Lästern-Witze

Alter

    • Mario Adorf & Christopher Doemges sitzen auf einer Parkbank. Auf einmal kommt ein hübsches Mädchen vorbei.

    Doemges zu Adorf: "Jetzt müsste man nochmal 20 sein."

    Adorf: "Bist du bekloppt? Für die paar Minuten noch 45 Jahre arbeiten ..."

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    • Tabelle

    • Wenn möglich, verzichte ich auf den Brunch an Prominente. Mein Weg ist glatt. Die Tabelle erhält die Verzweigung.

    Als ich beim Haus meines Freundes ankam und nach langer Zeit die Erlaubnis erhielt, von den Ästen zu pflücken und den Hund zu grasen, stimmte ich zu. Dann beginnt die Arbeit. „Nein, kein Geld“, antwortete ich: Deshalb bin ich eine Last für die Welt, die mir wehtut.

    Und als ich es ihnen erzählte, sagten sie es mir und sagten, sie seien da. Wenn ich einen Job hätte, würde ich am ersten Tag wegen schlechten Benehmens entlassen. Die beste Lösung besteht darin, diese Situation zu vermeiden.

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    • Alle Kinder

    • Alle Kinder gehen über die Straße, außer Rapha, den überfährt der Laster.

    Alle Kinder trauern um Rapha, außer Lara, die war der Fahrer.

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    • Papagei

    • Neulich ist mein Papagei gestorben.

    Ist eigentlich nicht schlimm... es ist, als wäre mir eine Last von der Schulter gefallen.

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    • Mann

    • Ein Bettler in der Fußgängerzone fragt einen Mann nach Geld.

    Der Mann mustert den Bettler von oben bis unten und fragt: „Sie würden doch von dem Geld keinen Alkohol kaufen, oder?“

    „Aber nein, ich trinke seit Jahren nicht mehr!“, beteuert der Bettler.

    „Und was ist mit Zigaretten?“

    „Nein, ich bin doch Nichtraucher!“

    Der Mann nickt und fragt: „Würden Sie dann von dem Geld zum Spielautomaten gehen?“

    „Natürlich nicht, dann wäre es ja sofort wieder weg!“, ruft der Bettler.

    Da sagt der Mann: „Gut, ich gebe Ihnen 20 Euro, wenn Sie zu mir nach Hause kommen. Dann sieht meine Frau mal, was passiert, wenn ein Mann nicht säuft, nicht raucht und nicht spielt!“

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    • Hölle

    • In der Hölle muss man den ganzen Tag Lichterketten entwirren, während "Last Christmas" läuft.

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    • Altersheim

    • Singt ein Kinderchor im Altersheim Weihnachtslieder.

    Nach dem ersten Lied fällt schon die Hälfte in Ohnmacht. Fragt die Leiterin des Chors: "Was ist denn los?" Sagte die Leiterin des Altenheims: "Vielleicht solltet ihr das nächste Mal nicht 'Last Christmas' singen, das kann manchmal falsch rüberkommen."

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    • Ban

    • Jana an Weihnachten: "Last Christmas, I gave you annoyed." "And the very next day, I was banned." "This year, I'm making an account." "And then get banned again."

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    • Vater

    • Ein Jugendlicher spielt dem Vater die neueste Heavy-Metal-Platte vor. Der Sohn fragt: „Na Papi, hast du schon mal so einen tollen Sound gehört?“

    Der Vater antwortet: „Ja, und zwar vor circa zwei Wochen, als auf einer Kreuzung ein mit Milchkannen voll beladener LKW mit einem Laster voller Schweine zusammenstieß.“

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