Länge-Witze
Chuck Norris spült nicht, er starrt die Kacke so lange an, bis sie von alleine verschwindet.
Was ist ca. 15 cm lang und in deiner Fresse?
Deine Zahnbürste, natürlich!
Ein Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:
Mann: „Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!“
Frau: „Möchtest du, dass ich gehe?“
Mann: „Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!“
Frau: „Liebst du mich?“
Mann: „Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!“
Frau: „Hast du mich jemals betrogen?“
Mann: „Nein! Niemals! Warum fragst du das?“
Frau: „Willst du mich küssen?“
Mann: „Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!“
Frau: „Würdest du mich jemals schlagen?“
Mann: „Bist du wahnsinnig?! Du weißt doch, wie ich bin!“
Frau: „Kann ich dir voll vertrauen?“
Mann: „Ja.“
Frau: „Ach, mein Schatzi!“
Sieben Jahre nach der Hochzeit: Lies den Text jetzt einfach von unten nach oben :)!
Ein Elefant arbeitet in einem Ballonladen und ein Igel in einem Porzellanladen. (Das ist wichtig, damit ihr den Witz versteht.)
Also jetzt der Witz: Sagt der Elefant zu dem Igel: „Hey Erwin, wir haben uns ja lange nicht mehr gesehen.“
Sagt der Igel zu dem Elefant: „Warte, ich komme rüber zu dir.“
Sagt der Elefant: „Nein, warte, ich komme rüber.“ (Wenn ihr es nicht versteht, dann schreibt mich an und ich erkläre es euch!)
Ein Mann namens John hat vor kurzem seinen Vater verloren. Da er ihn nie wirklich kennengelernt hat, weil er bei seiner Mutter wohnte, ging er eines Tages zum Bruder seines Vaters, der Jim hieß, um mehr über seinen Vater zu erfahren. Er klopfte an die Tür und Jim ging ran: "Ich hab dich erwartet", sagte er.
Sie gingen in sein Haus und Jim fing an zu erzählen: "Ich bin schon viel zu lange in diesem gottverdammten Ort. Siehst du diese Brücke? Die hab ich gebaut, aber nennen sie mich Jim, den Brückenbauer? Nein. Oder siehst du die Bäckerei dort? Die hab ich auch gebaut, aber nennen sie mich Jim, den Bäckereibauer? Nein. Aber wenn man EIN MAL eine Ziege fi**t..."
Wenn Fett schwimmt, dann fliegt deine Mutter schon längst!
Welcher Mann springt unendlich lang?
Der Hampelmann!
Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im Wald. Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau auf der Grenze. Beide gehen hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel geltend machen.
Da hat der Deutsche eine Idee: “Wir treten uns jetzt so lange in die Eier, bis einer nicht mehr kann! Ich fange an!”
Der Holländer ist einverstanden. Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf und tritt mit aller Kraft zu! Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden und ringt mit der Luft. Dann steht er auf und sagt: “Jetzt ich!”
“Ach”, sagt der Deutsche, “ich hab keine Lust auf den Vogel!”
Rudi besucht seinen besten Freund, der gerade Trompete spielt. Rudi fragt: „Wie lange spielst du schon?“ Darauf der Freund: „6 Stunden.“ Rudi: „6 STUNDEN?!“ Freund: „Das, was man halt will, muss man sich verdienen.“ Rudi: „Und was willst du? Startrompeter werden?“ Freund: „Nein, die Wohnung von nebenan.“
Hein, nach längerer Seereise zurück, betrachtet misstrauisch das Baby, das seine Frau im Arm hält: "Ich war ein Jahr unterwegs, wie ist das möglich?"
"Och Hein," wehrt die Frau ab, "jetzt mach doch nicht einen auf Mathematiker."
Ein Mann und eine Frau versuchen, ein Passwort für ihren neuen Laptop zu finden.
