Länge-Witze

"Was ist Ihr Name?"

"Lang."

"Kein Problem!"

Du baust ein Regal auf. Dann fragt deine Mutter, wie lange es noch dauert. Und du sagst: "15 Minuten."

Dann sagt deine Mutter: "Und wie lange brauchst du, wenn ich dir helfe?"

Und du sagst nur: "30 Minuten!"

Wenn der Flughafen BER fertig gestellt ist, könnte es sein, dass die Flugzeuge, die dort landen sollten, es nicht mehr können, weil sie a) zu gross geworden sind b) in Folge dessen längere Start- und Landebahnen brauchen. c) Macht aber nix, denn dann haben kleine Kinder Platz, um ihre Drachen steigen zu lassen.....und d) Für die Verantwortlichen, die Millionen verdient haben, kann eine Hüpfburg, ein Stand für lustiges Dosenwerfen, ein Kasperletheater und ne Zuckerwattebude gebaut werden. e) Ein Kinderkarussell mit Minifliegern, die selbst nach unten und oben gesteuert werden können, sollte gut überlegt werden, denn dann wäre es notwendig, Verantwortliche zu finden, die sichere Starts und Landungen planen, was die Eröffnung dann verzögern würde und wiederum Millionen kosten würde... ....und Pikeldie ging mit Frederik nach Hause.

Franz sagt: "Was ist das für ein Pferd, schwarz?"

Dann sagt Franz: "Der Franz mit dem langen Schwarz!"

"Giro ist auch ein bisschen länger als ich... wenn du verstehst was ich meine? 😟 Es geht 😐"

Fragt der Mann seine Frau: „Schatz, wie lange brauchst du noch beim Wohnungsputz?“

Sagt die Frau: „Ca. 3 Stunden, wenn du mir aber hilfst, geht‘s noch schneller.“

Sagt der Mann: „Alles gut, 3 Stunden passen schon."

Das ist zwar kein Witz, aber eine Sage.

Ich muss euch was sagen: Jeder, der das liest, wird niemals einen Freund haben, weil ich den schon lange habe, weil ich so hübsch bin und ihr nicht, bby. Love, Kylie. Kuss an eure Boyboys.

Was sagt Bastighh zum Enderdrachen, dem er ein paar Wochen keine Videos hochgeladen hat? "Entschuldigung, Mr. Enderdrache, dass ich dich so lange nicht umgebracht habe!"

Kommt ein Pferd in eine Bar.

Der Keeper fragt: "Wieso machst du so ein langes Gesicht?"

Woran sieht man, dass Trumps Hirn verbrannt ist?

Weil er zu lange im Fitnessstudio war! :)

Stalking ist, wenn eine Frau und ein Mann einen langen romantischen Spaziergang machen, aber nur einer davon weiß.

Ich liiiiiiiebe es!!!

- Dolly Buster nach einem langen Arbeitstag.

Treffen sich zwei Skelette. Sagt das eine: "Wie bist du denn gestorben?"

Sagt das andere: "Ich bin vom 10er gesprungen, ins leere Wasserbecken. Und du?"

"Lange Geschichte, aber ich sage sie dir: Ich ging auf den Markt. Da rief eine Verkäuferin: 'Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!' Doch ich verstand nur: 'Grabscht mir an die Busen, grabscht mir an die Busen!' Daraufhin schickte die Verkäuferin mich zur Kirche. Der Priester sagte: 'In die Hände klatschen und beten, in die Hände klatschen und beten!' Doch ich verstand nur: 'In die Hände kacken und kneten, in die Hände kacken und kneten!' Das tat ich auch. Daraufhin schickte der Priester Fritzen zur Frau in den Kirchturm. Die Frau sagte zu mir: 'Wenn du runterspringst, bist du tot!' Doch ich verstand nur: 'Wenn du runterspringst, bekommst du ein Marmeladenbrot.' Das tat ich dann auch und starb."

Häschen ruft in einer Molkerei an.

Häschen: "Haddu Fettarme?"

Der Chef: "Ja, habe ich."

Häschen: "Muddu Hemden mit langen Ärmeln tragen!"

Warum nehmen Perser immer so lange Abschied? Weil aus „Tschüss“ noch Tee, Essen, Geschichten, mehr Tee und NOCH ein Abschied werden.

Seit Franz geboren wurde, sprach er kein Wort. Eines Abends rief er: "Salz!" Da fragte seine Mutter, ob es ihm gut ginge, weil er schon lange nichts mehr geredet hat, und er sagte: "Ja, bis jetzt hat alles gepasst!"

Ein Neuankömmling ist in der Hölle. Er bekommt zwei Räume zur Auswahl, in denen er zukünftig leiden muss. In dem einen sitzen die armen Seelen in kochendem Wasser. In dem anderen Raum stehen sie bis zur Brust in Exkrementen.

Der Neue denkt: „Nun ja, das ist wohl das kleinere Übel“ und entscheidet sich dafür. Er bekommt seinen Platz angewiesen. Nicht lange danach ertönt ein Gong und eine Stimme sagt: „Pause zu Ende! Alles wieder setzen!“

Giraffe zum Hasen: „Ich habe einen so langen Hals, dass ich mein Essen extrem lange genießen kann!“

Hase: „Schon mal gekotzt?“

Fritzchens Mama möchte einkaufen. Sie sagt zu Fritzchen: "Schau doch mal nach, wie viel Zahnpasta noch in der Tube ist!" Es dauert eine Weile, bis Fritzchen ruft: "Ungefähr 25 cm!"

Übrigens gehen mir auf der Witzeseite auch Chats, Rollenspiele, Kashoot-Kram usw. auf die Nerven.

Die Webseite ist lange zerstört worden. Sehr traurig und es macht gar keinen Spaß, Witze zu lesen.