Lachen-Witze

Zwei Kühe treffen sich auf der Weide. Sagt die eine erschrocken: "Wwwas ist, wenn ich Corona bekomme?"

Antwortet die andere: "Du kannst kein Corona bekommen. Du bist ne Kuh."

Doch die andere rief: "Aber der Virus kann muuuhtieren! 😂"

Ein Mann geht in die Telefonzelle! Danach geht er in ein Radio Geschäft und hört: Mhhhahhmmahhha!

Danach geht er in einem Messer Geschäft und hört: Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser!

Er geht an einem Kindergarten vorbei und hört: Für den Sandmann, für den Sandmann!

Danach geht er in einem normalen Geschäft und hört: Mehr, mehr, mehr!

Er geht an einem Fußballstadion vorbei und hört: Olle, Olle, Olle, Olle!

Er geht wieder in die Telefonzelle und dort trifft er die Polizei mit einem toten Mann daneben! Die Polizei fragt: Haben Sie diesen Mann getötet? Mhhhahhmmahhha! Mit was haben Sie ihn getötet? Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser! Für wen arbeiten Sie? Für den Sandmann, für den Sandmann! Sie kommen zehn Jahre ins Gefängnis! Mehr, mehr, mehr! 20 Jahre! Olle, Olle, Olle, Olle!!!!!!

"Ihre Fahrkarte bitte!" Dieser Satz wirft mich immer aus der Bahn!

Geht ein Clown zum Drucker, was macht er?

Er druckt sich Flachwitze!

Wenn man sich diese Seiten gibt, dann fällt einem folgender Satz von Dieter Hallervorden ein:

"DEUTSCHER HUMOR IST EIN ECHTER SCHLANKMACHER! MAN MUSS MEILENWEIT LAUFEN, BIS MAN IHN FINDET."

Erzählt ein Frosch einem anderen einen Witz.

Der andere lacht drüber und sagt, der war ja mager... Quark... 😂

Treffen sich 2 Unterhosen in der Waschmaschine, fragt die eine die andere: "Warst du im Urlaub oder warum bist du so braun?" 💩😂

Stanislaw liegt im Sterben, seine Lieben sind bei ihm. Bevor sein letztes Stündchen schlägt, flüstert er:

"Ich muss euch etwas beichten. Bevor ich heiratete, besaß ich alles, was ein Mann sich wünscht. Schnelle Autos, hübsche Mädchen und jede Menge Geld. Doch ein guter Freund warnte mich: ‚Heirate und gründe eine Familie. Sonst ist einst in deiner Todesstunde niemand da, der dir ein Glas Wasser reicht, wenn du etwas trinken möchtest.‘ Ich folgte seinem Rat. Statt der Mädchen hatte ich nun eine Ehefrau und statt Bier Babybrei. Ich verkaufte meinen Ferrari, legte Geld an für das Studium meiner Kinder. Nun liege ich hier, und soll ich euch etwas verraten?"

"Was?"

"Ich hab’ gar keinen Durst!"

Ein Bayer und ein Dortmunder stranden auf einer Insel. Sofort werden sie von Kannibalen gefangen genommen und direkt in den Kochtopf gesetzt. Die beiden flehen den Kannibalenhäuptling an, dass sie nicht gefressen werden! Der Kannibalenhäuptling: "OK, ich gebe euch eine Chance! Ihr lauft jetzt ein bisschen durch den Dschungel und bringt mir 100 Früchte. Die bringt ihr dann zu mir!".

Nach einer Stunde kommt der Dortmunder mit 100 Vogelbeeren zurück! Der Kannibalenhäuptling: "Und jetzt schiebst du dir die alle in den Arsch. Wenn du das schaffst, ohne zu lachen, bist du frei!" Der Dortmunder schiebt sich die Dinger in den Arsch und bei der 99sten fängt er total an zu lachen, er kann sich kaum noch halten und rollt sich schon auf dem Boden rum! Der Kannibalenhäuptling: "Oh man, bist du dumm! Nur noch eine einzige und du wärst frei gewesen! Aber warum zum Teufel hast du denn jetzt so gelacht?" Der Dortmunder: "Dahinten kommt der Bayer mit 100 Kokosnüssen!"

Fängt eine Blondine bei ihrer Freundin an zu weinen. Die fragt natürlich sofort, was los ist. Die Blondine wimmert: "Ich bin schwanger." "Aber das ist doch wundervoll!", meint die Freundin. Die Blondine schluchzt: "Ja schon, aber ich weiß nicht, von wem das andere ist!"

Laut FDP löst der freie Markt schon alle Probleme von selbst.

Erst fand ich das lächerlich, aber jetzt verschwindet langsam die FDP, nachdem sie die größte Macht für ihre Vorstellungen des freien Markts bekommen hat, und ich bin mir nicht mehr so sicher...

Deine Mutter krümelt beim Trinken.

Wenn deine Mudda furzt, ist 3 Tage Nebel.

Ich, wenn ich in den Vokabeln ein Schimpfwort finde:

*reibt sich die Hände und grinst*

Sie so: „Küss mich nochmal – und ich gehöre dir für immer.“

Er so: „Danke für die Warnung!“

OMG SO TRAURIG KMS

Ein Deutscher, ein Chinese und ein Japaner wollen nach Kanada.

Beim ersten Flug wirft der Deutsche einen Apfel aus dem Fenster. Beim Landen sehen sie einen heulenden Mann: "Uähhh, der Apfel ist auf meinem Kopf gelandet!"

Beim zweiten Flug wirft der Japaner eine Bananenschale aus dem Fenster. Beim Landen sehen sie eine heulende Mutter: "Uähhh, ich bin auf der Bananenschale ausgerutscht!"

Beim dritten Flug wirft der Chinese eine Bombe aus dem Fenster. Beim Landen sehen sie einen lachenden Jungen: "Haha, ich habe so laut gefurzt, dass die ganze Schule explodiert ist!"

Klein-Lisa fragt ihre Mutti, was das Wort "poppen" bedeutet. Verlegen log die Mutter: "Ich glaube, das hat mit Popcorn essen zu tun. Warum fragst du, Lisa?", wollte die Mutter wissen. Lisa antwortete: "Ich hörte in der Schulhofpause, wie ein großes Mädchen zu einer Freundin sagte: "Am Wochenende habe ich geil mit meinem Papa "gepoppt.""

"Mutti, ich möchte auch mal mit dir und Papi "poppen", bat Lisa. Darauf musste die Mutter laut lachen.

Alle Kinder gucken aus der Röhre, außer Robin, der steckt drin.

Eine Gruppe von Schwulen sitzt zusammen im Whirlpool.

Plötzlich schwimmt ein Kondom im Wasser. Sagt einer der Schwulen: "Okay, wer von euch hat gefurzt?"