Der Mann tippt "Mein Penis" ein. Die Frau fällt vor Lachen fast um, weil dort steht FEHLER: "Nicht lang genug"! 😂 😂
Ein Mann mit langen Beinen kommt zum Arzt und jammert: „Meine Beine sind 5 Meter lang! Können Sie sie kürzen?“
Der Arzt meint: „Klar. Gehen Sie in den Wald, dort treffen Sie einen sprechenden Frosch. Wenn Sie ihn fragen: ‚Liebst du mich?‘ und er ‚Ja‘ antwortet, werden Ihre Beine jedes Mal ein Meter kürzer werden.“
Im Wald trifft der Mann den Frosch und fragte: „Liebst du mich?“ Der Frosch antwortete: „Ja.“ Seine Beine wurden ein Meter kürzer. Fragte der Mann wieder: „Liebst du mich?“ Der Frosch sagte: „Ja.“ Wieder wurden seine Beine wieder ein Meter kürzer. Fragte der Mann wieder: „Liebst du mich?“ Ruft der Frosch genervt: „Ja, ja und nochmals ja!“
Es gibt wenige Werbungen, die sich über eine sehr lange Zeit eingeprägt haben. Folgende Bosch-Werbung gehört dazu:
Bosch im Haushalt.
Bosch im Auto.
Bosch im Eimer!
Ein Mann lässt sich einen Anzug anfertigen. Als er das gute Stück bei der Abholung anprobiert, ruft er: „Der Anzug passt ja gar nicht! Der Ärmel ist zu kurz, im Kreuz spannt es, das Hosenbein ist zu lang, und der Kragen ist auch schief!“
Meint der Schneider: „Ist doch gar kein Problem! Dann ziehen Sie halt die Schulter hoch, dann passt der Ärmel. Nun beugen Sie sich etwas nach vorne... ja, genau so, jetzt passt der Rücken auch. Jetzt winkeln Sie das Knie etwas an, dann passt auch das Hosenbein. Und wenn Sie jetzt noch den Kopf schief legen, dann stimmt auch der Kragen!“
Als der Mann in dieser Haltung auf die Straße hinkt, kommen ihm zwei Frauen entgegen.
Sagt die eine: „Guck mal, der arme Mann, wie der geht...!“
Sagt die andere: „Ja, stimmt... Aber er hat wirklich nen tollen Schneider!“
Frühstück:
Corona greift dich nicht an, wenn du ihr jeden Morgen Nutella gibst.
Veganer haben da ein echtes Problem.
Zum Mittagessen mag Corona gerne Currywurst mit Pommes, aber rot-weiß.
Wenn du dich danach richtest, kannst du nicht an Corona sterben.
Nach 12 Monaten hast du allerdings ein Gewichtsproblem!
Ein Mann aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er endlich eine Ente erwischt, fällt diese auf den Hof eines Bauern. Der Bauer will die Ente nicht herausrücken und die beiden streiten. Da schlägt der Bauer vor, es so zu klären, wie auf dem Land üblich ist, mit einem Tritt in den Bauch: "Wer weniger schreit, bekommt den Vogel!"
Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und verpasst ihm einen kräftigen Tritt. Der Mann sinkt zu Boden und bleibt dort 20 Minuten lang liegen. Als er wieder aufsteht, keucht er: "Okay, jetzt bin ich dran." Daraufhin sagt der Bauer im Weggehen: "Nee, hier nehmen Sie die Ente!"
Mathearbeit: 1 Frage.
Peter hat 2 gleich große Gurken. Er teilt seine Gurken in 4 Teile. Wie lange braucht ein Pfannkuchen, um rückwärts in eine 1,30 m große Parklücke einzuparken?
An alle, die nicht verstehen, warum es lange keine Weiße Weihnachten (mit viel Schnee) in Deutschland gibt:
Nachdem am zweiten Weihnachtstag 2010 der Wettergott den Bahnchef weinend auf der Straße gesehen hat, fragte der Wettergott wiederum, warum der Bahnchef weint. Nachdem der Bahnchef kurz alles geschildert hatte, dachte sich der Wettergott: "Dann führen wir das 'Weihnachtstauwetter' ein, damit die Züge alle fahren und jeder seine Verwandten besuchen kann."
Und 2019 jammerte der Bahnchef erneut, sodass es jetzt keinen "Winter" gibt. (Siehe Rekordwinter 2019/2020). Und bald wird der Bahnchef erneut jammern, und es wird nur 20-Grad-Sommer geben.
Am Sonntag postete Kimmich, der nicht unbedingt für seinen starken Bartwuchs bekannt ist, einen Beitrag, in dem er für die Rasierer-Firma Gillette warb. Dazu schrieb er: „Ich freue mich, (...) das Gesicht einer Marke zu sein, die mich schon lange abseits des Platzes regelmäßig begleitet."
Sagt Peter zu seiner Mutter: "Alle sagen, meine Zähne wären zu lang!"
Sagt die Mutter zu Peter: "Peter, Mund zu, du zerkratzt mir den ganzen Fußboden!"