Lachen-Witze
Ich kenn' nen Witz über vegane Ernährung, aber den find ich geschmacklos.
Edgar???
Mit welchem Alter hat man es am besten?
Als Baby. Du kannst immer an Titten nuckeln!
Bester Witz der Welt: Schalke wird Meister und Bayern steigt ab! 😂
Um hier schreiben zu können, darf man ab jetzt auch ein Roboter sein, und man muss nicht mehr wissen, was 2×4 ergibt!
Fred: Wir haben dieses Jahr einen Explusionszauber in Hogwarts gelernt.
Molly: Und was lernt ihr nächstes Jahr in Hogwarts?
Fred: Welches Hogwarts?
Ein Witz? Mein Leben.
Alle Kinder gucken aus der Röhre, außer Robin, der steckt drin.
Was steht auf der Straße und sitzt im Gebüsch?
Ein Hagenutte!
"Sagt Steve zu Alex: 'Komm, wir besuchen unseren Freund, den Creeper!'
'Ok', antwortet Alex, 'er hat ja heute Geburtstag. Bringen wir ihm ein bisschen Obsidian, dann hat er Beschäftigung.'"
Was ist gelb und hängt im Baum?
- Ein Postauto.
Fandest du das lustig? Nein?
Der Postbote auch nicht!
Alle Kinder gehen in die Kirche...
...ausser Mark, der liegt im Sarg ⚰️.
Am Lächerlichsten sind doch die Menschen, die nichts auf die Reihe bekommen, aber dann so unverschämt sind, dich und dein Leben zu kritisieren.
Was rufst du, wenn du dich zwischen zwei Schweine stellst?
Du rufst "Happy Family"! 😁
Deine Mutter schreit vor dem Spiegel: "Hilfe, ich habe Augenkrebs!"
Ich wollte einen Witz über Gedächtnisverlust machen... Oder?
Die Witze auf dieser Seite sind so gut, alle lachten, außer Peter, der lacht später.
Ich weiß, der ist komplett flach!
Wenn deine Mutter 'ne Arschbombe macht, dann gibt es den größten Tsunami der Welt!
Treffen sich zwei Blinde. Sagt der eine zum anderen: "Lange nicht mehr gesehen!"
Warum gibt es keine billigen Witze mehr?
Wegen der Spaßumlage.