Lachen-Witze

Heute ist der Bring-dein-Kind-zur-Arbeit-Tag. Der Vater nimmt Fritzchen mit ins Büro. Auf einmal fängt er schrecklich an zu weinen.

Als sich immer mehr Arbeitskollegen um sie versammelten, konnte der Vater ihm endlich entlocken, warum er so traurig war. Fritzchen sagte: „Papa, wo sind all die albernen Clowns, mit denen du immer arbeitest!“

PS: Fragt Siri mal, was null geteilt durch null gibt :)

Was steht auf der Straße und sitzt im Gebüsch?

Ein Hagenutte!

1. Tag der Quarantäne: Juhhhuuuuuuu, keine Schule!

2. Tag: Wieso prügeln sich alle um Klopapier?

3. Tag: Wieso machen alle Hamstereinkäufe? Was wollen die mit einem Hamster?

4. Tag: Was soll ich machennnn?

5. Tag: Homeschooling? Was ist denn das?

6. Tag: Wann endet diese Scheiße?

7. Tag: Komm, ich schau mal YouTube. WERBUNG: Corona bedeutet Krone. Ich: Warummmmmmmmmmmmmm???????

8. Tag: Komm, lass uns eine Burg aus Kissen bauen!

9. Tag: Was soll ich machen?

10. Tag: Lockdown? Was ist denn jetzt das schon wieder?

7391638. Tag: Corona ist echt scheiße.

Ich hoffe, ich bin oder war nicht die Einzige, die so gedacht hat, und ich will damit auch niemanden beleidigen. War nur mal so eine Gedankenreise, wo Corona angefangen hat. LG Jenny 😂

Warum wird Kevin in der Schule immer gemobbt, weil seine Zähne genauso sind wie die Sterne, nämlich: „So gelb und so weit auseinander“?

Alle Kinder gucken aus der Röhre, außer Robin, der steckt drin.

Ein Bild von einer Person, die wie Donald Trump aussieht, aber mit einem verzerrten, kleinen Gesicht. Über dem Bild steht: "Vater: Schau mir in die Augen, wenn du lachst. Du lügst. Auch mein Vater:".

Alle Kinder gehen in die Kirche...

...ausser Mark, der liegt im Sarg ⚰️.

Was macht ein Leprakranker, wenn man ihm einen Witz erzählt?

Er lacht sich kaputt!

Alle Kinder tragen Pullover.

Nur nicht Suse, sie trägt eine Bluse!

Warum gibt es keine billigen Witze mehr?

Wegen der Spaßumlage.

Die Witze auf dieser Seite sind so gut, alle lachten, außer Peter, der lacht später.

Ich weiß, der ist komplett flach!

Ich wollte einen Witz über Gedächtnisverlust machen... Oder?

Habe eine Frau in einer Bar kennengelernt. Wir sind zusammen mit dem Auto vor ihre Wohnung gefahren.

Da hab ich gefragt, ob ich mit hoch kommen kann. Sagte sie: "Ne, so eine bin ich nicht." Und ich sagte drauf: "Ne, ich muss kacken!"

Was ist gelb und hängt im Baum?

- Ein Postauto.

Fandest du das lustig? Nein?

Der Postbote auch nicht!

Was rufst du, wenn du dich zwischen zwei Schweine stellst?

Du rufst "Happy Family"! 😁

Zwei Freunde gehen im Park spazieren.

Sieht der eine ein Auto und meint, es sieht hässlich aus.

Meint der Andere, stimmt.

"Sagt Steve zu Alex: 'Komm, wir besuchen unseren Freund, den Creeper!'

'Ok', antwortet Alex, 'er hat ja heute Geburtstag. Bringen wir ihm ein bisschen Obsidian, dann hat er Beschäftigung.'"

Sitzen 3 Männer im Flugzeug und die Fenster sind offen.

Der erste wirft einen Stock aus dem Fenster, der zweite einen Stein und der dritte eine Bombe.

Das Flugzeug ist gelandet und die Männer steigen aus. Doch plötzlich kommt ihnen ein Kind entgegen und weint. Ein Mann fragt: „Warum weinst du?“ Antwortet das Kind: „Mir ist ein Stock auf den Kopf gefallen!“

Gehen die Männer weiter. Kommt wieder ein Kind angerannt und weint. Fragt der Mann: „Warum weinst du?“ Antwortet das Kind: „Mir ist ein Stein auf den Kopf gefallen!“

Gehen die Männer weiter. Kommt wieder ein Kind, doch diesmal lacht es ganz arg. Fragt der Mann: "Warum lachst du denn so stark?" Antwortet das Kind: „Ich hab gefurzt und die Schule ist explodiert!“

Sagt Jonas: "Wo ist mein Kissen?"

Sagt Moritz: "Das hab ich angelegt!" 😜

Die Lehrerin erklärt den Schülern die Aufgaben, die sie im Unterricht erledigen müssen: "Bei der ersten Aufgabe müsst ihr die Länge messen. Wer hat den längsten..."

Weiter kam die Lehrerin nicht, denn die ganze Klasse tobte bereits vor Lachen.

"Wer hat den längsten Schulweg, meine ich... Und jetzt hört bitte auf zu lachen, sonst schicke ich gleich noch einen von euch vor die Tür!"