Länder-Witze

Moin Maxi, Ehrenmann! In der Arbeit der Stiftung für das laufende Jahr ist noch nichts bekannt gegeben worden.

In den ersten beiden Monaten dieses Jahres war ich in der Nähe der Arbeit an den Bestehens des Landes.

Alle Kinder spielen an Land, außer Kalil, der rudert an.

Wenn du Streit mit einem Sozialisten hast, dann hast du einen an der Angola!

Was haben ein Kind und eine Bowlingkugel gemeinsam? Ich kann die Kugel mit einer Hand werfen, ohne dafür im Knast zu landen.

Alle deine Freunde sind Russen, aber du bist der Einzige, der komplett aus einem anderen Land kommt!

Die Sowjetunion im Jahr 1961: Wir haben es geschafft, einen Mann ins Weltall zu bringen. Wir werden sicher das stärkste Land aller Zeiten sein!

Sowjetunion im Jahr 1991: https://m.youtube.com/shorts/FDqV-hgn8mk

Deine Mutter ist so dumm, sie denkt, dass die USA ein Dorf in Deutschland ist.

Wäre deine Mutter ein Land, dann wäre sie größer als ganz Europa!

Willi kommt nach Hause und sieht Alf, wie er Laki hypnotisieren will. Er fragt: "Alf, was machst du da?"

Alf antwortet: "Ich will, dass er ein Krapfen wird." Dann nimmt Willi ihm die Uhr weg und sagt: "Sie geht nicht mehr!" Alf antwortet: "Laki ist drauf gefallen, von wegen Katzen landen immer auf den Pfoten."

Wo landen Pferde, wenn sie mal nicht artig genug sind?

Bei den Chinesen oder Mongolen im Kochtopf.

Was ist die Hauptstadt von Belgien? Berlin.

Grönland wird zu Trumps Land.

Drei Männer wollen einen Fluss voller Krokodile überqueren. Der erste versucht es und kommt ohne ein Bein an Land: „Euch krieg ich!“, sagt er zu den Krokodilen.

Beim zweiten genau dasselbe. Dann überquert Chuck Norris den Fluss und sein Bein ist noch dran.

Sagen die Krokodile: „Dich krieg ich!“

Du bist Kurde, wenn du für die Deutschen der Türke gewesen bist und für die Türken der ohne Land xD.

Einfach zwei Rollen gehabt xD.

Deine Mutta wird von Angela Merkel aus dem Land geworfen, 2 Sekunden später ist sie in Japan.

Laurens ist so fett, dass er alleine ein ganzes Land einnimmt!

Mecklenburg-Vorpommern hat zwei Ecken!

Jesus, der Papst, Donald Trump und Godzilla sitzen in einem Boot mitten auf dem Pazifischen Ozean.

Jesus sagte: "Mir ist es langweilig, ich gehe solange in eine Richtung, bis ich Land erreicht habe." Und ging zu Fuß über Wasser.

10 Minuten später sprang der Papst nackt ins Wasser und schwamm davon. Er sagte noch schnell: "Ich schwimme jetzt nach Neuseeland!"

Donald Trump stieg ins Wasser und fing an zu paddeln. Er war hohl und schwamm oben, aber an manchen Stellen war er nicht ganz dicht und ging dann unter.

Ich, Godzilla, bin hier im Boot und paddelte mit den Rudern, die Jesus verloren hatte, mit dem Boot nach Neuseeland.

Welche Sorgen haben Menschen mit Leukämie nicht?

Dass sie irgendwann im Altersheim landen und das Lied "Danke für diese guten Morgen" singen müssen.

Drei Männer gehen in ein Flugzeug: Der erste mit einem Stuhl, der zweite mit einem Tisch und der dritte mit einer Bombe. Nach ein paar Minuten wird das Flugzeug zu schwer, da schmeißen alle ihre Sachen raus. Dann landen sie und laufen los. Nach einer Weile finden sie einen weinenden Jungen. Da fragt der erste: "Warum weinst du?" Da sagt der Junge: "Ich habe einen Stuhl auf den Kopf gekriegt!"

Dann sehen sie noch einen weinenden Jungen. Da fragt der zweite: "Warum weinst du denn?" Da sagt der Junge: "Ich habe einen Tisch auf das Bein gekriegt!"

Dann sehen sie einen lachenden Jungen. Da fragt der dritte: "Warum lachst du denn?" Da sagte der Junge: "Wo ich gesessen habe, ist die Schule explodiert!"