"Wie lange brauchst du immer bis zum Einschlafen?"
"Ich zähle bis 3 und schlafe ein."
"Boah, nur bis 3?!"
"Naja, manchmal bis halb vier."
Sagte der Mathelehrer zur nästen Stunde rechnet ihr den Rattenschwanz aus , in der nästen Stunde sagte Fritzchen meine Ratte hat nen 30 cm schwanz, sagte der Lehrer was hast du gerechnet ,sagte Fritzchen ich war in einer Zoohandlung und habe gefragt wie lang ein Rattenschwanz ist .😂😂😂😂😂
Ein Heilpraktiker hat über 40 Jahre lang vergeblich versucht, mit einer täglich höheren Dosierung Globuli Selbstmord zu begehen. Jetzt hat er Diabetes.
Deine Mutter ist so dumm sie legt sich ein lineal neben das Bett um zu messen wie lange sie schläft
Menschen weinen nicht, weil sie zu schwach sind. Sie weinen, weil sie für eine unerträglich lange Zeit zu stark waren ;)
Chuck Norris ist ein Loser! Ihr denkt, dass das fies war? Wenn ja, hätte mich Chuck Norris schon längst getötet, noch bevor ich diesen Witz zu En
Kommt ein Mann nach lange Zeit mal wieder zu seinem Hausarzt. Meint der Arzt mit vorwurfsvollem Blick: "Sie waren aber auch schon lange nicht mehr in der Sprechstunde." Entschuldigt sich der Mann. "Tut mir leid, ich war krank."
Harry liegt schreiend am Boden. Ron: Was los . Harry : Nichts mach nur Liegestütze. Ron: So sportlich.
3 Stunden später
Ron : Sag mal wie lange liegst du da eigentlich schon rum.
Harry: 3h
Der Moment wenn...
1. Du 10 Minuten lang dein Handy suchst, es aber die ganze Zeit in der Hand hälst.
2. Du beim Streit was richtig cooles sagen willst, es sich aber später als garnicht so cool herausstellt...
3. ....Und Dir dann später was cooles einfällt.
Sie schmollt: "Früher hast du beim Spazierengehen immer deinen Arm um mich gelegt." – Brummt er: "Ja, aber mein Arm ist ja schließlich nicht länger geworden..."
Du realisiert nie, wie lange eine Minute wirklich ist, bis du Sport machst.
Waschmaschinen-Hersteller so:
"Und dann machen wir die letzte Minute nicht wirklich eine Minute lang, sondern 7 oder so, das wird die Leute mega verwirren hahaha"
Dieser Moment wenn..
Du dein Handy 5 Stunden lang suchst und dann bemerkst, dass es die ganze Zeit in deiner Hand war.
Ein älterer Herr kauft sich einen Motorroller, fragt er den Verkäufer: „Wie lange hat der denn Garantie?“ Der Verkäufer: „Ja, also für sie wird‘s noch reichen.“
Weinachtsmann....Ich habe dir nen langen Brief geschrieben, kucke Pornos auf Pro sieben und ich hoffe du kuckst mit, Weihnachtsmann
Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt". "Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen".
Biologieunterricht: Fragenstunde: Peterlein: „Wie lange kann ein Mensch ohne Hirn überleben?“ Antwortet Herr Kühn: „Dann sag doch mal, wie alt du schon bist.“
Meeting -------------
Manchmal sitze ich in langen Meetings und frage mich:
"Wie haben die bloß nur den großen Tisch in das Zimmer bekommen?"
Der Angeklagte zu seinem Anwalt: "Wie lange geht das denn noch?" – "Für mich zweieinhalb Stunden, für Sie zweieinhalb Jahre!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Klavier und einer Gitarre?
Das Klavier brennt länger.
Wie heißt ein Beutel mit Blaulicht?
Tatüte.
