Lachen-Witze
"Mama, darf ich dir eine Geschichte erzählen? Es wird auch keine lange", fragt Mona.
"Okay."
"Und du wirst dich ganz bestimmt darüber freuen?"
"Ja, von mir aus."
"Alsoo... es war einmal eine teure Vase und jetzt ist sie kaputt..."
Willst du einen tollen Witz hören? Lies das zweite Wort!
Wieso sollte man gute Witze schreiben? Die Seite heißt schließlich schlechte Witze!
Ich erzähle Flachwitze, damit niemand darüber stolpert! 😉
Ein Herr im Restaurant: So eine Sauerei! Hier ist ein Haar in meiner Suppe!
Der Kellner: Denken Sie, für den Preis gibt's 'ne Perücke?
Deine Mutter geht an Fasching als Chewbacca - ohne Kostüm!
Ein Ehepaar beim Arzt:
Doktor zum Mann: "Stellen Sie sich bitte auf die Waage!"
Mann stellt sich auf die Waage und zieht seinen Bauch ein.
Frau: "Warum ziehst du deinen Bauch ein, das bringt nichts!"
Mann: "Nein, sonst kann ich die Zahlen auf der Waage nicht sehen!"
Alle Kinder folgen dem Kanal, außer Lars, der will keinen Spaß.
Alle Kinder machen einen Schritt nach vorne, außer Finn, er springt hin.
Ich kenne keine Witze, aber hier ist ein Link zu Witze-Kategorien: https://schlechtewitze.com/kategorien
Ich hasse Witze! 😹
Wollt ihr einen schlechten Witz hören? Dann schreibt in die Kommentare irgendein Wort, das in dem Witz vorkommen soll. Mit den ersten 10 Wörtern werde ich dann einen Witz schreiben! Alles klar? Dann schreibt mal ein Wort in die Kommentare!
Achtung: Diss!
Ich wollte dir einmal sagen, dass es schön ist, dass du da bist, und nicht hier!
Es ist nur ein Witz. 👍
Herr Doktor, ich komme mir so überflüssig vor.
Doktor: Der Nächste bitte!
Warum weinen alle Ghasts?
Weil sie den Noob im Nether gesehen haben!
An welchen Gott glaubt Isy Cheasy?
Den Kräuter Buddha!
Gehen zwei Leprakranke durch die Stadt. Eine wunderschöne Frau in knappen Klamotten kreuzt ihren Weg und wirft ihnen einen verführerischen Blick zu.
Sagt der eine zu seinem Freund: "Digga, hast du die Alte gesehen? Da geht mir direkt einer ab!"
Sagt der andere: "Ja Mann, sogar das Herz ist mir gerade in die Hose gerutscht!"
Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub und lernt prompt einen Herrn kennen. Sie fragt ihn nach seinem Namen. „Toni“, meint er. „Und dein Nachname?“ Er: „Den möchte ich nicht sagen. Sonst lachst du mich aus.“ „Nein, bestimmt nicht. Nun sag schon!“ „Na schön. Ich heiße Neuschnee.“ Natürlich fängt sie an zu lachen. Er: „Du hast gesagt, du lachst nicht. Das ist gemein!“ „Nein, ich lache nicht über deinen Namen. Mein Mann hat zum Abschied gemeint, er wünsche mir jeden Tag 20 cm Neuschnee!“
Was hat Franz an seiner Jacke?
Franzen.
Eine Studie hat bewiesen, dass 9 von 10 Mobbing lustig finden.