Länge-Witze

Ich wäre so gerne wie Schumi: Den ganzen lieben langen Tag rumliegen und nichts tun.

Patient: "Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?"

Arzt: "Zehn."

Patient: "Wie zehn? Zehn Monate, Wochen, Tage?"

Arzt: "Neun..."

Was ist grün und lang... Creeper?? Mein Schwanz (ich bin ein Creeper).

Kleines Extra: Was sagt ein Zombie, wenn er auf Steve trifft? "Ooooh, tiefe Stimme, hallo Steve!"

Bin im Minus, 78€ 🫤

Coronaregeln: Maske auf!

Ich: Habe die Maske doch schon ganz weit offen, wie lange soll das denn noch gehen?

Merkel: Wir müssen geduldig sein.

Wie lange dauert die Arbeit als Galileo-Mitarbeiter pro Woche?

Ungefähr zwei Fußballfelder lang!

Was ist die Gemeinsamkeit zwischen einem Rollstuhlfahrer und einem Schwerverbrecher? Beide sitzen lebenslang.

Ein Herr mit einer sehr langsamen Denke kommt in's Bordell. Man merkt sofort, wo's da intellektuell lang geht und schickt ihn auf ein Zimmer, in dem eine Gummipuppe liegt. Als er nach einer gewissen Zeit wieder erscheint, ist man natürlich neugierig und fragt nach. Der Herr: "Ich glaube, das war eine Hexe. Als es am schönsten war, da konnte ich mich nicht mehr zurückhalten und biss ihr in die Brustwarze vor Wonne. Da ließ die doch einen Furz und flog zum Fenster raus!"

Gehen ein Deutscher, ein Italiener und ein Russe in ein Hotelzimmer. Dort war ein Raum mit einem Stachelbrett.

Der Deutsche ging als Erstes rein und kam nach 2 Minuten wieder raus. Dann ging der Italiener rein und kam nach 5 Minuten wieder raus. Schließlich kam der Russe und kam nach 2 Stunden wieder raus. Da fragten sie, wie er es so lange geschafft hatte. Er antwortete: "Russki, Russki ist nicht dumm!" und drehte einfach das Brett herum.

Was lange hält, bringt uns kein Geld 💸.

Ein größeres Unternehmen wechselt den Inhaber. Der Boss kommt nachmittags in sein neues Unternehmen und will sich erst mal mit jedem bekannt machen.

Da sieht er, wie ein Mann eine Zeit lang faul in die Luft starrt, anstatt zu arbeiten.

Verärgert geht er auf den Mann zu und fragt ihn: „Wie viel verdienen Sie im Monat?".

Dieser erwidert: „1500 Euro."

Der Boss zückt 1500 Euro aus seinem Aktenkoffer, gibt sie ihm und sagt zornig: „Ich möchte Sie hier nie wieder sehen. Jetzt gehen Sie!"

Kurz nachdem er weg ist, kommt ein Mitarbeiter und fragt: „Wo ist der Mann hin? Es hat doch gar nicht so lange gedauert, das Geld für die Pizza zu holen."

Sohn: Du Papa, eine Frage!

Papa: Ja, mein Sohn?

Sohn: Würdest du es schaffen, 3 Minuten lang die Luft anzuhalten?

Papa: Puh, das wäre ziemlich schwer, ich glaube, das würde ich nicht hinkriegen.

Sohn: Also sind drei Minuten eine lange Zeit?

Papa: Ja, auf jeden Fall.

Sohn: Hast du gehört, Mama?

Mama: ._. Lass mich bitte auch eine Frage stellen, Schatz, würdest du gerne mit einem 5 cm langem Messer Gemüse schneiden?

Papa: Könnte man machen, aber das wäre ziemlich unangenehm.

Mama: Also sind 5 cm ziemlich kurz und nicht lang?

Papa: Ja, da hast du Recht.

Mama: Hast du gehört, Sohn?

Sohn: ._.

Ein Mann geht ins Geschäft und kauft sich einen Computer.

Beim Einrichten des PCs fragt der Computer: "Bitte wählen Sie ein Passwort!"

Der Mann überlegt etwas und legt als Passwort "Penis" fest.

Daraufhin antwortet der Computer: "Ihr Passwort ist zu kurz!"

Was ist 15cm lang und hält jede Frau gern in der Hand?

Ein Hundert Euro 💶 Schein!

Ich: "Dreh dich mal unauffällig um und schau dir den süßen Typen an!"

Meine beste Freundin dreht sich um, schmeißt dabei zwei Stühle um, zeigt mit dem Finger auf ihn und schreit: "Meinst du den?!"

Hi Leute :) Ich hab schon länger keine Witze mehr veröffentlicht und war auch eine Zeit lang nicht online... Ich weiß, wahrscheinlich hat man es auch nicht gemerkt, ist auch egal... Ich werde versuchen, so wie früher immer täglich ein paar Witze rauszubringen, also ja... Tschüss :) Oh, und mein Zweitaccount deregistriert sich die ganze Zeit, deswegen heiße ich jetzt (Jenny 😂 2), also nicht wundern, falls ich mich öfter umbenenne. 😅

Bundestagswahlen.

Ehrlich währt am längsten, und wer nicht lügt, der kommt zu nichts.

Wie viele cm passen in einen Meter?

So viele, wie man reinkriegt.

Kommt eine Frau zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe große Probleme mit meinen kleinen Brüsten. Ich habe schon fast alles ausprobiert."

Der Arzt betrachtet die Frau lange und sagt schließlich zu ihr: "Ich könnte Ihnen höchstens ein altes Hausmittel empfehlen: Nehmen Sie dreimal am Tag etwas Toilettenpapier und reiben Sie sich damit zwischen Ihre Brüste."

Darauf die Frau: "Und das soll helfen?"

Doktor: "Bei Ihrem Hintern hat es doch auch funktioniert!"

Wie lange muss ein Nacken lernen, um eine 3 zu schreiben? 3 * 24 * 5 Stunden!

Glaubt nicht an alles, was im Internet steht (Krankheiten, Morde, Infos, etc.). Das meiste davon sind Fakes! Auch wenn Bilder dabei sind, heißt es noch lange nicht, dass sie echt sind!

Das ist zwar kein Witz, aber eine Sage.

Ich muss euch was sagen: Jeder, der das liest, wird niemals einen Freund haben, weil ich den schon lange habe, weil ich so hübsch bin und ihr nicht, bby. Love, Kylie. Kuss an eure Boyboys.