppe für Depressive eröffnen, aber der Slogan “spritzen statt ritzen“ kam nicht so gut an.
BlockBasti2K verteilt einem Gegner 'ne Combo in Kit 1vs1 auf Gomme. Der Gegner verliert und sagt: "ICH HAB KEINEN BLOCK MEHR!!!"
Minecraft, unlogische Dinge. Wenn zum Beispiel ein Schwein von oben getroffen wurde, wieso fliegt es danach noch automatisch nach oben?
Stellenausschreibung der russischen Armee: wir suchen jemanden mit Interesse an körpernaher Arbeit und sadistischer Persönlichkeit.
Fische sind die Tiere, die am seltensten überfahren werden!
"Mutti, Mutti! Ich bin doch jetzt schon 16, darf ich jetzt einen BH tragen?"
"NEIN, Thomas!"
Wenn man auf Google Google googelt, dann googelt Google nach Google.
Ist einfach die Wahrheit.
Welchen Tee sollte man nicht trinken? TNTee.
Bdm ssssssss
Wie nennt man eine Ente, die im Tal lebt?
Talente!!!
"Der schwedische Chemiker entdeckte den Sauerstoff", sagte der Lehrer. "Und was haben die Menschen vorher geatmet?", fragte Oskar. 🤭😂🤣😅
In Kolumbien hat ein Cannabislager gebrannt. Augenzeugen berichten von fliegenden Drachen.
Ich wollte einen Schnitzkurs für depressive Leute aufmachen, aber der Slogan: "Schnitzen statt Ritzen" war wohl nicht so der Brüller.
Die Pille ist das Zweitsicherste, was eine Frau schlucken kann, um nicht schwanger zu werden.