Lachen-Witze
"Herr Müller, meine Mutter hat in 2 Tagen Geburtstag!", rief Torsten stolz.
Herr Müller: "Deine Mudda ist so fett, die kann noch nicht mal einen runden Geburtstag feiern!" 😂
Wie bringt man eine Blondine morgens zum Lachen? Man erzählt ihr abends einen Witz.
Fragt die Mutter ihre Tochter Olga: "Warum liegst du denn mit den Schuhen im Bett?"
Olga: "Ich bin gestern im Traum barfuß in Nägel getreten. Das wird mir heute nicht passieren!"
Damals haben die Kinder in Fukushima gelacht, heute strahlen sie.
Ein Türke und ein Kurde sitzen zusammen. Der Türke sagt: "Lass spielen, wer zuerst Kurdistan findet!"
Lachen, nicken und hoffen, dass es keine Frage war - Ihr kennt das.
"Ab sofort nennen wir dich Heavy Metal: Silber im Haar, Gold in den Zähnen, Blei in den Knochen."
Was macht eine Blondine auf der Toilette mit einem Brot und einem Messer?
Sie probiert die neuste Nutella aus!
Hallo, was fehlt? ... Richtig, der Witz!
Wenn alle Harry-Potter-Filme nacheinander mit Werbepause laufen und deine Mutter durch das Bild läuft, sind die Filme vorbei.
Hallo, ich bin der Fritz und mach ein Witz.
Einmal kommt Fritzchen spät in den Unterricht, der Lehrer schimpfte mit frischen Fischen, als Fritzchen sieht, was der Lehrer macht, musste Fritzchen lachen wie ein dummes Kind. Als Fritzchen lustig nach Hause kam, schimpften Fritzchens Eltern mit ihm, weil er seinen Lehrer ausgelacht hat. Und deswegen hat Fritzchen seinen Eltern reingelegt und er ist abgehauen. Fritzchen hat einen Witz erfunden.
Einmal geht Fritzchen mit seiner Oma spazieren. Fritzchen sah fünf € auf der Straße und er wollte es aufheben, aber die Oma sagt erschrocken: „Fritzchen! Man hebt nichts auf, was auf dem Boden liegt!“ Aber Fritzchen überlegte, wie er den Witz zu Ende bringt. Dann hat er beschlossen, dass am Ende „Zu Ende“ ist. Danke fürs lesen 🤗
Boris aus Russland kommt aus dem Arbeitslager zurück.
Sein Nachbar Sascha fragt ihn daraufhin: „Wie ist es denn so in einem Arbeitslager?“
„Gar nicht so schlimm, wie ich dachte“, meint Boris. „Man darf bis acht Uhr ausschlafen, dann gibt’s Frühstück mit Kaffee oder Tee, dazu frische Brötchen. Dann geht’s zur Arbeit, man muss aber nur halbtags arbeiten, damit man sich nicht übernimmt. Nachmittags kann man dann etwas Sport treiben, da gibt es viele Angebote, man soll ja schließlich fit bleiben. Kultur wird auch großgeschrieben, wir sind abends oft ins Kino oder ins Theater gegangen.“
„Das wundert mich jetzt aber“, erwidert Sascha, „das hat mein Bruder ganz anders erzählt!“
„Tja“, meint Boris, „dann ist's ja kein Wunder, dass er wieder drin ist!“
CJD ist der reinste Durchfall.
Warum ist der Weihnachtsmann dick?
Wegen Coca Cola!
Schwarzer Humor ist wie kein Stück Brot - jemand ist tot.
Zwei Freunde unterhalten sich. "Schreit deine Frau auch, wenn sie kommt?", fragt der eine.
"Nein, wir haben eine Türklingel!"
Eine Blondine zur anderen: "Gestern hatte ich einen Mann im Bett, der hatte nur ein Ei."
Die andere: "Das war bestimmt ein eineiiger Zwilling."
Achmed lach nicht über Mehmet sein Hemd, sonst kommt Abdul mit Klappstuhl und Aladin mit Waschmaschine.
Weihnachtsmann: Hey, hey, hey, hey!
Rentier: Nein, es heißt Ho, ho, ho.
Weihnachtsmann: Hu, hu, hu.
Rentier: Sprich mir nach... Es heißt Ho, ho, ho.
Weihnachtsmann: Es heißt Hu, hu, hu.
Geht eine Frau zum Arzt und sagt: „Doktor Doktor, immer wenn ich Tee trinke, sticht mein rechtes Auge so!“
Antwortet der Arzt: „Vielleicht sollten Sie einfach den Löffel aus der Tasse nehmen!“
Ich schreibe das Thema Pups nur, damit ich diese Seite bekomme.