Läufer-Witze
Endlich weiß ich, warum man bei Ikea nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf.
Es ist ein Einrichtungshaus.
Mein Freund fragt: "Würdest du meine Mutter bumsen für eine Million Euro?" Sagte ich: "Ne, da kann ich direkt zu ner Prostituierten laufen und dafür bezahlen!"
Steve will sich fit halten.
Sein Trainingsplan ist: Einmal um den Block laufen.😂
Auf Sky laufen die ganze Zeit Harry-Potter-Filme. Mal ehrlich, dann lieber Corona!
Ein Kind und eine Oma laufen durch die Straße. Der Junge sieht eine 50 Cent Münze. Er wollte sie aufheben, aber die Oma sagt, man darf nichts vom Boden nehmen. Dann fand der Junge 50 Euro am Boden. Er wollte sie aufheben, aber die Oma sagt wieder, wir nahmen früher nie etwas vom Boden. Dann stürzte die Oma am Boden. Die Oma sagt, kannst du mir helfen? Aber der Junge sagt, man darf nichts vom Boden nehmen.
Warum gewinnt bei jedem 100m-Lauf ein Schwarzer?
Weil sie als Kind jeden Morgen fünf Stunden zur Schule rennen mussten!
Über das Wasser laufen ist nicht schwierig. Das ist mir schon gelungen. Einmal über den Diemelsee im Sauerland. Es war an einem 15. Januar!
Alle Kinder laufen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen.
Deine Mutter wirft eine Zitrone auf den Boden und ruft: "Lauf Pikachu, lauf!"
Laufen zwei Zahnstocher den Berg hinauf.
Da kommt ein Igel vorbei. Sagt der eine Zahnstocher zu dem anderen: "Wenn ich gewusst hätte, dass hier ein Bus kommt, hätten wir doch auch damit fahren können!"
Was ist orange und läuft herum?
= Ein Stock.
Wenn deine Mutter am Fernseher vorbei läuft, verpassen wir eine ganze Staffel!
"Darfst du eigentlich betrunken Rollstuhl fahren?"
"Ne, dann muss ich laufen!"
Deine Mutter ist so fett, die sitzt beim Laufen.
Was steht auf dem Grabstein eines Olympia-Läufers?
"Dumm gelaufen!"
Laufen zwei Sandkörner durch die Wüste. Sagt der eine zum anderen: "Ich glaube, wir werden verfolgt!"
Jesus konnte über Wasser laufen.
Menschen bestehen zu 60 % aus Wasser. Ich kann über Menschen laufen, also bin ich zu 60 % Jesus. Eis besteht zu 100 % aus Wasser. Ich kann über Eis laufen, also bin ich zu 100 % Jesus.
Mein Freund: "Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Jurassic World?"
Ich: "Das hast du nicht gefragt! Lauf!"
Mein Freund: "😳"
Ein Gärtner schaut in den Garten des Nachbarn. ,,Sag mal, deine Tomaten sind so schön rot. Wie machst du das?" ,,Na, ganz einfach. Meine Frau muss nachts nackt durch die Beete laufen und da erröten die Tomaten."
,,Gute Idee! Muss ich auch mal austesten." Nach 4 Wochen treffen sich die beiden wieder: ,,Na, deine Tomaten sind ja immer noch so grün. Hat's nicht geholfen?"
,,Na ja, bei den Tomaten nicht. Aber die Gurken müsstest du mal sehen! Viel dicker und länger!"
Warum gibt es Jump Pads? Weil deine Mutter zu faul ist, zu laufen!