Laden-Witze

Alle schlafen im Kaufhaus, Außer Frank, der schläft auf der Bank.

Kommt eine junge Frau in die Drogerie: "Bitte eine Packung Mottenkugeln!"

Meint der Drogerist verwundert: "Seit einer Woche kaufen Sie jeden Tag eine Packung Mottenkugeln. Es geht mich ja nichts an, aber was machen Sie denn damit?" "Nun ja...", antwortet die Frau, "...es ist nicht so einfach, die Biester zu treffen!"

Blondine sagt: "Woher hast du denn den Computer?"

Fritzchen sagt: "Von Aldi, nur ein Euro 💶!"

Blondine sagt: "Das gibt's doch gar nicht!"

Fritzchen sagt: "Doch, bei Roller!"

Ich wollte einen Secondhandladen mit Taschen für Arme eröffnen, aber der Slogan: "Taschen für Flaschen!"

Geht Voldemort zur Kasse, sagt der Verkäufer: "Nur eine Klopapierrolle pro Nase!"

Ein Mann geht im Einkaufszentrum in ein Geschäft. Er stellt sich an den Tresen und sagt: „Guten Tag, ich bräuchte bitte eine neue Brille.“

Darauf antwortet die Frau hinter dem Tresen: „Ja, das stimmt. Sie sind hier beim Bäcker!“

Deine Mutter bricht bei Aldi ein und vergisst, zu klauen! 😂😂😂

Ich wollte ein Uhrengeschäft in der Gegend eines Rotlichtmilieus aufmachen. Aber der Slogan "Uhren für Huren" kam nicht so gut an.

Was ist der Unterschied zwischen einem Bäcker und einem Teppich?

Der Bäcker muss morgen früh aufstehen, der Teppich darf liegen bleiben.

Frau zum Ehemann: "Geh in den Supermarkt und kaufe Brot, und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."

Der Mann ging einkaufen, und als er wiederkam, hatte er 6 Brote mit dabei. Die Frau fragte: "Warum?" Der Ehemann antwortete: "Sie hatten Eier!"

Ein Elefant arbeitet in einem Ballonladen und ein Igel in einem Porzellanladen. (Das ist wichtig, damit ihr den Witz versteht.)

Also jetzt der Witz: Sagt der Elefant zu dem Igel: „Hey Erwin, wir haben uns ja lange nicht mehr gesehen.“

Sagt der Igel zu dem Elefant: „Warte, ich komme rüber zu dir.“

Sagt der Elefant: „Nein, warte, ich komme rüber.“ (Wenn ihr es nicht versteht, dann schreibt mich an und ich erkläre es euch!)

Eine Mutter geht mit ihrem Kind zum Bäcker. Das Kind fragt die Mami: "Darf ich einen Handstand machen?"

Die Mutter sagt: "Ja, aber pass auf, dass man deine Unterhose nicht sieht."

Das Kind sagt: "Okay."

Ein paar Minuten später fragt die Mutter: "Hat man deine Unterhose gesehen?"

Das Kind sagt: "Nein, weil ich sie ja schon ausgezogen habe."

Klingelt man beim Metzger, dann sollte man sich nicht wundern, dass "kein Schwein" aufmacht!

Nachdenken.

EDEKA ----------- Sie: "Schatzi, Klopapier ist alle. Fahr mal kurz zu EDEKA."

Ich: "Das ist ein Problem, du weißt doch, dass ich stottere."

Sie: "Mit Singen klappt das schon. Du musst einfach singen."

Ich: "Klo-, Klo-, Klopapier ........Liebe schmeckt wie Kaviar ........Mädchen sind zum Küssen da ........Ho ho ho ho ho, hey

........Klo-, Klo-, Klopapier ........Komm wir tanzen auf dem Tisch ........Bis der Tisch zusammenbricht ........Ha ha ha ha ha"

Geht eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: „Ich krieg' ein Brot!“

Darauf der Bäcker: „Sachen gibt's!“

"Pupz und Kaka gehen einkaufen", sagt Pupz: "Mist, ich muss mal blähen!"😂😂😂

Was sagt ein leeres Handy in Afghanistan?

Osama bin Laden.

Warum öffnet die Blondine ihren Joghurt im Laden?

Weil da steht: "Bitte hier öffnen!"

Geht ein Frosch in einen Supermarkt. Fragt der Verkäufer: "Was wollen Sie kaufen?"

Quark!

Was bestellt ein Frosch an der Käsetheke? Quark!