Lachen-Witze

Iven ist der Freund von Hannes. Er fickt ihn immer in den Arsch, weil er keine Scheiße hat.

Wieso geht die Banane nicht spazieren?

Sie hat Angst auszurutschen!

Ich mache viele Witze über Arbeitslose, aber leider arbeitet keiner von ihnen.

Was singt Helene Fischer, wenn sie an einem Plakat erstickt?

"Atemlos durch DinA8!"

Gehen Harry und Voldemort in ein Lokal. Beim Bezahlen fragt Voldemort: "Wie viel müssen wir bezahlen?" Der Barkeeper antwortet: "30 Pfund pro Nase!" Harry sagt: "Scheiße, hab mein Geld vergessen! Voldemort, kannst du für mich zahlen?" Voldemort antwortet: "Tut mir leid, hab auch mein Geld vergessen, aber ich kriege es umsonst!"

Rosen sind rot, ich bin bereit, ich bitte um Ihre Aufmerksamkeit.

Auch wenn es dich nicht juckt, hast du trotzdem wieder reingeguckt! 👌👌👌

Deine Mutter hat Hausverbot bei Fressnapf!

Alle Kinder hören den Donner, nur nicht Fritz, den trifft der Blitz.

Fritzchen fragt den Vater: "Erzähl mir einen Witz!"

Vater: "Ok, du bist schön und schlau!" Mutter geht gerade vorbei: "Hahaha, DER WAR GUT!!!"

Lustiger Witz!

Ein Deutscher will aufmerksam machen, dass es in Barcelona brennt. Er schreit "Feuer!". Alle Leute lachen. Ich glaube nicht, dass dieser Deutsche wusste, was "Feuer" auf Spanisch heißt.

Deutsch: Feuer Spanisch: Fi**en.

Er: Willst du zu mir kommen, dann können wir fi(lm gu)cken?

Der unangenehme Moment, wenn du in der Schule etwas falsch aussprichst und alle dich blöd angaffen und auslachen.

Einige Witze sind so flach, die sieht man gar nicht kommen!

Zwei Typen ziehen sich nach dem Sport in der Umkleidekabine um. Da fragt der eine: "Seit wann trägst du denn einen Stringtanga?"

Darauf der andere: "Seit meine Frau ihn bei mir im Auto gefunden hat!"

Was macht ein Dieb im Zirkus? – Clown.

PS: Hört auf zu spammen!

Mutter kommt in das Zimmer.

Mutter: Tun deine Augen schon weh?

Kind: Ne, nur die Finger!

Ich wollte dir nur sagen, du hast deine Zeit verschwendet!

Ruft ein Löwe alle Tiere vom Dschungel zusammen und sagt: "Ihr müsst mir alle ein Stück Fleisch mitbringen, ansonsten haue ich euch mit meinen Pfoten auf den Kopf!"

Kommt nach einiger Zeit der Hase an und sagt: "Tut mir leid, Löwe. Ich bin ein Hase und kann nicht jagen. Ich habe dir aber Karotten mitgebracht."

Der Löwe haut dem Hasen mit der Pfote auf den Kopf und der Hase weint und lacht abwechselnd.

"Warum weinst du?", fragt der Löwe.

"Weil es weh tut", sagt der Hase.

"Und warum lachst du?"

"Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"

Wenn deine Mutter im Auto furzt, sagt sie: "Lasst die Fensterscheiben oben!"